确曾见过、你就是我的一根烟、月亮和太阳哪个更有用、珍惜友情、我的儿子长大了、古代人没有近视、笑死人的图书等超级幽默内涵简单笑话20篇。

1、法官指着做案凶器问被告：你见过这支枪吗？没有，先生。被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：你见过这支枪吗？是的，先生，我见过。什麽时候？法官有些感到有些欣慰。昨天在法庭上！

2、老婆：亲爱的，人家是你的什麽呀？老公：你就是我的一根烟。老婆：你的意思是不是就是在你闷的时候就会把我放在嘴边吻我呀？老公：错了，是你再问这种傻逼问题劳资就他妈抽你。

3、问：“你说月亮和太阳哪个更有用？”答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”

4、听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什麽用。“难不成你的朋友是土豪？！”“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！”。

5、我的儿子在看凹凸曼我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。

6、如果古代人近视了怎么办。于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

7、书店主：“这一本书，价钱便宜又实惠，看了以后，里面有趣的内容一定会让你笑死。”妇人：“我买一册，我拿去给我婆婆看看。”

8、我跟一哥们说哥我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。我那哥们就嘲讽我说：都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

9、有一个罗嗦人问他的邻居：你家的猪为什麽这样瘦？邻居说：因为不肯吃食！罗嗦人问：为什麽呢？邻居说：这种猪，嘴太长。罗嗦人又问：为什麽嘴太长就不肯吃食呢？邻居说：像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食！

10、早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠，长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京：你说是白天热还是夜里热？当然是白天比夜里热？京京回答。我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。

11、一题问；怀孕的女人和烂了的萝卜有什麽共同点。一学生达到，都是虫子惹得祸，但只得了60分。有一学生回答竟然得了100分。答到，都是因为拔晚了。

12、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”。

13、很多事情吧说到底还是视角不同。比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！

14、“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。“我亲爱的朋友。”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”

15、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。

16、看综艺节目，有两姐妹长得像范冰冰，一嘉宾说两个范冰冰，多好啊。主持人接话说，人家李晨干吗？对不起，请原谅我放肆的笑……

17、爷爷奶奶今年七十多岁，今天因为一点小事在客厅吵了起来。太婆（九十多岁）从沙发上站起来推开他们俩，然后说道：“年轻人就是火气大。”……

18、老王和儿子关系很好，常以哥们相处。一天，老王在办公室给儿子打电话：“喂，小王（八）吧？”“嗯，老王八（吧），找我啥事？”……放下电话，看着同事们齐刷刷的目光，老王自语：打电话开个免提，都这么好奇吗？

19、这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科～4。

20、闺密跟我说和对象分手了，我问为什麽分手啊？闺密说对象太抠门了，我问怎么个抠法啊？闺密说：“谈恋爱只愿意出个鸡J”！