599可以买什麽、尼玛你把鞋穿上、三个学生、牛肉拉面与老婆饼、买单时发现身上没有带足现金等史上最污牛肉的小笑话25篇。

1、本计划做肥牛牛丼饭，但是老婆肚子饿，为了赶时间我用微波炉快速化冻，第一次两分钟，一看没化开，第二次五分钟！收获牛肉干一份！老婆我一气之下把饭也微波两分钟变硬点，牛肉干切碎，来了份牛肉干蛋炒饭！

2、前两天有人送了一盒创意鲜花、价值599元，尼玛我现在看到这花心里好悲伤，599可以买两斤开心果、两斤碧根果、两斤牛肉干、一箱牛奶、还能吃顿烧烤吃到饱，现在就成了一盒子花，还蔫了，哎……

3、饿了一整天了，赶紧跟同事火急火燎的一起吃桶泡面，打开泡面，香味扑鼻而来，于是大呼：这酸爽，简直叫人无法相信……哎，不对，我今天买的是红烧牛肉面呀？

低头一看，尼玛！你把鞋穿上。

4、一老师有三个学生。有天他端出一盘牛肉，但只有三块。他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！

5、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡[炸]鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭[炸]年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。

6、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？

老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

7、一朋友去KTV嗨歌，买单时发现身上没有带足现金，身上只有银行卡……服务员说：可以刷卡…他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了……结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面，消费5680元……你麻了个比的，你碗里面加了一头牛吗？

8、今天第一天减肥，食谱上说只能煮点青菜吃。于是我就买了点青菜煮，白水煮生菜觉得不好吃，于是就加了点盐，打开冰箱都是青菜，又加进去点白菜，又加进去点金针菇，又加进去点牛肉卷，还是不好吃，干脆加点火锅料！

9、刚在拉面馆，一奇葩对小二说：

来碗面。好！

拉细点。好！

多放香菜。好！

香菜多放叶少放杆。好！

牛肉切片别切块。好！

面多煮会儿。好！

还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！

给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：

一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了………

10、本人学生一枚。

有一天我在食堂买了一桶老坛酸菜牛肉面，正在我吃的正起兴的时候，只听见我旁边一小丫头问她妈妈说：“哥哥在那儿吃的是脑残酸菜牛肉面是吗？”

你叫我怎么再吃下去啊！

11、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛。何为第二产业？杀羊，宰牛。何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮。听得众人皆愕然。

12、一个男孩暗恋一个女生，一天在餐馆相遇，男孩终于鼓起了十二分的勇气，对那个女孩说：小姐，你叫什麽。女孩看了看他，说：一碗牛肉面。

13、某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”

“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”

“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

老师终于让她去了。

14、在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。

在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身缠着绷带又从医院出来。“我一定要报仇！”

斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什麽。

斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤的越焦越好！”

15、朋友微信微我，中午一起吃饭吧咱俩吃牛肉，我断然拒绝了，因为昨天我看到他从超市买了五联包的康师傅红烧牛肉面，都是坑啊！

16、一天，教授正在讲解什麽是经济学

有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。

学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。

学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。

学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。

17、在欧洲某国一个小镇上，有个卖肉的小店。店里卖牛肉、猪肉、羊肉，以及各种烧烤的香肠。

有一天夜里，老板起床，忽然看见女儿走下楼，从墙上拿下一只大香肠，然后回自己房间，过了一会儿女儿又把香肠挂回原位。肉店老板看了，叹了一口气。

第二天，肉店生意很好。快到中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠，老板说已经卖完了。

妇人指着墙上的大香肠，说：“这不是香肠吗？”

“不，”老板回答：“它是我女婿，不卖。”

18、西游：魔幻片。红楼：爱情片。水浒：动作片。三国：战争片西游：疯狂的猴子。红楼：疯狂的石头。水浒：疯狂的好汉。三国：疯狂的战争西游：三藏团队艺术化的管理。红楼：败家子是怎样炼成的。水浒：兄弟连三国：是金子总会发光——记农村优秀青年孔明西游：真经的取法。红楼：爱情的谈法。水浒：牛肉的吃法。三国：战争的打法……

19、今早没来得及吃饭，一直忙到1点钟，路过蔡林记点了一份热干面，一份汤包，吃到最后觉得吃不完浪费，这时对面坐下一美女，点了一份牛肉粉，不夸张，吃了大概三分钟吃完了，一直盯着我看，然后问我你吃的什麽啊？我还要吃一碗，没吃饱，人家那才是身材，有时候就是这么不公平。

20、今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？

女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹……

21、老公下班回家，问老婆：“今天做什麽好吃的？”

老婆温柔地回答道：“非常丰盛！红烧牛肉，海鲜，大虾，泡椒凤爪，葱香排骨，黑胡椒牛排。”

老公听到后，口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”

老婆接着说道：“这么多种方便面，你想吃哪种？”

22、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。”饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”

23、一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了

一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！”

24、某男去KTV唱歌找了小姐，买单时发现身上没有带足现金，只有银行卡……服务员说：可以刷卡……他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了……结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面消费5680元……你麻了个逼的，你碗里面加了一头牛吗？

25、我觉得生姜是最会模仿的植物，放在鸡肉里像鸡肉，放在牛肉里像牛肉，放在土豆里像土豆。不要问我我怎么知道，每次都被生姜坑。