养狗的男人好有爱心哦、我儿子的鸡J怎么这么小、留半年后再来剪、在医生眼里、明天再继续等笑到抽筋的同事的小笑话25则。

1、有一同事，嘴巴特厉害，能说，能吃，能喝，此为背景。一天，我们几哥们一起吃饭，主管说这娃儿凡是跟嘴沾边的，都很厉害，吃也吃得，喝也喝得，说话也能说，然后我就补了一句“对的，但还有一些关于嘴巴厉害不厉害的，恐怕就只有他女朋友才知道了”

2、同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。

我：谁知道你画的是女狗？

同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

3、本人男，跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什麽…

4、同事乃漂亮护士妹纸，在妇产科护理一产妇时，其老公是百般调侃，妹妹未曾理会！当其老公一脸贱笑的又问：护士小姐，我儿子的鸡J怎么这么小？妹纸终于忍无可忍答到：遗传的！

5、同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回，半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆…同事信了他（他平时是寸头）

半年的时间他的发型已经没了人样…终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪……

6、聊到孕检，胎儿发育周数与实际周数不符～～～此为背景～～～以下为对话～～～同事：你就该多吃点，整天吃这些，难怪发育不够！孕妈：还好啦，医生说这是正常范围内的，不用太担心！同事：狗p，在医生眼里，只要不死人，都是正常的……孕妈：……同事：不对，在医生眼里，死人都是正常的………

7、老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲叹气，问她也不理！看样子伤心够大！

不忍心！就关了电脑起身去做饭，饭做好后，妻子闷不哼声的、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻的说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”

明天还奏效吗？

8、话说某一日一同事说：她老公要给我们公司送锦旗，遂都好奇问其原因，只听这货悠悠的说道，以前她骂她老公是：你大爷的！

自从做了客服，成了：您大爷的，她对象夸她有礼貌多了……了。

9、今天上班，一女同事神秘地对我说：“我预计我要火了！”我说什麽情况，她说：“我U盘丢了32G的。”

10、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”

男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”

同事又问：“那右眼呢？”

男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

11、一个好玩的女同事。周末我问她：“晚上有个派对，很多单身帅哥，去不去？”她说：“不去了。”我说：“这不是你的风格呀，怎麽脱单了？”她说：“是的，金屋藏娇呢。”我想了3秒：“你藏的什麽蕉？”她：“……”……

12、我在的公司A在本市有个竞争对手B。

许多同事都说B公司比我们公司好得多，于是有个同事真的辞职去了B。

没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：“我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦。”

13、一女同事晚上来接班时跟我们说：我在车上遇到小偷了。

我们问她：什麽情况，怎么发现小偷的？

她说：那小偷没什麽技术，在我身后蹭来蹭去，我自己就紧紧抱着包随便他蹭，后来没多久那小偷觉得没机会得手，便下车走了。

14、一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。）

那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。

那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。

15、今天听同事说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人……大妈爬起来就走了……

16、同事参加职称英语考试，问他过没？回曰没过！

他纷纷地说：麻痹老子考前特意刮了张柯南在床头的！

我扑哧一声笑了：傻逼了吧，现在谁挂柯南啊！

没看过动画片么，柯南所到之处，必有人要挂！

17、我们公司一次聚会，KTV里喝什麽的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事：喝什麽？

他说：王老吉兑加多宝。

……

18、女同事在茶水间泡咖啡，当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候，她突然放了一个响屁，卧槽！我转身又蹑手蹑脚的走了回来……

19、【俗语也幽默】1拦路虎：同事样是老虎，我咋这么不招人待见呢？2闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了！3耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反哺，虽然唱歌声音不太好听，怎么常遭人骂啊！

20、现在打开手机，全是聊情人节的。我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住，给它点面子它是个情人节，不给它面子它充其量就个7月7，有一哥们问女同事说：情人节没有情人怎麽过呀？女同事回答，你家清明节没死人还得现杀啊……多麽痛的领悟……

21、同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什麽老歪着头不看人家！不喜欢吗？

小吴叹气：不是。

同事：既然喜欢人家，为什麽女孩问你的时候你不点头？

小吴叹气。

同事：你昨天到底怎么了？

小吴又叹气：前天落枕了！

22、下班了发现在下雨又没带伞，有个女同事和我住一个小区，她带着伞，我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。公园里那条小路挺偏僻，而且…一路都是遗弃的避孕T，我俩打着一把伞，在黄昏的小雨中走在这样一条小路上，气氛突然变得暧昧而尴尬……女同事突然感叹了一句：好长的套路啊……

23、同事手机经常接到推销的电话，觉的很厌烦！

这次手机又响了，同事一看不认识的号码。

电话接通了，马上说了句：“你电话打错了！”

对方是个女的，气势汹汹的回了句：“那你还接。”

随后电话就挂断了，同事无语了。

24、听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。一次又在课堂上玩被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。对话如下：老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了，你看xx班的张xx比你高比你壮，我一脚就把它bia到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？小孩：（慢慢抬起头说）墙硬………呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了……

25、今天同事说：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。我脑海中不禁飘来八戒的身影：八戒真是迷一样的男人啊。