车模、对不起眼睛、说的就是你你下去、你果然没骗我、我心中的女神发短信说想看一部电影、真是难为她了、一次老师布置了一篇作文等暴笑夫妻简短笑话20则。

1、阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。

阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什麽车？”

老公认真地回答：“那得看人家有没有设拖拉机专场。”

2、外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。

我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：“哦，对不起眼睛。”

3、某家公司正整顿，有天领导带领员工去池里清理水泥。

由于太脏没人下去，这时领导发话说：“派个代表先下去。”

旁边有一员工回答道：“幸好今天我没戴表。”

4、读高中时老师经常说：“高中紧，到了大学就松了。”

傻傻的我从没怀疑过这句话的真假。

我努力读书，今年上了大学。

现在我也松了！老师，你果然没骗我。

5、我心中的女神发短信说想看一部电影，叫我买2张票下午等她。

我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口。

半小时后她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。

6、女儿睡醒哭了，我怎么哄都不行，肯定是饿了。

可是媳妇还在沙发上，跟没事人似的。

我抱着孩子过去刚要开骂，只见老婆从胸前掏出个热水袋说：“递过来吧。”

原来是在热奶，这么冷的天，真是难为她了。

7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟。

然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了自拟两个字。

我风中凌乱了，姐们你的理解能力是负的吗？

8、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后……然后就没有然后了！”

9、话说唐僧西天取经都不用洗澡的。

隔两天就是：“小的们把这个和尚给我洗干净了。”

又话说唐僧是不近女色的。

我就想知道小妖们给唐僧洗澡的时候和唐僧是怎么奋斗的？

10、昨天晚上看足球转播。

二货媳妇，也凑热闹，和我讨论足球。

媳妇：“这个球员真帅，那个也帅。”

这我都不说了。

最后来了句：“这门卫又高又帅。”

我：“哦靠，那是守门员，不是叫门卫好么。”

11、甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？”

乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”

12、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。

她母亲：“你原谅他了？”

妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

13、去参加婚礼，喝好多酒，坐下来以后，想倒杯饮料喝，缓解一下。

倒满一杯，猛喝一嘴，哪个倒霉孩子在雪碧瓶子里灌的白酒，出来，我不打死你！

14、一天孙猴子看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什麽茶啊？”

唐憎回答道：“减肥茶。”

孙猴子：“您这么苗条还要减肥？”

唐憎答到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精。”

孙猴子：“……”

15、那天是我们新婚之日，凌晨的天气格外寒重。

他带我去盘头，穿上薄薄的婚纱，我柔声说道：“好冷？”

他点点头说是啊！于是他裹紧了自己的风衣。

那天，大姨妈提前赶来了。

16、和老婆冷战五天了，晚上睡觉，忽然老婆过来掀开被子扒我内内，我吃惊的说：老婆我们在冷战诶！

老婆：冷战tm升级了，现在是肉搏战，给老娘配合点！

17、一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。

问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！

18、刚才包饺子，奶奶擀皮我来包。

有一个饺子皮怎么捏都粘不上，然后我脑子一抽，就用口水粘上了。

然后我就发现我奶奶露出来耐人寻味的笑容还不时看我一眼。

奶奶，我发四，我只用口水粘了一个。

19、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。

他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……

好吧亲爱的，你赢了。

20、一次聚会上，丈夫对妻子说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。”

妻子摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”