它们有什麽区别吗、命里有时终须有、我把她们一个不落全关注了、生女孩确实好累啊、好像哪里有点不对啊、这种人怎么防啊、老王得了癌症等超级经典成人小笑话15篇。

1、今天和女朋友坐在沙发上看电视，我指着她肚子上的赘肉笑着问到：“这是什麽啊？”

她答道：“一大块肉。”

我又指着她的胸部问道：“这又是什麽啊？”

她答道：“一大块肉。”

我坏坏的问道：“它们有什麽区别吗？”

女朋友给出了惊艳的回答：“一块肉能让你有反应，另一块让你反应消失。”

2、算命大师看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”

“不是吧？我二三十岁就会死？”

“不，你挺长寿的。”

我：“大师，你是说我要单身一辈子，我该怎么办？”

大师摇摇头：“孩子，命里有时终须有，命里无时莫强J。”

3、今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什麽大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了……

4、有次和美女同事讨论，以后生孩子是男孩好还是女孩好，美女：“当然男孩好！”

我：“为什麽？”

美女不假思索的回答道：“因为生男孩你以后只用操心他的小几几，而女孩你以后要操心所有冲着她来的小几几。”

听完后突然觉得生女孩确实好累啊…

5、小明：“爸爸，我到底是哪里来的？”

爸爸：“这个，这个……你是网上下载的。”

小明：“可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？”

妈妈在旁边打圆场：“傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。”

爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

6、刚刚和老婆看电视看到一个新闻，说是有一个犯罪团伙，其中女的在半夜找男的说：十块随便摸，二十块开房，然后伺机偷取男的财务。

老婆说：这种人怎么防啊，是个男的都要上当。

我在心里默默的说：像我这种出门最多带二十的人还怕被偷？

7、老王得了癌症就快死了，他把儿子叫到床边说：儿啊！我死了不要对外说我是得癌症死的，你就说我是得艾滋病死的。

儿子：为什麽呀？。

老王：怪只怪我睡了太多别人的老婆，我怕他们来报复，你这样说你妈就安全了，我看谁还敢打她的主意。

8、和老婆、岳父、岳母一起看电视，老婆嘴巴涂着唇膏，想亲下我。

我：你每次一亲我脸，那块儿指定要长痘痘，看这昨天亲的，痘痘还没消呢，你唇膏有毒。

老婆很无辜地说：那你JJ怎么没长痘，JJ怎么没长痘！

偶滴神啊，岳父岳母在旁边，当时就凌乱了。

9、“我们分手吧！你这个臭搬砖的！”女朋友对我道。

我：“我怎么了亲爱的？”

“你根本不能给我安全感！”她说。

我听后把脑袋上的红色安全帽摘下来，扣在她头上：“这回呢？”

“哇哦！好棒！好有安全感！”我看总算躲过一劫，长出了一口气。

这时她对我一伸手：“给我一百块！”

10、去年有个挺漂亮的女客户从上海来深圳参观我们厂，我负责到机场接她，把她送到酒店时已经很晚了，她让我送她到房间再谈谈工作上的问题，我就去了。

一进房间她就说好难受要先洗澡，就让我坐在沙发上等着，我就一直等到她洗完澡出来又谈了会儿工作才回家。

现在想想这个客户最终没合作成功可能是我的责任。

11、若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什麽轰轰烈烈的大事儿没？”我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。

12、小明：爸爸，哦妈妈去哪了？

爸爸：买菜去了。

小明：是吗？可是我在隔壁王叔叔家听见妈妈在偷吃冰淇淋。

爸爸：什麽？说来听听。

小明：我听见王叔叔说：快舔快舔，要不一会儿就软了，然后我听见妈妈说：讨厌，弄了人家一脸。

爸爸深吸一口烟：孩子，以后你不会见到他们了。

13、李：“王总，你别管了，我来我来。”

王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”

李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”

王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”

公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

14、新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，老黄在临下班之前大发高论，第一夜像非字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像羽字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像日字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。

15、昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说道：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。”

我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问道：“有没有梦见换挡啊？”

当时办公室一阵沉默后爆笑。