虽远必诛、防寒保暖的笑话多穿衣服多运动、不一般、稿子太长、嘘寒问暖、开窗户而已等精选爆笑工作的简短笑话25则。

1、现在的年轻人都喜欢活在梦里，吃着五块钱的盒饭去打赏身家上百万、上千万的主播；自己一年不给父母买件衣服，却去学人家做什麽爱狗人士；住在三五百的出租屋里，不好好工作，心里却想着今天喷哪个明星，明天喷哪里红人；路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发犯我中华者，虽远必诛……

2、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。荒城狂风，斜阳似血一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷-后来-后来-后来-这个瓜娃子冻死了！这个故事告诉我们：降温了扛是扛不住滴，必须加衣服。天冷了，注意保暖。从今天开始气温骤降，冬天已来临请大家做好御寒工作，多穿衣服多运动。

3、不是自创，这几天上班比较闲，没什麽事情，就玩了几把天天酷跑，忽然主管打电话来了，问我在干嘛？我说在工作啊，主管说，那你的天天酷跑为什麽排名忽然超过我了呢？

4、媒人：你有什麽要求？男方：长相一般，家庭条件一般，学历一般，工作一般，收入一般，能力一般……媒人：这一般，那一般，要是都能一般就是很不一般了！你自己找去！

5、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”

秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我……我不小心把复印的三份装订到一起了。”

6、国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。

一位同学说：“我的父母说：“你缺多少钱，就说吧！”另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我‘是不是今天发成绩单了？’”

7、监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：“喂，犯了什麽事进来的？”

“我工作时不小心打开了窗户。”那人回答。

“啊，这犯了哪门子的法？”大伙惊呼。

“我在潜艇上工作的。”那人又说。

8、本人妹子，在医院工作，某次上夜班，送来了一个煤气中毒的阿姨，因为来的匆忙，没有带任何东西，当我们坐在护士站的时候，那个阿姨的老公走过来，递给我一块钱说“护士小姐，来包餐巾纸。”我想说那个医院的护士站有餐巾纸买啊？？？

9、老公去找工作回来跟老婆抱怨：“今天累死了，爬了18层楼！”

问他为什麽不坐电梯，还以为电梯坏了。

结果老公愤恨地说：“电梯只到单数层下！”

10、我们领导开会时说：“在工作时，女的不能穿短裙，男的不能穿内裤（短裤），上面要来人检查了～～～～～”汗，内裤？？更爆笑的是，一同事说：“穿不穿内裤，怎么检查？”。

11、王武家有一个人不幸去世了，他去火葬场租灵车。见到火葬场的一个工作人员便问：“请问，灵车怎么租？”

“你家死了几个人，租一台要贵些，租多台可以优惠。”一个工作人员回答。

王武听到这这么一说就火冒三丈便与这个工作人员吵了起来。这时，火葬场的站长走过来相劝说：“这个工作人员是新来的，对工作没有经验而不会说话，请您谅解，实在对不起。下次你家死人需要租灵车就直接来找我。”

12、今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！

嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑过去听，这货说的是，颤抖吧，愚蠢的地球人……

瞬间觉得碉堡了啊有没有！！

13、丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。

妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什麽见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”

14、一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”……

15、朋友刚到理发店工作，店长问他：“‘洗剪吹’三项，你认为哪一项最重要？”

朋友说：“我认为‘剪’最重要。”

店长说：“错，‘吹’最重要，不会吹牛怎么劝客人办会员卡呢？”

16、陪领导打麻将，他老婆打电话问他晚上还回不回去了，他当然说不回去了，理由是在加班

然后没多久我的电话也想了，我估计也是老婆，当时正在忙着出牌，接听的时候没细看是谁，就按了免提，然后电话里传来声音：小张你赶紧过来，老王今晚加班不回来了。

———这是领导老婆的声音！

唉，不说了，找工作呢！

17、在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎麽看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

18、我是个司仪，今天公司接了个活，我发现是前女友结婚，我们在一起三年了，分手不到半年他就结婚了，她老公指名道姓就让我当司仪，我准备干完这单换个工作。

19、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门埃”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙埃”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”

20、俺曾经是银行前台工作。

有一次，有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！

我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！”

他说：“这就是真实姓名，他姓‘马’名‘户’，不叫驴。”

21、这天，县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情，就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线，县长只好对接线员说：“我是县长，有重要工作要谈。”

接线员不耐烦地说：“你是县长？刚才美国总统和英国首相要往外打电话，我都没理睬他们，你一个县长算个啥，好好在病房呆着吧！”

22、今天平安夜，就刚才在路上看到的真事。一小伙子要跟个女孩表白，就在女孩工作的厂房门口摆了个心形蜡烛，吸引好多人看呢。摆了很久终于摆好了就等女孩出来了，结果女孩真的出来了，在她感动的跨进去的瞬间，裙子着火了……

23、读书的时候找女朋友，都不想找太漂亮的，总觉得漂亮的女孩子都比较骚！

现在工作了突然发现，丑的也不能找，因为她们不光骚，而且还丑！

24、有个人在沙漠里工作。一天晚上，他带着他的一个徒弟，出去巡视。

正好是大晚上，很荒凉。

他徒弟就说他从小就怕水。

我哥们问：“为什麽？”

徒弟说了句：“我小时候被淹死过。”

25、我们领导女儿大学毕业刚在某局参加工作，今日领导跟我和我同事闲聊，聊起他女儿，领导很自豪的说她们单位，人家都注意新来的这小女孩，长的也挺好，简直成了她们局的局花局花？局花？我当时和同事一口水差点都喷领导脸上