今天我要五次性生活补助、说什麽大实话呢、他就是小明、易燃物、终于报仇了、小刀好，还是雅迪好、我的泳裤不见了等爆笑开心百问简单笑话20则。

1、某贫困村发补助款一老汉问这是什麽钱村长说这是一次性生活补助。

老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日老汉弯腰扶墙来找村长说“今天我要五次性生活补助。”

2、昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅……”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解：“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对……

3、大家都认识的一个人，陪你一起上小学和中学，老师也经常提起他～ 但大家都不知道他姓什麽他就是小明！

4、老师：什麽是易燃物？学生：我爸爸。老师：为什麽？学生：群众一提意见，他马上就发火。

5、小时候语文老师是班主任，老是骂我笨，为了证明我不笨，所以经常问老婆和她的家人：你们觉得我笨吗？

都说我聪明能干，我就对丈母娘说：那小时候你干嘛老说我笨？

心想，终于报仇了。

6、我和朋友说话，我：我现在的车引擎不好，也不舒适，我想换个车！

朋友：10多万的车都行！

我：你说是小刀好，还是雅迪好？

朋友：我擦！

7、有一只蚂蚁来到游泳池，看见大象在游泳道“你上来一下。”

大象爬上来，蚂蚁看了看说“下去吧！”大象很恼火“你想干什麽？”

蚂蚁说“我的泳裤不见了，看一下是不是你穿了！”

8、地理老师讲课很没意思，于是每次我都拿出耳机听歌。

这天我听得太入神，忘情的唱了出来，老师大怒，向我走来，结果你们知道了，我前面的同学被老师边拍边骂：“睡觉就睡觉，你哼哼个啥。”

同学谢了。

9、跟姐妹去菜市场里买个通厕所的管子，老板笑着跑过来问要什麽？一开口那口气让我顿时想吐，然后我用我们家乡话跟我姐妹说，这老板口气比我们家的厕所还臭！突然那老板一把从我们手上拿回管子，用我们家乡话说了一句，你们给我走！

10、以前听有的女生说13厘米受不了，很疼！还有的说9厘米都太长了。但是今天认识一个女汉子，竟然说5厘米也不行，疼得走路都别扭。可我看电视里很多女的20厘米也很享受啊.人跟人差别真大，同样是女的，穿个高跟鞋，怎么完全不一样呢？

11、两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味？

公羊：香蕉味。

母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！

公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味！

12、办公室里小明问老师：为什麽你老是让我出去？

老师：你这么聪明的孩子，我不想你被学校毁了。

13、话说有一天鲁迅上学迟到了，被老师劈头盖脸一顿臭骂，鲁迅相当生气，怎奈又不能反抗。于是鲁迅便在桌子上刻了个草字。当老师经过他旁边时，鲁迅灵力一动，用手把艹给遮住了……于是鲁迅在课桌强刻早字的佳话，被我们的语文课本流传至今……

14、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什麽原因。”司机说：“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”我……

15、猪找上帝要求脱胎做人。上帝问曰：耕种？猪答：太苦！上帝曰：做工？猪答：太累！上帝曰：做猴？猪答：太难！上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能[piáo]．上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

16、老师：同学们，请模仿一种动物叫声！

小明：出去！

老师：出去！

17、她30岁，终于有个不在乎她胖的男人追她。

他想强按她在围墙上亲吻，她却主动地温顺地靠在了墙上，准备头一次品尝被吻的滋味。

男友贴过来正准备开吻，结果墙倒了，连人带墙一起倒的。

18、被刺客从身后捅了一刀，转过身说：啊！你是？被熟人捅了一刀后转过身说：啊！是你！

19、某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”

‘别打了’三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：“还说韩语，看我不揍死你！”

20、今天在网上看见一个帖子，问：“为什麽中国队进不了世界杯。”

下面一大神解释：“不是进不了，而是不让进。别人是踢球，中国队是踢人，因为踢不到球，所以只能踢人了……”