因为哥有房啊！"、新郎不是我没关系，新娘我睡过就好、不告诉你、根本原因找到了、照应妻子的难度、长相旺夫、你爸妈不是我爸生的等爆笑结婚的简短笑话20则。

1、―个蜗牛慢悠悠的挪着自己的身体向前爬，这时候―个小鼻涕虫也慢悠悠的挪着的自己的身体向前爬！ 蜗牛老远就看到了鼻涕虫，蜗牛冲鼻涕虫说道§""老兄，过的咋样啊？"" 鼻涕虫―看是自己的双胞胎哥哥蜗牛，就挤出―丝微笑道§""过的不好啊，这么大了，还是屌丝―个！"" 蜗牛晒出自己的结婚照道§""我结婚了."" 鼻涕虫有些羡慕的说道§""很多人都说你长得可爱，但是其他人都说我长得猥琐，为啥啊？咱俩明明长得―样！"" 蜗牛―笑，说道§""因为哥有房啊！""。

2、好哥们好了五年的前女友要结婚了，邀请我们一杆同学去参加她的婚礼，这是背景……

婚礼席上同学都说：哎，新娘结婚了，新郎不是你，好尴尬，哥们一边夹菜一边淡淡的说，新郎不是我没关系，新娘我睡过就好。感觉他说的太好了，我们一边鼓掌，一边看着他身后准备来敬酒的新娘新郎………

3、一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。

男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”

女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”

女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

4、我单位一女大学生结婚没两年，自我感觉有点胖，就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。从没当真去减肥。大家经常拿她开心。后不知哪根神经搭错了。竟然辛辛苦苦减了10多斤，就连许久未见的老朋友见到都连连惊呼“你瘦了好多！”更不要说我们单位的同事们了，没有一个不是这样说的：“你真的瘦了好多。”哪知道结过婚的女人嘴巴就是壮。大声在单位叫嚣着：“你们眼都瞎了，就是没人说我变美了，mb才发现原来我最大的问题不是胖，而是丑”大家都捂住嘴巴、

5、莫里哀是法国著名剧作家。有一天，他的一位朋友问他：“为什麽某国的一位皇帝，在14岁时，就开始统辖国家，但却到18岁时还不允许他结婚？”

“因为照应自己的妻子，要比治理一个国家困难些吧。”莫里哀冷冷地回答说。

6、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说：“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊～”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪～汪汪汪”

7、由于刚工作，没什麽存款。

一天老爸问我什麽时候结婚？

说知道我没钱，我结婚给我准备了40万，给我交个首付，结婚再用下（我真不是坑爹）！一次和女朋友说到这事。

她却说：“什麽？40万就想娶我回家？买那么点大的房子（100平左右）

以后我爸妈怎么住？”

我丢下一句“你爸妈不是我爸生的！”就走了。

8、同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的、现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼。这不明显骗钱吗？”

有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下感情？你怎么光想到钱呢？”

“你们知道是啥同学？在驾校学了三天车！”

9、别人每次都用歧视的眼光望着他跟它。他并没有觉得它哪里不可爱。他考试，它跟着，他上班，它跟着，他结婚，它跟着，他老伴走了，它跟着。它习惯他沙哑的声音，终于，花瓣凋谢。他温柔地抚着它的空无黑洞的眼睛，“我们终于可以在一起了。”

10、一个小男孩对小女孩说：“我是你的BF。”

女孩问：“什麽是BF？”

男孩说：“是 Best Friend 的意思。”

后来他们结婚生子到了风烛残年的年纪，老公公对老婆婆说：“我是你的BF。”

老婆婆问：“什麽是BF？”

老公公微笑回答道：“Be Forever！”

11、一哥们和女朋友谈恋爱一年有余。快结婚了突然分了，哥们说MD，第一次嘿咻时发现女的肚子上很多纹纹，就问，女的说小时候被开水烫了，最近才知道是妊娠纹，孩子都10岁了。

12、上高中时和一女同学开玩笑：“小A，咱俩玩结婚吧，我当爸，你当妈，让小B（贱男一枚）当咱儿子好吧。”

此单纯女还相当配合，“好啊”然后冲着小B说：“儿子，叫妈妈啊。”

小B坏笑的喊到：“妈妈，我要吃奶！”

13、有人问英国经济学家悉尼·韦布（1859—1947年）的妻子比阿特里，为什麽对一些当代重大问题，韦布家的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发展有深远影响的著作的妻子解释说，在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致，“悉尼决定我们怎样投票，我则确定什麽是重大问题。”

14、有位朋友结婚多年女儿都好几岁了，但是喜欢花天酒地，有天跟我说一年前邂逅了一位小他十岁的女孩，圣诞节在酒店住了5天，也许是良心发现准备回家，可女孩非要让他多留一天，我那位朋友还是甩开了女孩的手走近了电梯，电梯缓缓的从21楼开向一楼，当朋友踏出酒店门的时候看到女孩已经在一楼等他了。

15、哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你”态度实在恶劣埃我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”我说“你=着”sb说“你威胁我氨 我拿了身份证说“开户，存1k”. 结束了，我说“再提20”连着提了二次20。（这招狠） sb说“侬萨意思啊？”（上海方言，指你啥意思？！）“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三氨 （CN，口头禅，同""他妈的""类似.意思是他奶奶的提钱，提50次再销户，然后不再来了）sb灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我，贱！！！ （擦刮里新，指全新的）。

16、我朋友的二货老婆问他：结婚七周年为什麽叫铜婚？他素来博学，妙答：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！绿了！哈哈哈哈！

17、今天在外地的表妹回来了，从小到大都没见面20年了，然后说了几句话，过了一会儿不好意思的借她手机打个电话，结果又一不小心点到了uc浏览器，界面是表哥表妹可以结婚吗？……吗？

18、我儿子六岁，马上要上一年级了！

看到我们为他学校的事忙来忙去，他说：“我不是毕业了吗？干嘛还要读书？不是一毕业就可以结婚的嘛！我都跟我女朋友说好了的！这下搞得我不好做人了。”

19、今天，我们一家人吃完晚饭，闲聊。

我妈：“儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。”

我：“着什麽急阿，我才24，还能玩好几年呢！”

这时候，我旁边的小妹突然来了句：“哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？”

我：“……”

20、女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”

审判员：“请陈述理由。”

女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”

审判员：“结婚前你没见过他？”

女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”