她都是当老师的人了、与室友分食了十块钱的枇杷、别挡住我看电视好吗、生活中处处有误会、我也是那样认为、输的娶我、你赔我雪糕等精选搞笑夫妻一句话笑话20篇。

1、老公：“老婆，不要每天去小学门口接女儿啦！她都多大啦！”

老婆：“不就接女儿吗？发这么大火干什麽？”

老公：“发火？她都是当老师的人了，你接她干什麽！”

2、与室友分食了十块钱的枇杷。

室友：“这枇杷怎么种啊。”

我：“项脊轩志看过没？”

室友：“先死个老婆？”

我：“……”

3、坐地铁，一老奶奶盯着我看了很久。

就这样盯着，作为年轻人的我表示不服。

我也盯着她看，过了一会，老奶奶说：“小伙子，你有病吧，别挡住我看电视好吗？”

4、晚上和媳妇拌了几句嘴，谁也不理谁。

早上想起上午单位核对信息，得用结婚证，就问媳妇：“结婚证放哪了！”

媳妇蹭从床上跳下来，指着我鼻子：“给你脸了是不，长脾气了是不，咋的你还想和我离婚那？”

5、美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。

“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。

“呜……是被我丈夫打的。”

“咦！你先生不是出差了吗？”

“我也是那样认为的。”

6、丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。

老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？

丈母娘：不，输的娶我。

7、今天坐地铁，等地铁的时候，有一妹子拿了一个雪糕，不小心弄我身上了。

然后我们对视了几秒，她开口说：“你赔我雪糕。”

8、女：我们去开房吧！

男想：以我多年的经验，这一定是我媳妇申请的小QQ。

于是我说：你把我当成什麽人了！我是那种对不起老婆的人吗？

结果晚上回家八个菜！

9、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”

女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”

屌丝：“奥，那你给我倒一点。”

女神：“……”

10、我：“要是有人吃你豆腐你怎么办？”

女同事：“帅不？”

我：“帅呢？”

她：“那就吃回去！”

我：“要是不帅呢？”

她：“那就揍回去。”

我：“……”

11、上课前，我拿了袋瓜子进课时，看到老师在讲课没敢抬头啃瓜子，就一直趴着吃。

看到后面有一只手，以为是同学，我：“拿点就行了，我还要吃。”

结果外面起风了。

12、话说万圣节那天，我问老公：今天怎么过呢？

他给了我一面镜子就跑出了房间！我不懂什麽意思！

想了半天，尼玛你是要老娘照着过吗？

13、陪吃货女朋友去看电影。

不一会，看到女朋友流泪了。

我：“就这电影，也能感动？”

女朋友：“你懂什麽？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！”

14、老师：“今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。”

小明：“上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就站到走廊上去。”

老师：“滚出去。”

15、马桶冻住了，拉完屎后冲不下去，然后脑残用热水浇了一下。

家里没法待了！

16、孙子：“爷爷，到底是钱重要，还是健康重要？”

爷爷：“当然是健康重要！”

孙子：“那为什麽我上次不小心弄丢了您刚领的退休工资，您竟然气得晕了过去！然后又在病床上连躺了三天呢？”

17、老公：“儿子，爸爸好还是妈妈好？”

我：“妈妈给你做饭，洗衣服，照顾你，当然是我好。”

老公：“爸爸给你钱花，带你出去玩，你说我好不好？”

儿子：“别说这些没用的，是骡子是马拉出来溜溜。”

18、妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有点好奇。

就问：“你干嘛老是洗手，水不要钱呀？”

丈夫：“洗洗更健康！”

妻子：“你以为你是妇炎洁呀？还洗洗更健康。”

19、昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果，香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的。

我靠近点想听听她在做什麽仪式，只听到：菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。

20、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有我要涨工资几个字。

每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放。

结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。