这是什麽情况、像一休一样割鸡等了好久终于等到今天、经典笑话、老头子申请吃雪糕、不能离婚的丈夫等超级幽默离婚的一句话笑话25篇。

1、女：“喂！老公，我钥匙不记得放哪了？”

男：“你看化妆台上有没有？”

女：“看到了确实在化妆台上，老公，我手机找不知道放哪了。”

男：“你不是拿手机打我电话吗？”

女：“对哦！老公，我这记性太差了。”

男：“你哪是记性差了？你是脑子有问题，我们都离婚几年了。”

2、一天，老公问老婆：我和你离婚或有小三你会怎样？

老婆说：一休。

老公说：你会像一休一样解决吗？

老婆说：我会像一休一样割鸡、割鸡、割鸡、割鸡。

3、地点：地铁站

女：老公，我觉得你不在爱我了，我们离婚吧。@捧腹网

男：你考虑好了吗？

女：是的，明天记得带好本子上民政局。

对面一个男2号冲了出来，拉着男1号的手。

90度转头说：谢谢你姐姐，我等了好久终于等到今天。

4、当初陈赫离婚时网上爆了离婚协议书，有人说格式不对。昨晚无聊就在度娘搜索离婚协议书，刚打开页面，老婆进来了。

5、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。

6、小区的李老头要跟老伴张奶奶离婚（二老儿女都在国外）。下班后我去敲门，张奶奶开的门，一看到我就乐呵呵的让我屋里坐，我：咋回事呀？张奶奶：这不入秋了，老头子申请吃雪糕，我没批。

7、一个新婚的年轻太太伏在女友背上伤心地哭泣。

我不能再和他厮守下去了。她以抱怨的口吻说，我很懊悔我的婚姻，自我开始度蜜月以来，海瑞就不曾吻过我一次。

女友慷慨地说：你应该及时采取行动和他离婚。

不行。

那又为什麽呢？女友不解地问道。

年轻的太太摇着头，叹息道：因为海瑞并不是我的丈夫呀！

8、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？网虫说：先听好消息！“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”网虫问“那坏消息呢？”“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她。”“……”

9、以前的喜欢的女神，失恋或者离婚之后，都会回来找我！

以前追你的时候，死活不答应，现在被人抛弃了，就回来找我

我他妈的，把我当什麽人了

10、夫妻俩离婚了，儿子归爸爸抚养监管，女儿归妈妈抚养监管。

女儿说：“我们兄妹俩被你们两个分裂分子拆散了。”

爸爸说：“等你们到了十八岁，我允许你们兄妹自治。现在你们可以三通交往，通讯、通行、通货。”

11、一对80后小夫妻经常吵架，有一天他们吵的特别凶，男的开口说：要是再吵架我们就离婚吧。

女人也不示弱：离就离谁怕谁。

然后男人看看自己的啤酒肚，对女人说：离婚？你休想，想当年我也是一个身材很好的帅小伙，如今，你搞大了我的肚子，还想逃避责任。

女人带着眼泪笑了，小两口又和好了。

12、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：姐夫。

我说你姐去哪了？

去买菜了。

我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

她怒目圆睁：“离婚！

13、跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，他老公说：“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情。”

女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊。”

男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧。”

听到这里，我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”

14、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。

同事挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”

那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”

同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。

半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”

15、老家真事：一对老夫妻，大爷99岁，老太太97岁，最近闹离婚！原因：老太太说，老大爷经常去村里70多的单身老太太家！儿孙们劝老大爷别去了，人言可畏！大爷委屈地说：她家有空调！……

16、一只狗和一只山羊结婚了，但是很快又离婚了。大家很奇怪，问为什麽。狗说，哎，谁能受得了天天吃草啊！山羊说，哎，他一说想吃肉，那眼神，跟狼一模一样！

17、中新网9月7日电日前，一对青年男女到民政部门办理结婚登记，而办证中因发生口角互不相让，竟当场将刚拿到手的结婚证注销了。据燕赵都市报报道，9月1日上午，家住秦皇岛市海港区的小王与女友一同带着户口本到民政局办理结婚登记，一开始两人还有说有笑的，可就在工作人员按规定为两人进行注册登记时，两人却不知什么原因争执起来，双方互不让步。看到工作人员递过来的结婚证，一人马上表示后悔结婚，另一人也不示弱立即要求离婚。见此情景，工作人员好言劝解，但二人态度坚决，均认为刚才办理结婚证是一时冲动。因按照新婚姻法规定，办理结婚、离婚采取自愿形式，工作人员只好为其注销结婚证，从办结婚证到注销结婚证前后不超过15分钟。

18、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚！”。

19、晚饭时，老爸和老妈不知为什麽又锵锵起来，再次提到了离婚。我就笑了，打趣的说：“你们都说要离婚5年了，也没见谁动真格的？”老妈说了：“贼羔子，你是巴不得我们离婚吗？实话告诉你吧，我们之所以没离成，那还不是全因你。”我以为妈爸都爱我不舍得呢。就说：“因为我啥啊？”老爸说了：“因为没有人想要你的抚养权。”我立刻蔫了、

20、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”

21、隔壁一兄弟快30了还没处上女朋友，他爸又急又恼。

情急之下责令道：“今年你再娶不到老婆，你就给我去民政局门口去等那些离了婚出来的女人。”

这兄弟的老妈却说：“如今的离婚女也是看钱看脸的。”

22、闺蜜和兄弟的区别就是。

假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说：“离就离吧！啥好的男人。”

而百分之百的男的兄弟会对男的说：“离啥离啊！多好的媳妇儿啊！”

我说的对吗？

23、A：我要和我老婆离婚！

B：为什麽？

A：她外面有人

B：不会吧！可能是你误会了

A：婚姻要是有了欺骗那还有什麽意思

B：她怎么骗你了

A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家

B：你怎么确定就不在她表妹家

A：额、总之就是没有

B：禽兽啊！

24、东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？”小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。”他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。

25、一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便。于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。

当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。“唷！没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说。