老者取钱、我买彩票从来都没觉得是在等中奖、您输入的密码错误、存钱、ATM机也嫌贫爱富、没钱的顾客等精辟银行的一句话笑话25则。

1、银行大厅里排队者实在太多，老少皆有。

此时，一少妇来到大堂，取票号后也没排队就直奔窗口，开始取钱，办完事后就匆匆而去了。

一老者一见，也走到窗口，要求取钱，营业员也叫他等到他的号时再取。

老者怒气冲冲地质问营业员：我怎么就非要等到号才能取？我在这的老老实实的等了这么久都没插队，可刚才那个女的也没有排队，一来就取起走了，你怎么不叫她先排队？

营业员忙解释说：你不能和她比，她是VIP。

老者更怒了：你还晓得她是“乌歪P”？“乌歪P”有什么了不起？我管她哪样P，她取我也要取！

2、天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 ！！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，又想了一下最近增加的体重，然后我盖上被子，把电褥子打开了……

3、我买彩票从来都没觉得是在等中奖，我一直坚信就是我存银行的钱，只不过要把密码按对才能取钱，2块钱输一次密码，输对了可取款500万。

4、老婆上哈哈，看到小两口给银行卡设密码，每人三个数，颇觉浪漫又有情调。遂叫我：“老公，你看人家小两口密码每人管3个号，多好啊……”然后打开网银问我：“老公，你网银密码多少呀，我们也改你三个，我三个”。我随口把密码说了出来，然后屁颠屁颠的跑到老婆旁边准备输我的三个号。结果老婆说，算了，算了，改天吧，太晚了。然后……然后就真没然后了……从此后一直提示我：“您输入的密码错误！”

5、姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一仟块钱存入我的储蓄户口。”她照办之後，也悄声回答说“这是你的存摺，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。

6、昨天在衡阳市某银行ATM机上取钱，只见前面一个人对着ATM机骂：“妈的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了”。

7、在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”“我向上帝发誓，如今我身无分文，”“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？谁来支付我的酬金呢？”

8、银行排队取钱，一农民模样的大叔和一暴发户吵起来了，原因那个暴发户插队非要先取钱，说什麽他的时间都是按秒赚钱的，银行职工看了看他俩，给暴发户先取了，那个大叔没说什麽，轮到他时问办理什麽业务，大叔掏出一存折：6000万啊！

说要把钱都转到别的银行，原因服务太差……

9、同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。”

小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！”

小玲不屑的说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。”

哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。

10、娶老婆是一件非常复杂的事情，要考虑的东西很多。

特别是老婆的职业，更是需要考虑。但是，如果你遇到了一个银行工作的妹子，一定要娶她！

因为他们每天的工作环境都有摄像头，不会乱来。

而且客户大多很难服务，所以她们的脾气一定是非常好的！

最重要的是她们不会夜不归宿，因为每天的工作都很忙。

11、今天终于明白了什麽叫装逼装的高深莫测，割了…那就是，去银行取钱，我前面那个分别取了三次钱，我以为他取很多，结果他取完之后转身把钱放回兜里那一瞬间，我凌乱了，尼玛取三百块钱需要分三次取吗！后来想想，也对，毕竟是巨款…。

12、小丽与刚认识的小明结婚了。

朋友问：“这么短的时间，你了解他的情况吗？”

小丽说：“哎，我在银行工作。他银行账户上的人民币数额，我可是一清二楚。”

13、一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：“混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！”

会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：“混蛋，把你领带拉整齐，他们正在替你录像。”

14、接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我：“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗？”那边又把电话挂了。

15、出门办事忘记带银行卡，结果现金花没了没钱坐车回家。

正好此时过来一个pol-ice大哥，我二话不说趴他身上就哭，结果我就做免费的车回家了，我聪明不？

16、阿文拿着一张银行卡到银行取钱，当时队伍排的很长了。好不容易轮到阿文了，阿文大大方方地把银行卡伸到柜台：“里面的钱统统取出来！”那口气当时就把柜员吓到了，柜员说道：“要是5万以上要预约啊。”阿文潇洒地一挥手：“没事。我早就预约过了，就怕你们的钱不够——你先帮我查查余额。”“先生，你的余额是5.38元——你还要取吗？”大厅里已经有人站不住了。阿文大喊：“不取了不取了——我再存4.62元的。”“啊？”“存个整数好涨利息啊。”阿文大声说。银行所有人都昏了过去。阿文转头小声招呼：“伙计们，快来拿钱啊，他们都被我放倒了！”

17、地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……

18、“弟兄们，我们要去抢银行！”“为什麽要抢银行呢？”“因为咱们帮最近开销太大资不抵债！”“为什麽开销大呢？”“因为买了很多枪啊！”“为什麽要买枪呢？”“因为我们要抢银行啊！”

19、在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿卡，卡插进去以后对男的说：不许看。

我当时就认为这女的是家里管财的，随后，听到按键嘟三下后女的对男的说：该你了！

卧槽！密码居然一人掌握一半！！

20、你把100元的人民币正反两面涂上双面胶去银行ATM机存钱，把钱存进去，然后点取消，你会惊奇的发现吐出来有时候是200有时候是300，不说了录口供了，不过话说回来pol-ice局的WIFI还是挺赞的。

21、女儿：妈妈，我有一个银行了。

母亲：那儿来的银行？

女儿：也就是我有了男朋友了。

母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。

女儿：什麽时侯到期呢？

母亲：结婚后。

22、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中·国·人民银行。

23、最近上驾校，考试的时候好笑的事一箩筐：

1、路考，刚上车，一女生紧张极了，将自己的银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢？

2、科目三考掉了，回来交补考费，旁人问：怎么的会考掉呢？女孩叹了口气：唉，就是那个安全套没有套上啊。安……全……套……！

3、还是路考，一上车表明身份，一大姐脱口就是：报告老公。考官悄悄地说：这事儿晚上再说好不好？

24、出门捡的钱不如打牌赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱，兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱，投资赚的钱不如安稳工作得来的钱！所以祝你安安稳稳赚着钱，快快乐乐数着钱。

25、本人在万达上班，一日，去银行办事。

时间较长，就和柜员闲聊。

说：“好讽刺啊，我是万达的，却租绿地的房子住。”

他说：“你咋不租万达房子住啊？”

我说：“万达房租一个月1500，绿地那边只500。”

他接着来一句：“现在行情不好，你们万达那么多空房子，却不租给你们！”

我心想说的有理，听到隔壁一柜员来了一句：“我们银行这么多钱放在这麽呢，也没见的给我们啊。”