我妈妈想要异性按摩、学的什麽乱七八糟的、电视剧看多了、没电你怎么看、苹果给了你什麽、真凶和真胸等幽默搞笑电视的短笑话25则。

1、妈妈上班很辛苦，下班回到家里让独生女儿给捶背按摩。

几分钟后，妈妈嫌女儿按摩的不到位，感觉不太舒服。

就对女儿说：“让你爸过来给我按摩。”

女儿对着在客厅里看电视的爸爸说：“爸爸，快过来，我妈妈想要异性按摩！”

2、有一天爸爸带着小俊上街，见到个女同事，爸爸跟女同事打招呼，拉了一下旁边的儿子说：“乖儿子，快打招呼！”小俊就叫到：“嗨～达令——”爸爸怒：“都跟电视学的什麽乱七八糟的啊！”小俊委屈道：“隔壁的王叔叔就是这么叫妈妈的。”

3、有一次消防逃生演习，小明和同学一起飞奔下楼。

下来后小明担心同学安危，于是冲楼上一仟多人大喊到：“在下明教教主张无忌，各位同学要是信得过在下尽可放心的跳，我用乾坤大挪移接住各位。”

给他跪了！

4、快乐，但很孤单，每天一个人回到家，做的第一件事就是打开电脑或电视，就是为了有点声音不让自己感到寂寞。

5、老师：“为什麽没完成作业？”

学生：“停电了。”

老师：“昨天干了什麽？”

学生：“看电视。”

老师：“没电你怎么看？”

学生：“点蜡烛看。”

老师：“下课来我办公室……”

6、我买苹果4的时候，他买了冰箱洗衣机。我买4S的时候，他买了空调跟一些小型家用电器。我买5S的时候，他买了电脑。我买6的时候，他买了一台60寸的液晶电视。在我买了6S的时候，他买了欧式沙发。我买7的时候他交了房子首付！现在我的4/4S/5S/6S/都换成了不锈钢脸盆，而他已经有了自己的家了。苹果给了你什麽？答案：旧手机换脸盆。

7、和MM一起看pol-ice破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。

MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”

我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”

MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

～*^_^*（

8、丈夫杰克是一个电视迷。一天他问他的妻子今天有什麽新的剧情，妻子说：“罗娜的丈夫因为抢劫而被捕，露丝堕胎了，杉姆跳楼了，茹如因为吸du而死，他的妹妹没钱上学，汤姆袭警被抓。”丈夫叫到：“这部片子叫什麽名字？”妻子说：“美好人生。”

9、我就不明白，家里的经济来源是我负责，电视孩子不看动画片就是老婆看爱情片，孩子生气我的哄，老婆生气也的我哄，明明她们错了，还得我道歉，关键是我tmd还很高兴，男人贱，同意的顶一个

10、小受小攻一块儿在沙发上看电视。

小受懒洋洋的说：“老公给拿个水果。”

小攻灵机一动，拿起一根香蕉，剥开皮趁小受不注意整根塞进他嘴里，直抵喉咙。

小受猝不及防被噎得翻白眼。

缓过劲儿来后，小受生气的说：“这么塞你想噎死我啊！”

小攻坏笑着说：“昨晚你这样有多开心呢。”

小受一巴掌拍过去：“这不废话吗！荤菜和素菜能比吗！”

11、一个年轻女孩与朋友约会。可等了一个半小时，朋友还没来。她以为朋友失约了，就脱下礼服，换上睡衣和拖鞋，准备了一些爆米花，打算一边吃一边看电视。

不料，女孩刚在电视机前坐下来，门铃就响了。

女孩打开门。她的朋友站在门外，上下打量她一眼，惊讶道：“我迟到了两小时————你还没有准备好吗？”

12、同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什麽？”各种史泰龙，生化危机……一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、[恐][怖]、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”

13、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。

有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

14、晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。

他瞪了我一眼，说，坐着看！

当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷……爷爷……的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着……这逼婚都进入了另一个境界了！！！！！！

15、我的脚有点臭，每次回到家老婆第一件事就是让我去洗脚，昨晚太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到我的脚臭味转身走到卧室去了…这是儿子第一次学会走路……

16、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的”

17、春节就要来了，小刘和妻子在家里看电视，两个人慢慢地聊着。突然妻子说起过年要去领导家送点礼，希望来年领导多照顾一下，可能的话升一下职。小刘书生气很浓，对于向领导家送礼嗤之以鼻，就对妻子说不愿意去，嫌丢人。小刘的妻子明白小刘是脸皮薄，虽然有很高的能力却没有领导重用。妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人，连这点事都不敢去领导家！”小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”小刘拿出手机，找出计算器换算了一下，然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人强。”妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。”小刘反驳道：“你身高163公分，折算成尺是……”拿着手机换算了一下，“才4.89尺，你还不够无耻女人呢。我比你强点。”小刘的妻子气极而笑，此事不了了之。

18、近来好多电视台都在放打鬼子的连续剧，从不停歇

如果有20个电视台在放不同的打鬼子片时，平均每个月放完一部

一个电视台一年能放12部，20个电视台就能放240部，平均每部片死1000个小鬼子

一年就杀了24万小鬼子，而这些片子已经放了6，7年了，至少挂了168万个小鬼子

当年入侵中国的日本兵只有两百多万，再放几年就篡改历史了

19、今天和已婚同事聊到小盆友，然后他讲他三岁的儿子，说有一次看熊出没，看到熊二被光头强抓到，他就逗他儿子说快过来看光头强马上就把熊二吃了，只见小家伙听到以后直接跳下床，拎着板凳就向电视上拍，还嚷着我要救他……好吧，熊孩子，屁股不疼了吧

20、pol.ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看”pol-ice打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”pol.ice疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”

21、刚交的男友昨晚来我家，坐一起看电视的时候他老是摸我大腿。

我还是个处女，哪受得了这番挑逗？

于是我害羞的问他：“那个，亲爱的，你喜欢做床上运动吗？”

他极兴奋的说：“当然喜欢啦，超喜欢的！”

我：“那，你帮我把被套换了吧，顺便收拾一下床铺，今晚我姐要过来跟我睡，你晚点就回家吧。”

22、老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，说不定什麽时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。

徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：它就是玛格丽特。

23、一天，家里的电视机遥控器坏了。我拿过来，很快修好了。

为了更好地教育儿子，我就对儿子说：儿子，老爸厉害吧？什麽都会修！

儿子想了一下，说道：不是，妈妈更厉害！

我问儿子：妈妈怎么厉害了？

儿子理直气壮地说道：你能修东西，妈妈可以修理你啊！

24、电视上总是放些让人用后强身健体的新闻，见得多了，我就有考考读三年级儿子的念头：于是我问道：“儿子，请你用“强壮”一词造个句子。儿子张口就来：“你一次比一次强，撞的人家好痛啊。”我愕然了。

25、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”