富贵人家的小姐、整个蛋糕一起吞，你赢了、男孩看女孩你瞅啥、这样的好老板哪里找、你紧张么、硬汉变温柔等精选幽默女朋友的笑话集25则。

1、新交一女朋友，朋友们都说她是富贵人家的小姐，劝我不要再和她交往了。我当场就和他们翻脸了，富贵人家的小姐怎麽了，我就是喜欢。直到有人告诉我：“富贵人家”是一家夜总会……”

2、女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为什麽不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！”于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！没人和你抢的！”。

3、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”

那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”

男孩懵比了……

4、我是一公司老板的司机！

一天，我正要去上班的时候，突然有辆宝马停在了我的身边！

下来的是我女朋友，我当时很迷惑，只见她和一个男人向我走来，她看了看她旁边的男人说：我们分手吧！我想我们不合适！

当我正要反驳的时候，只见我老板开着他的玛莎拉蒂来到我旁边，半鞠躬说：对不起，吴总，我来晚了！

于是我上车走了！只留她在哪里错愕！

5、刚谈个女朋友，跟我说以前没谈过男朋友。情到深处，开了个房间，我压住她，深情款款的问她，“你紧张么？”

“不紧，张着呢，你进哦……”逗我呢，还是逗我呢。

6、刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉，认识你之后，我变温柔了。”

损友回复：“卧艹，能把阳痿说得这麽浪漫的也就只有你了。”

7、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”……

8、那年十八，有一颗年轻创业的心。和女朋友借了三万开了个奶茶店，技术不行，经验不行，直到负收入的时候（半年）关店卖设备，一合计亏了六万多。唯一赚到了一身肉，半年胖了三十多斤…直到现在依然保持当年的重量，现在一听别人叫我胖子心里总是有莫名的忧伤……

9、和女朋友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了

拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了拿擦了屁屁的纸擦了一下

10、一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？”

女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”

11、我是这样被女朋友甩的：某天，我偷偷的登录了女朋友QQ，碰到女朋友的前男友（女朋友和我有说过），然后我以女朋友的身份和他聊天，然后我从他口中套出了很多我不知道的事情，然后女朋友知道了，然后她提出和我分手、原因是因为我知道的事情太多

12、夫：你没帮过我一个忙。

妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。

夫：你没有事业心。

妻：我就献身于夫妻生活。

夫：你只有一点生孩子的本事。

妻：我身怀绝技了。

夫：你满身赘肉。

妻：我深藏不露。

13、前几天元旦他女朋友从外省过来找他，我们好几天没见他人了，今天打电话让他回来补实验报告，他回来一趟让我们帮他把实验报告交了，顿时感觉情况不对，一看他报告都笑抽了。你能想象到跑去kf让女朋友写了八个实验报告的画面有多美。

14、今天和女朋友嘿咻完以后问他：“我的怎么样还算大吧”女朋友害羞的说“你是我见过的最大的”就当我一脸黑线时，她又补充道：“你忘了我是干什麽的了吗，我这才松了一口气”都把女朋友是幼儿园老师这件事给忘了

15、谁说男女朋友相差30厘米是最萌身高差了？今天在宿舍楼下看见一对小鸳鸯打波波，女生踮着脚仰着头就算了，可怜男生是蹲着马步啊，姐在想：这样子恋爱几年会不会就谈出个一代宗师啊。

16、“说起我女朋友的优点，那可太多了！她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢？”“缺点当然也有，就是经常漏气……”

17、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭着说：“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”

听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”

18、听一朋友说，有一天他想送女朋友“贴身衣物”当生日礼物所以他就去买啦！可是他对那东东并不是很懂，也就硬着头皮去了。小姐：“你要买什麽罩杯的呀？”朋友：“那什麽杯的怎么分呀？”小姐：“有Ａ、Ｂ、Ｃ……等呀。”朋友：“哦……那……一杯多少钱呀？”乒乓乓～～（後面小姐倒了一地）。

19、记得有一次跟女朋友吵架我随口说了句狗日的！重点是他说了句我就是狗日的，我尽然无言以对。

20、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了…我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！”女友：“那我穿着照还是脱了照？”我一听窃喜，“脱了照吧！”然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的

21、公司来了一个挺帅的小伙子，大妈上去就问：哎，小伙子长得挺精神的，有女朋友吗？小伙子以为大妈要给介绍对象，满怀开心的说：没有，一直单着呢！大妈笑着说：这样我心里就平衡多了，因为我儿子也单身呢！

22、最近交了个女朋友缺钱花，又不好意思打电话向我爸要钱，看到我爸在网上，我就发了一条信息 "爸，在吗““是不是又缺钱花了”“23333爸你懂我”……然后我的银行账号就收到了两万叁仟叁百叁拾叁块。

23、上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。

24、高中同学，叫吕游。每次去找他女朋友的时候，都在女朋友家楼下喊自己的名字，吕游。他女朋友就知道他来了，找借口出来和他见面。后来他俩真处成了。女朋友带他见家长的时候说：这是我男朋友，吕游。她妈说：咱家附近也有个叫吕游的，总听见有人喊他！

25、我：“鸡蛋多少钱一斤？”卖鸡蛋的：“三块”

我：“太贵了吧！XXX超市才两块八。”

卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”

我：“是啊，没结婚，怎么了？”

卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”

我：“有啊，你问这干吗？”

卖鸡蛋的：“去XXX超市一般要带着女朋友去吧！”

我：“对啊！”

卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”

我：“……”

卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”

我：“……”

卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”

我：“一点儿不贵！给我来十斤！”