( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-06 19:17:42作者:百科知识库
理发、领带、聪明的售货员、奶牛和自行车、真的是二百五等史上最经典经营笑话段子10个。
1、A老汉进城卖白菜。临归,欲理发。有热心人指给勿忘我发屋。老汉坐定,小姐问洗头吗?老汉困惑,不洗头如何理发?颔首。洗毕,小姐又问:理发吗?老汉更惊:不理发洗头干嘛?理毕,小姐再问:修面吗?吹风吗?局油吗?老汉不想再罗嗦,一一应诺。心中暗道:怪不得人家都说城里小姐态度好,果然名不虚传!诸程序毕,老汉问多少钱?小姐笑道:真不好意思,给五毛吧。老汉道:便宜。于是拿出一元纸币道:不用找了!说毕欲走,被小姐挡住去路道:五毛者,五十块也!老汉惊出一身冷汗道:莫不是开玩笑吧?小姐道:这里有价目表!老汉无奈,只好照付。出门叹道:我这几百斤白菜算是白卖了!
2、某人在沙漠中行进了大半天,口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时,遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。
他说:“你行行好吧,我渴得连衬衣都想撕开了,还买什么领带!”
推销员讨了个没趣便走开了。
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧,他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的吧!”他的喉咙都快枯哑了。
“对不起,先生,不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。
“什么……”
3、有位客人到超市买东西,可是东找西找就是找不到想要的。
售货员便走上前询问:先生,有什么需要我帮忙的吗?
我想买半棵高丽菜。那人说。
抱歉耶,本店只能卖整棵的。
不!我就是只要买半棵高丽菜!
售货员没办法只好询问经理:经理,外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……
想不到一转头,那顾客就跟在门后!
咳……而这一位先生呢,想买另外半棵。售货员马上改口说。
之后,经理觉得此人反应不错:我想调你去凤凰城分公司当主管!
售货员听到了立刻不以为然,不高兴的说:拜托!凤凰城那种地方只有[妓]女和曲棍球球员才会住在那……
经理顿时脸色大变:是喔!真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了……
售货员一听立刻转道:嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置?
4、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”
“啊,不!”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”
“照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊!”
“嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”
5、我和老婆逛步行街,在一服装店,老婆看上一件外套十分喜欢,服装店老板娘开价488元,经过一番讨价还价,降到288元,老婆觉得还是不满意,觉得花200元比较划算,大家僵持不下,旁边的雇员打个圆场,折中处理:250元?
老婆还是嫌贵,坚持自己的原则道:200!
老板娘:还嫌贵呢?我进货都要250呢!你至少不能让我亏本!
老婆觉得没必要争执下去,扭头就走。
那雇员热心追出来说:老板,我证明,真的是250!
6、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。
老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”
汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”
“哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。
汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”
7、一人去买鹦鹉,见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉,便问:“第一只鹦鹉怎么卖?”
卖鸟人答:“1000元。”
“为什么这么贵?”
“它会说话。”
“第二只怎么卖?”
“5000元。”
“为什么这么贵?”
“它会打电脑。”
“第三只怎么卖?”
“10000元。”
“为什么这么贵?”
“它会造电脑。”
“第四只怎么卖?”
“20000元。”
“它会干什么?”
“我从没见过它干什么。”
“那怎么这么贵?”
“因为那三只鹦鹉都叫它老板。”
“…………”
8、有三个酒鬼,一个法国人,一个美国人,还一个中国人。他们各自都吹嘘自己国家生产的酒好,于是他们来比试。
法国人就地逮了一只老鼠,给老鼠整整灌了一瓶鸡尾酒。老鼠顿时晕了过去,法国人非常高兴。
轮到美国人了,他逮了第二只老鼠,只给老鼠喝了一口Xo,老鼠就眼冒金星,不省人事了,美国人洋洋得意。
这回轮到中国人了,只见他逮了第三只老鼠,拿了瓶二锅头,只给老鼠闻了一下,老鼠当时没看出有什么异常,反而大摇大摆的走了。
法国人和美国人都嘲笑中国的酒不行。哪知第三只老鼠又回来了,手里还拿了块砖头,嘴里还嘟囔着:“他妈的,猫呢?”这会儿法国人和美国人说:“中国的酒喝了以后醉酒壮胆。”
9、棺材店门口音乐:来来来来……来来来来……来来来来……甲:这里怎么这么多人啊?乙:这家棺材店搞促销。看,标价都贴出来了。甲:怎么搞促销还这么贵。乙:质量好呗。甲:怎么,你用过?乙:唉,你怎么说话的啊?甲:不好意思,我是想问你怎么知道这棺材质量好?乙:我的许多去逝的亲人他们的寿材都是在这里买的,他们托梦告诉我说好用。你看,这是我的会员卡。甲:啊!你是老顾客啊。乙:唉呀,你这人说话怎么这么难听?甲:别生气,我主要是想问一下都些什么功能?乙:保鲜。甲:有翻盖的吗?乙:没有。甲:这个可以有啊。甲:那有手推的吗?乙:要不要给你雇个司机?……甲没趣地离开了(不久,一辆车子开到他旁边,司机对他说道:“ 喂,老兄,要到哪?打车不?”)
10、一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点,等客人喝完酒,乘上最后一班车,才关门打烊。
一天,已经到了第二天凌晨2点,一个男客仍然没有离开,他伏在桌上睡着了,还打着鼾。
老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来,过了一会又走出去,又走回来,如此来来回回好多次。
老板娘不耐烦了:“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太晚了,快请他走!”
“不,不要让他走,”老板得意地笑着说,“你看,我每次去叫他,他总以为是找他结帐,就掏出一张5元票子给我,然后又接着睡。现在我已经收了6张,离天亮还早着呢!”