要帮人家吸du、outlook设置、生活费、二货女友欢乐多、熊孩子说自己是豌豆射手、打不死你个熊孩子、孩子和猫等笑破肚皮的孩子的笑话25则。

1、隔壁家老王被叫到了学校。

“你儿子太不听话了，他把土钉放在女同学的凳子上。”

隔壁家老王：“他还小，不懂事嘛，不就是个恶作剧么，让他道个歉就行了，干嘛还把我叫到学校？早知道大爷分分钟几百万上下。”

老师：“问题是他还非说钉子上有情花剧毒，他把人家女孩子的裤子扒了，要帮人家吸du…”

2、有一次在书店，见到一男一女正在挑选关于outlook的书。

女孩子说：“我该买本书看看了，我的outlook老是设置不对，没办法收发邮件。”

男孩子很有同感地说道：“是啊，我的outlook设置也有问题，有时候我根本没办法发邮件。所以我都是先将写好的信放在发件箱里，等到上网再发送的。”

3、我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过，我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。

4、本人男，长发披肩扎辫子。有一天做朋友茶叶店喝茶，一小孩子看到我好奇的问这是男孩子还是女孩子，让我很是尴尬二货女友已经笑趴。然后小女孩走了，我松了口气。没一会她居然带5.6个小伙伴站在门口商量我的性别……

5、熊孩子说自己是豌豆射手，要吃豌豆，夹了一筷子豌豆给他，他嚼了几口转过去全喷他妈妈脸上了。

6、今天翻了一下我弟作文本。

爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。

熊孩子，你出来，我保证不打死你。

7、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”

8、“孩子好可爱，是你的？”

抱婴儿男子答“不是”。

“你外甥或弟弟？”

“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”

9、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

10、有对新婚夫妇非常确实地实施家庭计划。

可是某次亲热时丈夫不小心让保险鬈掉进太太的肚子里。这可真是不得了，于是丈夫拿了根筷子，想把保险鬈夹出来，但在一时情急之下，做丈夫的又把筷子滑落在太太的肚子里。最后，在束手无策的情况下，做丈夫的只好放弃了。

后来，经过十个月临盆之后，大家只见到刚出生的孩子头戴帽子，手拿拐杖。

11、隔壁的熊孩子又被爆揍了。

原因是这货把期末考级卷子扔狗窝，结果没和狗商量好，狗把卷子完整的叼给女主人了……

12、阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地，不然她就不吃不喝，寻死觅活。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。

今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的！正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。终于松了一口气，谢天谢地。

“放到这吧！”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。

“那是什么？”阿峰急忙问。

“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料！”阿美很高兴地说。

“…………”阿峰。

13、我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物——自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。”

然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”

14、星期天我和孩子在家，这时有人敲门。我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。”于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

15、甲乙两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。

甲：我爸是君子。

乙：我爸也是。

甲：我爸可是正人君子。

乙：什麽了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！

16、小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩。然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”妈妈：“谁家的孩子这麽顽劣，告诉妈妈，等会去找他们。可他们为什麽打你啊？”小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

17、阿凡提在驴背上驮着一筐葡萄准备拿到巴扎上卖。路上遇见了一群孩子，孩子们拦住他的去路，说道：阿凡提大叔，请您给我们每人一串葡萄吧！

阿凡提一看，孩子们太多了，如果按照孩子们的要求每个人给一串的话，恐怕筐子会底朝天的。阿凡提想了想，从筐里取出一串葡萄，给了每个孩子一粒葡萄。

阿凡提大叔，您为什麽不给我们每人一串葡萄呢？

阿凡提笑着回答他们说：一串葡萄和一粒葡萄的味道都一样呵！

18、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！

19、翻衣柜里的抽屉时，发现户口本不见了，问了老婆和五岁的孩子，都说没有见。然后，就发现孩子的眼神一直游离不定，躲躲闪闪…于是，在我再三逼问下，终于承认，三天前偷拿了户口本埋了起来，准备第二天跟同学小丽去登记结婚的，结果第二天把这事给忘了…

20、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了……

21、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

22、邻居家母女来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句：“大哥哥我长大了嫁给你，好不好？”邻居尴尬地解释道：“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居：“没事，先喝杯茶吧，妈！”。

23、小外甥跟邻居小伙伴在争吵小乌龟到底是吃肉的还是吃素的，我说你们俩吵啥呢？你们放点肉再放点菜，它爱吃啥就吃啥！小外甥说了一句“小孩子说话大人不要插嘴”我是不是说错话了～_～。

24、今天晚上去表妹家玩，表姑说表妹已经睡了，我就去表妹门口敲了下门：“老妹睡觉了吗”表妹：“还没呢”“那我可以进去看看吗”表妹：“不行喔～妈妈说女孩子穿睡衣的时候不能让男孩子看的”我正打算离开，屋内表妹又说：“进来吧，我已经把睡衣脱了”

25、小学班上有个孩子，且称小明吧，各门功课都是十几分，班上倒数第一，多动症无秩序感各种动作精力无法集中，同学们都不爱搭理他。有天课堂上，老师突然说：“大家为小明鼓掌，因为刚才几分钟他没有做小动作”之后的一段时间，教室里经常响起鼓励的掌声……学期结束，小明基本改掉了坏习惯，各科成绩竟然都接近及格线！这对于他简直是个奇迹，遇到一位好老师，她懂得赞扬的力量！然后，班上倒数第一就归我了……