第一次没了、还是死了、耐克和李宁、剁椒鱼头、小鳖犊子真狠、香肠工厂、咱不是打不过嘛等开心一刻老爸的短笑话25则。

1、小明对爸爸说：“老爸，我的第一次没了”

爸爸：那你带TT没？

小明：没有！

爸爸：你怎麽这麽不注意安全？真让爸爸不放心

小明：但是他带了。

爸爸：哦，那我就放心了！

2、电脑旁放了一盆仙人掌。

清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了挺纳闷的。

我问老爸：“怎么仙人掌死了。”

他的回答让我无言以对啊：“我看它太干了所以浇了点水没想到还是死了。”

还是死了！？

3、这次去美国，只给老妈买了一双nike，没给老爸买。

老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

4、前段时间吃鱼，老爸夹走鱼头说：小时候家里穷，吃鱼你爷爷舍不得吃，只吃鱼头，我也要学你爷爷。过年回家时我问了爷爷，爷爷笑笑说：是有这事，你爸还记得啊。然后我就问爷爷当时你们也是吃的剁椒鱼头吗？爷爷一愣，然后拿着扫把追我爸。不说了，我爸现在在追我呢。

5、一富二代在路上遇见一碰磁老太太倒到他车下，说什麽也不起来，非要他赔个十万块。

富二代拿出手机打电话：“老爸，你给我打过来50万，我想开车压死个老太太。”

一听爬起来就走，嘴里骂：“这小鳖犊子真狠！”

6、父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业－－香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！！”儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！”父亲说：“是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！”。

7、5岁儿子太调皮，被妈妈打了，一把鼻涕一把泪，蹦向书房找他老爸哭诉。“呜呜，爸爸，妈妈她又欺负我了，呜呜……”“没办法，儿子，我也经常被她欺负。”“那她欺负你，你为什麽不打他，呜呜……”“咱打不过。”

8、殡仪馆内开出一辆殡 仪车，一小孩追着车大哭：老爸老爸你别走……周围的人很同情，正想去安慰，这时殡仪车停下了，司机下车对小孩说：不要闹了，爸爸下了班 带你 去玩……

9、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

10、饭前，我很激动对老爸说：虽然我男朋友没钱没车没房但是他很有上进心，又是个潜力股，你真的不同意我们在一起吗？

老爸白了我一眼说：好了儿子别说了，我们先吃饭吧？

11、一天跟老板出去跟朋友吃饭，老爸的朋友很久没见我了，都很喜欢我，有个叔叔就说：“哟，这闺女真是越来越漂亮了！”

另一个叔叔说：“恩，对啊！女大十八变，越变越漂亮啊！”

谁知我老爸接了一句：“哼，孙悟空72变，怎麽变也是个猴儿啊！”

呜呜，拜托，我是不是你亲生的呀！

12、现在想想小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子！平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13、老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”

我问：“什麽节目？”，答：“中国好声音。”

14、小时候，我在家楼下玩沙子，发现沙堆里有一张光碟；于是我把光碟带回了家，趁没人的时候放进DVD里看了一会，那一暮我震惊了！这时，我突然听见门有动静，我马上把DVD关了！老爸进屋后，我直接说道：“我出去玩喽！”等我回来的时候，发现哥哥被老爸一顿胖揍！然后哥哥进我屋诉苦：“老爸真神了！我把那碟藏沙堆里了，他还能给我找出来！”

15、爸爸：“老婆，今天咱们上街给他们哥仨买些玩具吧。”

妈妈：“还买？他们的玩具够多了！”

爸爸：“可是那些玩具我都玩腻了啊！”

16、过年回家遭逼婚。老妈：“赶紧娶个媳妇儿，省的我操心，你都老大不小了！”

老爸：“是啊，老二也不小了。”

17、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

18、我：“我的房子是我老爸给的……”

闺蜜：“嗯。”

我：“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的！”

闺蜜：“哦。”

我：“我真希望也能给老爸些什麽，孝敬他老人家！”

闺蜜：“你可以把我送给你老爸呀！”

19、儿子委屈地对我说：“老爸，我都19了，你能不能不管我了？给我自由？”“知足吧！儿子，我都四十了，你爷爷都还没有给我自由。”

20、“到底是我重要还是你妈重要？。那我和你妈掉水里你会救哪一个？”“我都救行吗？。老爸，不要闹了好吧”

21、初中的时候到隔壁村一个鱼塘里面偷偷钓鱼，钓了大小十几后被人家捉个正着。

人家非要我自己提着鱼领着他到我家叫我爸妈赔钱。

没办法只好带人家回家了，老爸看见我提着鱼回来了说：“我说吧那个鱼塘里鱼肯上钩吧，可惜没我上次弄的多呀，咦，你后面是谁？”

22、老妈偶尔夜里会打呼噜，而且声音很大，但是每次都不知道自己打呼噜！

某天晚上，老妈的呼噜声又把老爸给吵醒了，老爸想到每次说，老妈都不承认，就想抓个证据，于是乎，拿出了自己的手机，偷偷了录了音……第二天：你昨晚打呼噜了！

我怎么会大呼噜…

于是乎，老爸拿出了证据………老妈一瞪眼说，你真是闲的慌，没事跑到猪圈录猪叫干吗？

23、爸爸：“我的拿手好戏是唱京剧！儿子，你好好跟我学，掌握了这个文艺特长，你以后就有机会做‘特长生’了！”儿子：“老爸，我的拿手好戏是唱流行歌曲！难道这个就不算特长吗？为什麽你唱京剧就能算是特长呢？”妈妈：“孩子，你爸唱一首的时间，相当于你唱好几首了！很明显，唱京剧当然比唱流行歌曲更能算是‘特长’啰！！”。

24、我一哥们老爸以前是侦查排长，退伍后有次喝酒喝高了回家敲门没人开门，一生气翻窗户进家睡觉，高潮是晚上被pol-ice带走了，原来翻错人家，人家老婆回来一看一男的裸睡在她家，吓得[报][警]了

25、老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。

第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。