我脑子不转弯，你也不转弯了吗、推销、你和sb有什麽区别、听电视、针对老板的笑话开机密码、幽默笑话小段子绝对的A罩等开心幽默百问一句话笑话20则。

1、老公下夜班回来说饿了，我给他完做饭看见他睡着了，不忍心他饿肚子，也不忍心叫醒他，我叫他起床吃饭呢？还是让他先睡觉？

2、早晨送孩子，下楼心急，忘记拿手机了，对着窗户喊：老公快来不急了，把我手机扔下来。

停了一会，老公说：你接住。

就扔了下来，结果…结果……四楼啊，我就纳闷了，我脑子不转弯，你也不转弯了吗？

3、正看十八大。接一推销电话，将电话放电视旁，让他听一段总书记讲话。三分钟后，其小声问：你在人民大会堂吗？轻轻答：嗯。“不好意思，首长，打扰了”

4、哥们坐在公交车上，忽然一个女的对着一个男的说：你和sb有什麽区别？

这男的没回答，突然这哥们说了句：你有文化……

顿时车里安静几秒钟之后，……反应过来，都笑了。

5、是不是每个人家里都有一个奇葩的爸爸？每次开着电视打呼噜“爸，不看我就给你关掉了”“看”“你明明闭着眼睛”“我在听”。

6、同事由于讨厌老板，电脑开机密码设置成S B W U（老板姓吴）每天输一次密码骂一次，一次他请假工作交接时，口误把密码告诉老板。老板问：为什麽你的密码是S B W U呢？同事灵机一动脱口而出：桑巴舞……

7、今天在办公室大家闲聊关于驾照的事情，有人说我是C照的哪年学的，驾校怎么怎么的，有人说是B照的，怎么的怎么的。最后一个女的正要开口说，我直接插话了，我知道她是A罩的，绝对的A罩，我眼神一向很好，然后大家都憋着笑了。

8、男友对女友说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女友奇怪的问：你第一眼看到我是什麽时候？男友解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！女友大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

9、今天我班新来一个学生，老师让他做自我介绍，他说他叫艾池使。我在后排哈哈大笑，老师怒瞪我一下说，史珍乡你笑什麽笑。

10、做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。坚持，注定有孤独彷徨，质疑嘲笑，也都无妨。就算遍体鳞伤，也要撑起坚强，其实一世并不长，既然来了，就要活得漂亮！

11、我有次去买羊肉串。

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

12、早晨赖床，老公来掀被子，懒虫，起床了，早起的鸟儿有虫吃。尼玛，这话怎么听着不对劲呢，懒虫，早起，被鸟吃，不行，不能找死，要睡到鸟儿把别的懒虫吃饱了再起来，继续睡，表打扰。

13、门口有个卖臭豆腐的帅小哥，三天两头去买，就是为了看他，刚才又要了一份，再一次假装在玩手机，然后把镜头对准他，可是摁下快门的那一刻我就后悔了，忘了关声音呀，不过幸运的是小哥没发现，装作很镇定地接过东西，这时，……

14、小宝：“终于到了星期五！太好啦！”老师：“星期五比星期一快乐，说明你不爱学习，只爱玩乐！”小宝：“老师您瞧，小红也是星期五比星期一快乐！”老师：“小红同学是因为经过四天的辛苦努力，终于在星期五有了收获而感到快乐的！”。

15、小明是小丽的男友，前不久小明决定去广东打工，小丽问：那我们什麽时候能 见面啊？小明说：冬天我就回来了，而后小丽再也没见过小明。

16、今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

17、晚上失眠，翻来覆去的。室友便好奇道：干嘛呢？我：睡不着……室友：有啥好想，蒙头便睡就是。我：我在想我为什麽睡不着。室友：……

18、老李：十个人排队，小明要和小红隔两个人，小明不能站中间，也不能站两边，还要站在小刚后面，请问该如何排队呢？

老王：让小明滚。

19、“大师，马云发达了，于正也火了，陈妍希都演小龙女了，为什麽我还是一逗逼呢？”大师：“老子就是因为想不通才来出家的”

20、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。

护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……”