互联网时代，人与人关系日趋淡漠、彩铃又是哪家姑娘，你是有媳妇的人啊、舅舅和舅爷爷、按辈分你得叫它叔叔、长得特别像你爆笑笑话搞笑大全、女友父亲终于表态了、冻冰逃走等笑死人的舅舅的笑话大全25则。

1、互联网时代，人与人关系日趋淡漠，人人都是手机控电脑狂，曾经的亲人朋友都成了网络熟人。我决定改变，第一站去看望退休在家的舅舅，经过两个小时温馨气氛的交谈，我起身告辞。舅舅说：“正好抢到地主就不送你了”

2、舅舅换了个彩铃，是个嗲嗲的女生的声音，内容大约是：不要嘛，不要接电话之类的。

有一天舅舅在忙，外婆给他打电话，可是没接，舅舅回来时，外婆质问道：手机里那女的是谁，咋不让你接电话！

舅舅愣了一会儿，然后解释道：妈，那是彩铃啊。

外婆一个大嘴巴子：彩铃又是哪家姑娘，你是有媳妇的人啊！笑断气了快

3、一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，恍然大悟地说：“我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。”

4、我舅舅家的小表弟只比我家宝宝大了一岁多，按辈分我家宝宝应该叫他叔叔。正月份去他家，他家养了一只京巴，一直咬我家宝宝靴子上的绒毛球球，我家宝宝就踢了狗狗一下。小表弟看到了，很严肃的对我家宝宝说：“你不可以踢它，按辈分你得叫它叔叔，因为我妈也叫它儿子！”。

5、外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀？”我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！”

6、跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

7、有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”

8、母亲问我做什麽去，我说去约·炮。六岁外甥女听见问我：“舅舅什麽是约·炮啊！”我笑着说：“就是约吹气球泡，看谁吹得大？”外甥女让我等一下，瞬间递给我两个套套。我惊呆了！只见外甥女一本正经地说：“舅舅！吹气球我最有经验，上次在床底上发现的，这个保证吹得最大！”。

9、那次听了那个猫脸的故事之后，我就去问我的舅舅，因为我舅舅和表哥他们一家人都是盖房子的建筑工人。我问舅舅知不知道那种在房屋结构体中施法的事情，他说以前年轻时做小学徒的时候，依稀听过这样的事，可是这么多年来，盖房子盖了几十年，从来也没真正听说过同行之间曾发生这样的事。那种事，彷佛是另一个灰暗世界里的传说，跟现实世界好似隔了一层烟雾，让人看不透、摸不着。可是没想到过了不久，舅舅家就出事了。不久之后，二表哥要结婚了，但这其中有些问题，因为二表哥的未婚妻有位前任男友，一直对她纠缠不休，舅舅人脉广，人头熟，动用不少关系，劝那个人能够好聚好散，甚至花了若干银子，最后不得以，请了道上人物出面，那个人才不再来纠缠。……

10、第一次去男朋友家时，他姐家的小萝莉三岁，他姐让小萝莉叫我舅妈。小萝莉问：“为什麽要叫舅妈呢？”然后他姐给小萝莉解释半天舅舅和舅妈的关系。小萝莉又问：“为什麽叫旧妈不叫新妈呢？”好吧，小萝莉你赢了！

11、今天五岁的侄子放假，我姐他们没时间照顾，就把他托付给我，可我今天得去参加一个同学的婚礼，没法，只得把他也带去。想不到的是，新娘竟然是我前女友，超级尴尬，这时候我侄子指着她说了句让我我想死的话：“阿姨，我认识你，你和我舅舅在床上打过架！”

然后，我就看到我那同学的脸刷的下就白了！

12、一同学在学校惹祸，老师要请家长。

于是那同学说：“家长不在家，叫舅舅来行不行。”

老师说：“可以。”

于是他就回家把他三岁的小舅背过来，放老师桌子上说：“这是我小舅，有事跟他说。”

13、舅舅得了癌症奄奄一息，把外甥叫到病床边。

舅舅：我死后，在死亡原因一栏一定要填“艾滋病”！

外甥：舅舅，咱得的是癌症，为什麽要填“爱滋病”啊？

舅舅：只有这样，我死后才没有人敢弄你舅妈！

14、亲爱的悟空：在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了。

15、今天去舅舅家，10岁的表弟开门，叼着烟，我问：舅舅在家吗？表弟：你看我的样子，他们会在家吗？

16、大家还记得以前的那种2元的绿色纸币吧？

我舅舅心肠好，看见乞丐就会给钱。

一次我和舅舅在路上，见两乞丐并排都在乞讨，舅舅当时也义不容辞的翻找零钱，但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。

我不会告诉你舅舅他将两元递给其中一个乞丐，然后指着另一个乞丐嘱咐道：你找给他一块钱……

17、我带外甥女逛商场的时候，她看见一个大门上贴着“机房重地，闲人免进”的告示，就问我：“舅舅，那是什么人免进啊？”

我说：“那个字念闲，闲人免进。”

她特别好奇地问我：“闲人是什么人啊？”

我也不知道词典里是怎么解释的，就用自己的理解方式告诉她说：“闲人就是没事干的人。”

谁知，她竟然特别感慨地说：“没事干的人真可怜，我在好多地方都看见闲人免进，没事干的人哪儿都去不了啊！”

我一听，觉得这是个教育她的好机会，就说：“所以你要好好学习啊，不然将来什么都不会干，成了闲人哪儿都不让你进。”

她点点头说：“舅舅你放心，等我有出息了，一定带你进去看看。”

18、记得小时候的时候特爱看武侠片，而且发现那里面的高手都是长头发，于是剪头发就成为爸爸妈妈的头痛事了，记得那是一个忧伤的夏天，楼主跟姐姐一起去外婆家，（外婆外公离婚了）外婆说看了我的头发就烦躁，于是请来理发师，（农村都是师傅上门理的，外婆喜欢开玩笑，跟理发师说，帮我家妹子把头发剪漂亮点，理发师也没多问就帮我剪了一个女生学生头，第二天去外公家的时候，被外公那爆脾气骂了半天，吃完饭就找来理发师一气之下剪了个光头，六月的太阳晒的脱皮啊，于是外公找来了舅舅的安全帽，晚上屁颠屁颠的回家了，于是那年我就成了全校唯一的戴安全帽上课的学生！

19、昨晚，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，七夕快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。

哎！我………

20、从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

21、猫对老鼠说：“最近严打，你收敛些。”老鼠对猫说：“我舅舅当警长，我怕啥？”。

22、在学校犯错老师让把家长来

我说家长不在舅舅可以吗？

老师说行

第二天 我背上三岁的小舅踏上了不归路。

23、姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”……

24、七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队。舅舅怕阿媛不理解，又补充说：中·国·人是黑头发的。阿媛说：那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀？

25、二虎子第一次去舅舅家，进了城就分不出东南西北了，舅舅打电话告诉他，到了路口向南侧一拐就到了。

二虎子到了路口问一位老大妈：哪里是南侧？

老大妈向哪边指了指，二虎子向那个方向走了挺远感觉有点不对，又去问一位老大爷：南侧在哪？

老大爷向路对面指了指。二虎子快步走过去，路对面有个小房子，小房子一边写了两个字：男厕。