殷勤的女主人、活的毫无变化、我的创业公司被一场无情的大火、用歌唱伴奏、春耕忙等幽默搞笑音乐的段子25则。

1、某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。

我倒很愿意唱，歌唱家答道，可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。

那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该！昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……

2、把“代购”换成“托人从上海置办了两件新西装”，把“去夜店嗨”换成“到歌舞厅跳了个舞”，把“看音乐节”换成“看歌舞团演出”，“公司”换成“单位”，“去KTV”换成“唱卡拉OK”，“短途旅行”换成“秋游”，做完这些之后再来重述这个时代，发现我活的跟他妈八九十年代人没有本质区别。

3、一位老主任，闺女追星，甚至跑国外去追。老主任不反对还支持。问原因，他答：“追星不易。她得攒钱买机票、自己跑签证吧，得自发学外语摄影化妆音乐吧，得懂礼貌知礼仪尊重别人吧，得交志同道合的朋友学会团队协作吧，得分清是非，得保持热情，得为爱成长，人生大课啊。

4、地铁里看到一个姑娘拿着二维码在拥挤的人群中挨个让人加个微信，说是做营养早餐的。没想到地推已经有这种乞丐式的了，应该配上个音乐“流浪的人儿在外头…谢谢…我的创业公司被一场无情的大火…谢谢”——朋友圈.Jaxlee

5、歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会，那位钢琴伴奏自顾自弹得很响，以至经常盖住了歌声。帕蒂拉虽频频向他示意，他却全然不觉得。演唱会结束以后，帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手，并谦虚地说：“先生，今天我很荣幸，能参加你的钢琴独奏会，并用歌唱来为您伴奏，特此表示衷心感谢！”

6、香烟几时有，把酒赏音乐；身边小二小三陪，洗脚桑拿舞厅歇；开着洋车进私房，搓着麻将搂小姐；野花真比家花香，公款花完外债借；警车嘀嘀追得紧，手铐监牢嘴巴咧。

7、某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对“再教育”对象表示信任，派他们登台表演。

幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》”。

8、老王敲开邻居小张的门：“你的收录机能借我用一个晚上吗？”

小张：“怎么你也喜欢听晚间的摇滚音乐吗？”

老王：“不，我不喜欢摇滚音乐，我只想今晚睡个好觉。”

9、弟弟上一年级。有一天他们上音乐课，老师教他们唱：“小燕子，穿花衣年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的春天最美丽。”

教到最后一句的时候，我弟弟问老师：“小燕子也会骗人吗？”

把他们老师给气的差点昏倒……

10、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”

司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

11、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：“我都6岁了，还没去过英国呢……’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。

12、两个音乐家在聊天。

一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”

“我不相信他们会赏给你一幢房子。”

“真赏了，一个人赏了一块砖。”

13、今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。

我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。

音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。

我爽快的把手机借给她了。

回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

14、偶遇你就被你那完美音质（步步高音乐手机）所吸引，你那非凡气质（三星蓝调MV）令我销魂，与你交谈，我找到了初恋般的感觉（小洋人），你若回我短信我会坚信原来生活可以更美的！（美的）

15、当你被傻逼激怒了的时候，可以尝试听一些比较纾缓的轻音乐，然后等神智完全平复后再去他们家放火。"

16、起床号

辅导员看见明天即将退伍的阿凯正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”

阿凯沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号……可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”

辅导员：“……”

17、有一夫妻，为了表现得文质彬彬，专门花高价买了两张音乐会门票。结果丈夫进入会场就很快地进入梦乡，酣睡不醒。

有人说：“你这觉睡得也太高雅了，太昂贵了！”

他狡辩道：“我从没有今天睡得那么香！听着美妙的音乐，做着自己的美梦，花800元，真值！”

18、咖啡厅，悠悠的灯光，舒缓的音乐悠悠地洗涤着灵魂。

靠窗，一个穿深色西装，斜纹领带的男子眉头不展。手里一杯咖啡时而呷一口。白色的Iphone，一本很合时宜的时尚国外杂志放在一边。

窗外的雪越下越大，男子喃喃自语：“好大的雪啊，家里的玉米又要冻坏了吧？”

19、姑娘，如果今天撞到鬼，千万不要紧张，不要害怕。应该礼貌地问候一声：“嗨，你爱音乐吗？”然后，诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。

20、大学时，几位同学来到其中一位的家中做客，同学父母用大西瓜招待，埋头苦干间，突然同学父亲开口：小刘〔一同学〕，你一定是校乐队的吧！众因知其无音乐才能，均诧异，小刘欣喜曰：伯父真伯乐也，何以知我。

答曰：见你吃西瓜，左右一拉就吃完一块，所以我觉得你吹口琴一定非常好。

21、快圣诞节了，在网上给女友买个晶莹型的水晶苹果（能放音乐的装饰品），收到货之后发现装饰品上面的把柄断了，发图给客服说，店家直接来了句，“亲，你力气真大，把它弄断了！”我凌乱了！

22、作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”

23、汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家

学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小

狗也跟着“汪汪”叫了起来。

汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”

24、内涵笑话 提示一：房客对5星级酒店大厅经理说：你们的房费那么贵，就不能花点钱买个质量好的钟表？大厅经理：我们酒店的钟表质量都是很好的。房客：好个啥啊！墙上的六个钟表，没有两个时间是一样的！ 内涵笑话 提示二：一天，小宝走出阳台，看到舍友二狗一直在厕所里盯着便盆，忍不住，问了一句：“二狗，看什么呢？”二狗很淡定：“俺手机掉进去了……”小宝急了：“那你还看啥，快捞啊。”二狗依然很淡定：“俺在想，用左手还是右手？”内涵笑话 提示三：取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴（时侯），有石猴（时侯），宁愿选择榴莲（留恋）不放手……

25、难过了，不要告诉别人，别人永远都不可能明白在你的态度上的感受。难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落。难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现眼前。难过了，默默的将自己隐躲起来，让空虚掩盖一切。难过了，闭眼倾听四周的声音，让自己沉醉在喧嚣中。难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢。难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己。难过了，仍然安慰别的伤心者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已。难过了，听音乐，就让音乐把它带走。