如果认识她母亲就不会奇怪、我现在教你儿子、三国里面谁最厉害、口沫横飞了半天、婆媳关系搞的不错啊、老师不批作文的原因、诚实的回答等精选老师的一句话笑话25篇。

1、老师在一个女学生的家长联系簿上写道：“上课讲话太多。”孩子的父亲看后回复道：“如果您认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”

2、“老师您可还记得那年因为期

末考试作弊被你叫家长的王晓明么？

嗯，对，我就是！明天您能来学校一趟么？

找您有点事。嗯，对，我现在教你儿子！”

3、老师问小明，三国里面谁最厉害？

小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。

老师：红楼里面谁最厉害？

小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。

老师：水浒里面谁最厉害？

小明：梁山，那么多人上他都没事。

老师强压怒火问：西游里谁厉害？

小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。

老师：滚出去。

4、读语言学校的时候，1哥们很爱讲，和esl老师聊天l练习英语。口沫横飞了半天，那老师很生气的说 dont Speak chinese To me。

5、今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。

我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。

这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。”

我和老婆当时就无语了！

6、语文科代表把作文本抱回来一看，他说：“老师，您怎么没批阅我们写的作文？”

老师说：“我已经认真批阅了，你们写得还行。”

科代表说：“你为什么不在作文上打一个钩呢。”

老师说：“我觉得你们在写作中暴露了不足之处，不能简单一笔钩销。”

科代表说：“您可以写得差的地方打叉呀。”

老师说：“虽然你们写得不好，但是不能简单毙了，那样会打击同学们的积极性。”

科代表说：“那就在写得差的句子下画一根粗线。”

老师说：“老师怎么忍心给你们一大木棍扛呢，怕压垮你们稚嫩的肩膀。”

科代表说：“那就把写得差的地方圈出来。”

老师说：“更不能，我怎么可以为你们画地为牢约束同学们的想象力。”

7、“维利，什麽是同义词？”女老师问。

维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。”

8、小明考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

9、幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”

小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。

老师问：“这图片上画是什麽？”

小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

10、楼主屌丝一枚、不割……今天回老家在县城碰到小学班主任阳国平阳老师，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。只听他悠悠道：当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北 的人，想忘记你都难……老师别这样，师娘还在呢……

11、一老师最近谈了个女朋友，女友娘家人要见他，然后去了喝醉了，女友娘家人就找了个车把他送回学校宿舍，结果送到门口都半夜了，车不能进来，于是就给他放在学校门口了，第二天早上起来，他发现自己脱得光光的睡在学校门口。

有一天见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！

英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子，此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”

12、一日老师问小明：“有什麽方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”

老公看完新闻对媳妇说：＂北京一快递员在43度的高温下送200个左右快递，猝死。＂

媳妇说：＂这麽年轻就死了，太可怜了。＂

老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：＂没有买卖，就没有杀害。＂…

13、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”“王小明！”学生回答。老师启发他说 "：“对老师讲话时要有礼貌……必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”“王小明先生！”

14、我们动物学实习，来到动物园。

老师说：“看，鸳鸯！”

一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”

老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”

那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”

15、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

16、说个以前读书的事情，每次考试我都和我一个学习好的朋友说，让他赶紧先写好，然后把答案抄下来去放在厕所的窗子上面，过会我在和老师说要上厕所，然后在把答案抄在手上，之前我们做学生的真是有一百种作弊的办法。

17、记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。……”

18、赶着去上课因为已经迟到了，然后穿过楼道准备进教室的时候没注意到教室门口的一大摊水；没错，我重重地滑倒了，屁股坐在地上溜着进了教室，忘不了老师诧异的眼神，还有同学们的后来的评价：你简直像是被发射进教室的。

19、老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗？”

小明：“懂了！”

老师：“那你说说看。”

小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！”

老师：“你……马上给我滚！”

20、高中一入学时，英语课上老师点名，连着喊了几声：“方丈，方丈”

都无人应声，这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”

囧的老师脸红了。

21、美术老师温柔滴提问：“瓶子有什麽作用啊？”

宝贝们回答：“装水、装药、欣赏、装花……”

后排一男生悠悠的站起来说：“瓶子可以卖破烂儿。”

22、六年级的时候，下课的时候玩的有点累了

正好拉铃上课，我想看着老师没来就眯一会

忽然老师来了，说起立，我也起立了

老师说：你没睡啊，好尴尬。

23、老师看到教室一排排女生：“你们别看现在一些女大学生出去都穿的整整洁洁，漂漂亮亮。但是啊，你们要是去女生宿舍看看，就知道什麽叫出淤泥而不染了……”-。-。

24、在一所宗教学校里，老师问学生：“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？”

一个学生迅速回答：“秋季。”

“为什麽呢？”

“因为，只有秋季才有熟了的苹果。”

25、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！（忘下一句了） 老师：白……学生：白日依山尽。老师：是白毛浮绿水，下一句呢？学生：……老师：红……学生：红豆生南国。