孩子起名和恋爱男女、偷听的熊孩子、老公给未出生的宝宝讲故事、中了喜羊羊的毒太深、孩子吃的是人奶、说到做到、这回可真丢人了等笑破肚皮的孩子的一句话笑话25个。

1、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。“你爱不爱我？”女的问。“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什麽意思嘛！”“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什麽嘛？”男孩问。“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

2、我昨天坐公交车，一对夫妇领了一个小男孩上车，刚好剩两个座。

他夫妻俩个坐了下来，妈妈让她儿子坐她腿上。

儿子说：“我想坐爸爸腿上。”

妈妈说：“爸爸坐里面不方便，还是坐妈妈腿上舒服。”

这时小男孩生气的说：“不是的，妈妈你骗人，昨晚我听到你坐爸爸腿上一直说‘舒服爽死了。’”

3、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。

第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。

第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”

4、家有可爱的宝贝儿，某日看到他在家中认真的做作业。

我便好奇的看了看内容，是用“我知道了”造句。

我想大部分孩子会写的：读了这本书，我知道了，我们要珍惜时间，云云……

这货居然给我写的：老婆，我知道了，我这就去抓羊……我崩溃……

5、有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”

6、媳妇在给小孩喂奶吃时，小孩不肯吃。她看到一边看电视的公公，便恐吓孩子道：“你再不吃，我给爷爷吃了！”

这时的公公发话了：“当家长的和孩子说话要诚实，要说到做到。你看你刚才说的，不仅骗了孩子，而且把我也给一骗！真是的！”

“……”

7、我一个朋友，家里来了几个熊孩子，大人们在客厅里打牌，他想一个人静静上会儿网，就把ipad丢给熊孩子们，让他们在客厅里玩。

不一会儿，他听到奇怪的声音从客厅传来……

原来……

熊孩子们把他ipad里的AV给点！开！了！！！女优的呻吟回荡在客厅的上空，空气仿佛凝固一般，他默默为自己点起一根蜡烛。

8、“我对我儿子从小教育要早恋，而且要奔着结婚的念头！”“你的思维真开放，竟然允许孩子这样！”“嗯，因为最新的才是最好的，谁知道你的新欢，是谁的旧爱呢？”。

9、老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”

第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”

“我搀扶了一个老奶奶过马路。”

“好孩子！范利东，你呢？”

“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”

“这也很好。马努且尔，你呢？”

“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”

“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”

“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”

10、老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什麽啊？

很多孩子都答：平底锅…

11、老师问小强：园明圆是谁给烧掉的？小强委屈的说：老师，不不不是我烧的。什麽？你你你。把你爸叫来。老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：老师，真……不是他烧的，我们孩子不会做这事的。要不，我们赔，行吗？

12、甘夫人：多亏了赵将军和我七进七出，才有阿斗这个孩子啊。

刘备：将他们斩了！

13、我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。

是不会笑得那麽开心的。

14、母亲对儿子说：“隔壁小明是个坏孩子，以后你别和他一起玩。”

儿子问道：“那我是个好孩子吗？”

“当然是。”

儿子说：“那就让小明和我玩吧。”

15、小时候跟老爸老妈去逛商场，看到个书包，我说：妈，我要那个书包。

还没等我妈说话，我爸开口了：你没看见那是好孩子的吗，好孩子书包是好孩子用的。

哎，回头想想，不就是学习差点吗，我就成坏孩子了？

16、你真是个没见过世面的孩子，让姐姐我带你去女厕逛逛，让你见见世面开开眼界。

17、小明打坏了家里的一个花盆，怕他妈妈打他于是告诉了他爸爸，他爸爸满不在乎的说：鸡八大点事。小明说：你是说这事可大可小？果断被揍，孩子你知道的太多了

18、中秋节放假，我回老家过节。

做饭时，妈妈发现家里没酱油了，让我去小卖部打酱油。

小卖部的店主不在店里，他7岁的儿子在卖东西。

我走过去，说：“我打一瓶酱油。”

小孩很认真地说：“我现在不能卖给您，爸爸说要等他回来加水了再卖。”

19、一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三仟丈。

第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”

男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

20、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。

我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。

结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

21、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

22、妹纸：“XX，你向女神表白失败了？”骚年：“哎！她说喜欢大叔。”妹纸：“别灰心了，你肯定会遇到更好的女孩子的。”骚年：“嗯，那是当然。等我变成了大叔，她准后悔。”妹纸：“你可拉倒吧！帅哥老了才会变成大叔。就你这样的，哼！只能叫大爷。”

23、听说现在的女孩子都富有爱心，喜欢狗。

我就纳闷了：“那我家那条狗，怎么没女孩子喜欢呢？”

有人就问了：“你那是什麽狗？”

我笑了笑：“单身狗……”

24、在三八妇女节来临之际，请女同胞们正确使用男人，有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，会浪漫的做知己，智商高的当孩子他爸，并在三八来临之际，代表党中央国务院问长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌控老公钱包的杰出女性至以节日问候。祝所有女士三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化！

25、妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩！”

孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。”