死之前能让我爽一下吗、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作、说方言后闹出的笑话、从那以后我们就在一起了、老弟，你打击到我了、做过人流手术、关于体重的那点事儿等逗女友开心最新简短笑话20则。

1、刚刚在桥上看到一个美女想要轻生，我厚着脸皮问她：“你反正都要死了，死之前能让我爽一下吗？”美女犹豫了一下，然后点了点头，说：好！然后劳资飞起就是一脚，爽！

2、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

3、有一次，我妈问我爸想吃什麽菜，我爸用客家话回答：“煲‘得服’（豆腐）。”由于音很像底裤，所以我妈说：你的口味真重！居然说吃底裤！！！

4、我追小芳两年了，她一直没接受我。有一次我们一起坐长途大巴，途中我尿急。司机说：“要到服务区停。”我那个急啊，这时小芳拿给我一个矿泉水瓶，我明白了。过了一会我无奈地问她有脉动的瓶子吗？从那以后我们就在一起了！……

5、夏天的时候，我每晚开电扇睡觉，老弟每晚玩游戏到凌晨结束后总是来记得给我关电扇，就这样我感动了好久，有天我终于忍不住跟他说了句谢谢，那小子居然跟我说＂我不是怕你着凉，是怕电扇吹时间长了就坏了＂……

6、表姐与刚交不久的高帅富男友分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。

7、今天下楼买西瓜…问老板多少钱一斤。老板说一块五！我说为什麽呀，人家都是一块…老板：一指傍边一女，说那为什麽你老婆一百斤，我老婆一百五十斤？……

8、女护士说：“把裤子脱下来。”女售票员说：“进去一点，再进去一点，里面还有很多空。”女导演说：“再来一次，再来一次。”女老师说：“做不好重复一百次。”……

9、元旦加班，上电梯的时候看见老板夹了一个新的公文皮包，一向兢兢业业的我决定新年拍一个老板的马屁，说了句：老板，您的包皮真好看！包皮……包皮……瞬间全电梯人笑了，我知道，又得找工作了……

10、街上遇到一个人，她对我说：“帅哥，有空吗？打扰一下！”“你说什麽？”“打扰一下！”“不是这句！”“有空吗？”“不是这句！”“帅哥！”“再叫四遍！”……

11、上午在家无聊收一附近妹子。我：“嗨，美女。”妹子：“干吗。”我：“干。”哎，美女你说话啊说话啊，我错了吗。……

12、下班回到家，肚子饿了，老妈也没在家，嫂子一人在带孩子。我就问她：嫂子，家里有没有东西吃啊，我快饿死了。这时小侄子过来对我说：叔叔，你饿了就哭哦，哭了妈妈就会喂奶奶给你吃……

13、我跟我对象交往，我是奔着结婚去的，我生日送我6S，平常交往这麽久也就花他有1000多，最后他提的分手，还把手机要回去说断干净，我把手机还他了，第一次都给他了，就跟他一个人发生过关系，这要怎麽说呢。这就尴尬了！

14、某闺蜜的经历。介绍人说对方身高“一米七八”，见了面对方最多170，我就安慰闺蜜，也许介绍人说的是“一米七吧”

15、以前没穿过裙子，最近开始穿，上洗手间也都是脱了裙子上，终于有一天被朋友看到了：“你不知道裙子是可以撩起来的吗？”我还真不知道…

16、昨晚住宾馆，半夜电话突然响起，电话那头是个女的。

她说：大哥要特殊服务吗？我问：什麽价位。她说：一次200包夜500。

我说：这麽便宜？有男的吗？电话那头：嘟…嘟……

17、教师一枚……昨天看见几个学生课堂上趴在桌子上睡觉，随口就来了句：有些同学上课像二师兄，下课像大师兄。结果下课后，这帮家伙立马来了精神，“师傅，慢走”，“师傅，等等我……”，以后还能不能愉快地上课了

18、升初二时，要住宿，找老妈要钱买洗发水，老妈说，找你爸去！找老爸，老爸说，就你事儿多！然后带着我去理发店剃了个光头……锃亮锃亮的光光头……

19、这社会，总有那麽些条件不好，还整天好吃懒做，并且做着各种各样的白日梦的人。对于你们这些人，我只想说，咱们还真是挺像的！

20、一天上语文课，老师抽查我们背书，可是纪律太乱，老师就大喊一声“都安静，不许乱动，谁再动一下，动哪里我打哪里。”一男同学站起来说“老师我激动怎麽办！”全班哄堂大笑，老师脸瞬间就绿了。