从明天起，做一个有梦想的人、天天不穿衣服，教训她们一下、这鸡是公是母、发情了是不、我们中国就是牛、道不同不相为谋、大妈存钱的故事等超级搞笑大妈的笑话合集20则。

1、从明天起，做一个有梦想的人，虔诚，静心。看ＣＣＴＶ，转发正能量。从明天起，不再关心油价和房价，我有一所房子，面朝七环，一生还贷。从明天起，和每个谣言战斗，给地沟油和有毒大米取个温暖的名字。外国人，我也请你热爱中华，给倒地不起的大妈伸去热情的双手。愿你在雾霾中尽情呼吸，愿你挤上地铁偶遇市长、专家，愿你有个不堵不淹不会爆[炸]的前程，愿你的左右手同样有力，愿你相信正路沧桑，坎坷兴邦。

2、我到女友寝室送东西，宿舍楼管大妈笑呵呵的让我上去，我就真的上去了。

刚进宿舍门，女友就问你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服啊。

刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。

没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声………

这时听到宿舍楼管大妈阴恻恻的说到：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

3、昨天凌晨坐火车，左前方的的大妈带了几只鸡（偷运进来的）。我问她公的母的？她说母的！于是我就放心的睡了，没多久，打鸣了……尼玛，整个车厢的都吓醒了。

4、一同学名叫敖武。周末到他楼下叫他名字：敖武……嗷武……嗷武……一大妈探出头：嚎啥啊，发 情了是不！

5、一个美国人和一个中·国·人遇到，美国人说：“我们科技是最发达的，领先你们两条长江，我们有超音波H209式；，中·国·人说：”我们有广场舞大妈。；美国人说：“我们有特种部队；中·国·人说：”我们有[城][管]。；

6、大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什麽，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

7、某天在银行看见营业员跟一个大妈在吵架，我在旁边听了一会儿终于明白了，原来是大妈卡取了2000块钱，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心”当时我就惊呆了！

8、过年逛景区，突然内急，寻公厕。

这时，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。

看厕所的大妈：“一块。”

我：“这么贵？”

大妈：“走着来的五毛，跑着来的一块。”

9、某日我和同事去公司食堂吃饭，同事打了一份土豆鸡块，打完后她看了一下，问打菜的大妈，“这是什麽菜？”大妈：“土豆鸡块”她有继续问：“这是什麽菜？”我当时愣了一下我说，人家不是给你说了是土豆鸡块么，你二么还不停问，她给我一指，我才看到，丫的，菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键，关键是打菜大妈看到了，直接捞起勺子打了两个鸡块往上一放，大喊一声：“端走！”留下我在风中凌乱啊……

10、公交车上。

大妈：“小伙子，能给大妈让个座不？”

男：“阿姨你会跳广场舞吗？”

大妈：“当然会啊，我还是领舞呢！”

男：“那你就多站会儿呗。”

11、宿舍里来了一个大妈，着急得问我：“你有没有女朋友？”

我说：“没有啊。”

大妈叹了口气说：“那我就放心了。”

我问大妈：“怎么一回事啊？”

大妈说：“我闺女找了个男朋友，说是你们宿舍的，我就来问问。”

我说：“宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。”

大妈说：“不用了，只要不是你，我就放心了。”

12、有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但微臣是文明之人，抠鼻也太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

13、读大学的时候，跟同学一起上街买东西。

几个人正在人行道上有说有笑地走路，忽然从巷子里窜出一头骄车，一下把老子撞了个屁儿蹲。年轻人么，身体好，我从地上爬起来，准备走路。

不想，骄车主人不干了，摇下车窗，牛气烘烘地冲我吼：“小子，找死啊你？”

旁边扫街的大妈冲我喊：“小伙子，躺下。”

我像接到了命令，立刻躺在地上，翻着白眼看“白云悠悠，蓝天依旧”，一句话不说。结果，大妈挥舞着扫帚把骄车拦下，车主最后灰溜溜地赔了三百元钱走人，还说了不少的好话。

14、小东问小明：什麽是少妇？怎么区分呢？是结过婚的，还是生过小孩的？

小明答道：结过婚，生过娃都不重要，重要的是漂亮的是少妇，丑的是大妈！

15、公交车上，一大妈手机响了，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己，但我真的不是慧慧！

16、个人认为，对于公交车上的大爷大妈们，我作为一个年轻人说一句，我们年轻的谁愿意大早上的去挤公交车啊，还不都是为了不迟到么？以我自己来说，我是个教育机构的老师，有时候从早上8点给学生上课一直上到晚上10点，中午12点到2点休息一下，晚上6点到7点休息一下，上课时间不是在讲就是在写，一站站一天，能休息当然休息，从我家到单位坐公交车要1个小时，7点我就要到公交车站，6点30我就必须起床了。晚上10点下班后，坐出租车半小时，到家洗刷完了也要到11点了，大爷大妈们咱们别非要在早高峰跟我们抢好么？对于公交公司我建议，对老年卡实行时段收费制度，上下班高峰时段全价，其他时段半价到免费，这样有些老年人就不会这样拼命跟我们抢那么几个公交车位了。

17、朋友去一饭店吃饭，见大妈老板随口一句大姐，点菜，只见那大妈悠悠的来一句，“我女儿都有你这麽大了，你叫我大姐”朋友想了下，大声的叫了一声“妈”

18、昨天，我到食堂买包子。

马上到我了，看到前面的女生买了两馒头，走了。

我抬头就对大妈说：“大妈，来两馒头！”

最后我好不容易用唾沫咽下去了。

19、老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！服务生说：请您进去吧，这是电梯。王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被[警][察]拦下来了，[警][察]准备开王大妈的罚单，[警][察]问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，[警][察]就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”……

20、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。

办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。

男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！