告白都仟篇一律、买个婚纱那么难么、老公你先睡吧，明天还上班呢、我是叫你出去，叫你老婆来找我、可惜我老婆在大火中丧生、你让她开一下等暴强老婆的小笑话25个。

1、感觉现在男生的表白方式仟篇一律简直弱爆。给大家科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三仟，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗”。

2、部长，有人来闹事。”“哄出去！”“哄不走埃”“那就打出去！”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打！”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五仟……”

3、老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。”

老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？？”

4、女儿一岁半，媳妇在家带，昨天夜里宝贝半夜哭的可厉害了，闹腾一个小时后，我俩都精疲力尽，老婆说：“老公你先睡吧，明天还上班呢？”

“老婆，你一天带孩子也挺辛苦，还是你先睡吧。”

“好，那就辛苦你了老公。”

“唉，我只是随便说说……”

5、一人上山问大师：“大师我都结婚三年了为什麽还没孩子呢？”

大师看了看，转身走进漆黑的殿堂里，然后对门外指了指。

“喔，大师是想告诉我，即使处在黑暗中也不要害怕，往前一步就是光明吗？”

大师笑着说：“我是叫你出去，叫你老婆来找我。”

6、前几天，我家发生火灾，房子都烧没了。幸好我老婆大叫了声 鹏，把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝评论：非常好用。

7、老婆给岳父买了一个手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好 您所拨打的电话已关机！”

这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，麻烦了！”

8、老公：现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没睡呢！老公：我是问是十点整吗？老婆：十一点吧"

9、老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了！

10、“老婆，人家媳妇都把老公看的很紧，你咋对我这么放心？”

老婆把我领到穿衣镜前，“掏兜，”老婆说，我明白了三分，“照脸，”

我明白了六分，“脱裤子…”

“白说了，我以后不瞎bb了…”

11、一日，一屌丝看完穿越小说后，抬头望着天空道，“上帝呀，能不能也让我穿越下，我不需要后宫佳丽三仟，只要一个漂亮的老婆，不需要能文能武，只要有个能打的兄弟，不需要家财万贯，只需要一个小房子。”

突然一道雷劈中了他，于是他就穿越了，醒来后看见一个绝代美女做在他的床头温声道：“来，大郎喝了这碗汤吧！”

12、老公在家唱歌，老婆：尼玛，你哪有一点男人味，简直就是娘娘腔，就不能唱一首阳刚的歌？

老公：哦，老婆，我现在唱一首阳刚的……

老婆：嗯，这还差不多……

老公：我心中，你最重，我心中，你最重……

老婆：尼玛，怎么就这一句啊？

老公：就会这句……

老婆上来啪就是一下：尼玛，你是不是嫌我重？

13、“老王你这个月薪水多少？”

“税后600万，听说你这个月奖金很多呀？”

“哪里才200万，昨晚搓麻将就没了。”

叮叮叮叮……

“老王，沃尔玛白菜特价，60万一斤，嘘别声张，抓紧下单！”

老王：“兄弟对不住了，老婆子病了，我得回家看看她，改天再聊！”

14、老婆打电话给在外地学习的老公：都一个多月了，你要忍不住了吧？老公连声说：不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳的双手呢！老婆很感动的说：看你表现这么好，允许你去一次，你做好安全措施，还有一个条件，这女的必须长的像我！电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：媳妇，我不是那样的人……

15、朋友老婆新买个苹果六，想越[狱]，到了售后忘了越[狱]么说，憋了半天说：“老板，我想出轨！”

老板懵了，说你想出轨怎么整呢，没招了，老板给她安了个陌陌。

16、早上，老公和老婆按耐不住正在嘿咻，突然发现一旁的小儿子正在默默地看着，老婆大囧，忙说“妈妈肚子疼，爸爸在给妈妈揉肚肚呢”。小儿子弱弱地回应着，“爸爸真好，上次王阿姨肚疼也是爸爸给揉的……”

17、朋友喝多了我送他回家，刚进家门他就倒在床上了。他老婆就帮他脱外套裤子什麽的，朋友嘴里嘟囔着：“不要，不要，我要回家，我要回家睡！”在这尴尬的气氛下我开玩笑的说：“你就在这好好睡一觉吧，还有美女陪着多好！”二货朋友又弱弱的来一句：“那开个钟点房吧。”我赶快走人。果然是过来人啊！一套路子都那么熟悉！

18、有一次一哥们在KTV喝醉了，被一起喝酒的兄弟送回家，一到家坐了一会感觉气氛不对，开口说：怎麽把音乐停了？没事，我跟老婆打个电话请假，陪你们喝到尽兴……然后从口袋摸索半天，找到手机就说，“老婆，公司临时加班，不用等我回家，我会很晚才到，先睡”，交待完手机潇洒的一扔，来了句“misc…大家嗨起来…哦哦哦……”。然后嫂子用杀人的眼神看着他，然后………然后………送他回家的哥们笑喷了………

19、我一朋友把他女朋友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她，我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情，于是我用老婆账号登入购物网站。

查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的关闭了网页……

20、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”

21、老婆：你怎么老瞪着女儿看啊？不认识了吗？

老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢？

老婆：在生物学上，这叫基因突变！

22、过年放假期间楼主老婆和闺密们打麻将，桌子是自家吃饭用的折叠方桌，由于楼主老婆摸牌时胸部碰到桌子，把桌子推向对方，闺密来了一句，怎麽胸痒了吗老是在桌子边上蹭，笑的其她两位闺密直不起身了。闺密们有一位是糗友，让我发糗百，说过多少她请我们消费多少。看看能不能顶到让她感到惊讶的数额。

23、古代一农民进城买回家一面镜子，老婆见了大哭：这该死的又娶了个小老婆回来。老妈见了笑道：“别哭了，他只是找个老婆子回来做饭。”老爹一看说：“你们说得都不对，只是请了个帐房先生来管帐罢了。”

24、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

25、V3手机

一对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词。

老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。

老公：………

老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。

老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”

编者注：乖乖，这星云52的荤段子是越来多了哎，潜规则啊，不会向台湾那个方向发展了啊哈哈。