笑死人的经典小笑话15则。

1、我们单位有个美女同事，已经结婚有小孩了，前几天回老家客车翻沟里受伤住院了，我昨天正好去她们县城办点事就顺便看了看她，结果她老公以为我们有一腿就把我揍了一顿，今天她给我发微信说，放心吧，我不会让你白白挨打的。我问下广大糗友，她说这话是什麽意思？

2、一女室友和男朋友去食堂吃饭，该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男朋友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……分享冷幽默，愿你心情爽。

3、同学怀孕了，我去她家看看她，我同学顶个肚子和我一起聊起上学时的事。我：你还记得不，上学的时候，我和我对象吵架，你过来没帮我，还把我打了。同学：你现在还生我气吗？我：我早就不生气了，要不我今天能来嘛。同学：那我就放心了，老公别躲了，见见老同学。我：我去……当时的我多么单纯。

4、女孩是不需要攒钱的。女人年轻时最好的投资，就是把钱花自己身上，去旅游去护肤去享受，让自己在最好年华里爆发最好的光彩。你对自己好，别人才会对你好，事业家庭爱情才会出色。女人只有在青春逝去后才需要攒钱，等到老了，你就是一个曾经最美过，现在又是有钱的老太太了。

5、小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可她总是闷闷不乐，龙虾妈妈看见了对小龙虾说：“乌龟有什麽不好，人家身体健康，以后你不用守寡，而且最重要的是人家有房子”小龙虾说：好什麽好，生个孩子还的叫王八蛋，带孩子出去逛街吧，还被人家说成虾扯蛋，

6、1、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是——狗粪。2、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。3、蚊子叮你的脸，都会想自杀。4、我总是不明白一个问题，为什麽会有人认为你是男的呢？5、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

7、小黄：厂长，我丈母家死了人了，我想请五天假？厂长：死了谁，要请五天？小黄：我的丈人，娃的外公，娃他妈的爹。厂长：哇，死了三个人，好，我同意！孙子：爷爷，你说钱与生命那个更重要？爷爷：当然是生命更重要啰！孙子：为什麽说生命更重要呢？爷爷：因为人在受到威胁或遇到危险时只喊“救命呀！救命呀！”，而不会喊“救钱呀！救钱呀！”孙子：哦……

8、昨天跟老公去电影院看了金刚，回家的时候已经天黑了。回家的路上他突然笑出了声，深情的望着我说，老婆，我们回家玩角色扮演吧。我还在想这孩子终于开窍了要玩点不一样的了……他突然说他要扮演蜥蜴，要我扮演猩猩！我心里一万只草泥马奔腾而过，想打架就直说嘛，还角色扮演！

9、我暗恋已久的妹子发来短信“我决定去告白了，你会为我加油吗？”我：“嗯，我会啊。”妹子：“我现在就在那人家门外，可我好怕，不敢敲门。”我：“怕什麽呀，大胆一点，加油！”妹子：“你说那个人会拒绝我吗”我：“我怎么知道，你快去吧。”放下手机，我瞬间感觉心好痛……突然，一阵敲门声传来。去开门，看到了手捧鲜花的妹子，顿时高兴不已。刚要开口，妹子却笑着问我：“你哥哥在家吗？”

10、一天我去上网，两元五一个钟，玩了一个多钟因为临时来事被迫无奈要下机。老板，多少钱啊 老板“四块五”我拿出一张5块的给老板……老板半天后曰“没有5毛的，你买根棒棒糖吧”我说 不行。坚持半刻，老板给了我一元甩话“算你狠”我手拿一元钱对老板说“给我来两根棒棒糖”

11、谎言级别排行榜：第1级，餐厅：菜马上就来。第2级，朋友：改天请你吃饭。第3级，领导：我简单说两句。第4级，老公：在开会呢。第5级，三陪：昨天才来的。第6级，三鹿：纯牛奶。第7级，监狱：坦白从宽。第8级，医院：我们尽力了。第9级，教育部：再穷不能穷教育。第10级，官员：多为百姓办实事。

12、生活，有酸有甜，有滋有味（优酸乳）；爱情，滴滴香浓，意犹未尽（麦氏咖啡）；亲情，欢乐开怀（维维豆奶），团团圆圆（达利园）；友谊，自始至衷，有你感动（“情感”节目广告词）。五味生活，七彩生命（照相机胶卷广告词），有你有我更精彩！

13、公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说：“别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！”艾玛！你这招也太狠了吧！

14、【白领版】 “在那山的那边海的那边，有一群小白领，他们苦逼又聪明，他们加班到天明，他们呕心沥血不分昼夜都在赶报告，他们年复一年盼着涨工资。噢苦命的小白领，噢苦命的小白领，他们齐心协力开动脑筋斗败了各boss，他们老了还是买不起房子。”

15、说一天，在动物村里，一只大熊拿着枪刚回家，刚走到门口觉得不对头，一脚踢开门，看见他妻子（是兔子）正和大狗在床上，他气愤急了，呵斥大狗“怎么又用我的啊，你那个呢”大狗很委屈，说“我的都让我老爸给用了”大熊很不屑，又转象他妻子，问到“你到也用个贵点儿的氨他妻子说“嗨，我还就认准大狗了”于是大熊和大狗打了起来，最后大狗把大熊打败了，吹着口哨出了门口，兔子高兴的说“大狗啊，明天见”对方说“大狗啊，天天见”