青蛙冷笑话我们去池塘结婚、我怕日后会劈腿、我这辈子不做别的了、知识改变命运那笑话、幽默笑话玄机记录一眼就相中你了、我儿子都你这么大了等超级开心结婚的小笑话20则。

1、一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

2、昨日去相亲，和男方一见如故，俩人畅所欲言相谈甚欢。最后依依不舍的离别，忽然想起来我们还没有任何联系方式，于是转身开门见山问道：我们什麽时候结婚？”他说：不结婚。你那么美，我怕日后会劈腿。

3、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4、男子去算命，算命先生摸骨后，说：“你二十岁谈恋爱，二十五岁结婚，三十岁有子，三十五岁家产万贯，一生大富大贵”。男子惊道：“可我现在都四十了，却一无所有”。算命先生：“你什麽学历？”男子：“博士”。算命先生叹息道：“知识改变命运啊！”。

5、经媒人介绍，男方与女方第一次会面，双方心里都很满意！媒人告诉男方：姑娘家说一眼就相中你了！又告诉女方：男方见到你就迈不开步子，这一回是跑不了了！于是双方结婚！婚后，才发现了对方有隐疾，遂找媒人理论！男方：你怎么没告诉我她一只眼是假的？媒人：我说了啊，人家一眼相中了你，不就是因为有一只眼的假的么！女方：你怎么没告诉我他是个瘸子？媒人：我说了啊，就因为是个瘸子，才迈不开步子，也跑不了！

6、话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套，到了药局，药剂师很亲切地问男要买什麽，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开始对男的介绍产品，讲着讲着越讲越起劲，从套套到技巧药剂师无一不告诉男的，最後男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊，第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女……

7、楼主今年32，长得有点着急。一次给销售团队新员工做培训，课间休息的时候，一个40多岁大哥凑到我旁边抽烟，说“老师，你讲得真好，您有能有40了吧？”我笑笑说“你可真会说话，我儿子都你这么大了”……那大哥灰溜溜的就走了。天呐，楼主还没结婚呐！

8、放假回家，老爸很严肃地问我：“有女朋友了吗？”

我摇摇头，他愤怒地咆哮道：“都30岁的人了，连女朋友都没有！滚，我没有你这个儿子！”

我委屈地哭了出来：“可是爸，我都已经结婚了啊！”

9、恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

10、小明和老婆结婚三年了，住在三楼301，这段时间老婆每天都嘟囔着要我去换床，说每次啪啪啪时床太响了。就在小明昨天中午出差回家到二楼时，遇见一老大爷大笑着不停，我问老大爷：大爷你笑那么厉害，遇见什麽喜庆的事了？老大爷：小伙子别提了，我说出来你比我笑的更厉害，刚才三楼301的一对夫妻啪啪啪时床塌了，被压床底了，120刚上去了。

11、有个年轻小伙儿，长得还凑合，他很想不劳而获，后来他完成了改变一生的计划：去泰国→变性→去韩国

→整容→回国→参加《非诚勿扰》

→拿下一个二代→结婚→豪宅豪车

→离婚→去泰国→变性→去韩国

→整容→回国→参加《非诚勿扰》

→拿下一个美女→从此王子和公主快乐地生活。

12、我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

13、有一人生感悟一直萦绕心头久久挥之不去，那就是--结婚办喜酒，总有那么一部分人，你叫他吧，他背后骂你：关系平常，叫我干什麽，贪我礼金。你不叫他吧，当面骂你：小子不够意思，大喜事不叫我，看不起我是不是……情何以堪！

14、不能太早结婚，很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。

18岁25岁30岁，喜欢的完全是不同的人。

当时以为不可能不爱，一定会爱一辈子。

离了他就活不了的人，过几年再看，我日什麽鬼东西。

15、今年元旦小李邀请同学小宋来喝喜酒，没想到小宋送的红包里只有两张纸条，一张是4年前小宋婚礼时小李送出的红包欠条，另一张写着“抵消啦！”原来，四年前，小宋结婚时，小李红包里就包了一张欠条：“手头有点紧，红包先欠着…”所以说自己打的欠条，哭着也要收下！

16、侄儿：“叔叔，你要结婚了？”

叔叔：“是呀。”

侄儿：“是唐阿姨还是宋阿姨？”

叔叔：“那你喜欢谁呢？”

侄儿：“当然是开商店的唐阿姨啦！”

叔叔：“为什麽？”

侄儿：“因为唐阿姨家有好多好多好多好吃的东东！”

叔叔：“为什麽不喜欢宋阿姨？”

侄儿：“因为她是老师呀！她手里有好多好多好多难做的棒棒题噢！”

17、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说，“你应该告诉她，你已经70岁了。”

18、一天，闺蜜跟我说道：“我要闪婚了！别人我不管，我只希望得到你的祝福！”我淡定的说道：“你结婚的对象不会是我刚离婚的老公吧？”闺蜜连忙说道：“你说啥呢！我是这种人吗！”我长叹一口气说道：“只要不是我刚离婚的老公，我都会祝福你的！”闺蜜高兴的说道：“那就赶紧改口叫我妈吧！”我：“……”……

19、儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。

我一听就火了，一口回绝。

正愁着，同学老李来了。

老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”

我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”

大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫仟红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，仟红当然是一仟张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

20、记得第一次跟老公同床，那时候特尴尬，老公属于那种害羞的男孩，聊了大半个晚上，老公突然来句，有些事不想那么匆忙，等到结婚了再那啥才可以，我当时也不知道是哪根筋搭错了，冒出一句，：来日方长！老公瞬间笑喷。