无人驾驶、又学到一招新技能、你就这么矫情，又不是第一次、经理的故事、好了不说了下去接他女朋友了、出水多等史上最污同事的小笑话25个。

1、公司有个女同事，娇小可爱，一米五三，开一辆巨大的SUV上班。连保安都说了：每次看到她的车进停车场都以为车子是无人驾驶的。

2、朋友是个妻管严，经济被打压得可怜。一天和我同事打台球赌钱，一百块一局，他连输了四局，没钱了。然后我同事请他吃宵夜，他满脸惆怅的说，兄弟咋办啊？回去怎么交差啊？我同事弱弱的回了句，不知道。这脑残突然灵感来了，兄弟借我10块，我去买张请柬，回去好报账。报账……报账……

3、和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句。“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”

4、同事的老妈脑子有一点不正常，但是很爱干净，有点洁癖。同事宠物店买了只金毛犬，很可爱。一次同事下班回家看见金毛犬被衣服夹子夹住凉在院子的绳子上，同事忙把狗狗救下，查看狗狗已经奄奄一息了。同事老妈看着狗狗无奈的说“上午给你洗个澡，怕你毛不干，给你晒晒太阳，你就这么矫情，装死！又不是第一次！！”。

5、我的一个朋友老李最近被单位提拔，当上了经理。老李很是得意，专门请我们几个朋友吃饭，并向我们通报了这个消息。我们都安慰老李，都什么年代了，现在到处都是经理，一片树叶落下来也能砸到三个经理。同事大张说得更是坦率：“你家楼下的小吃店里每天早晨卖包子的那位也是经理。”

老李很是不服气，当场拨了一个电话到那家小吃店。接电话的是位小姐，老李开口就说：“我找你们包子部的经理说话。"电话那头的小姐说：“请问您要找肉包部的还是菜包部的？”

6、我今天感冒在租房休息一天，就刚刚二货同事打电话过来。

说：“我女朋友等下就会来了，你去楼下接下她。”

正纳闷他何时找了女朋友！我怎么不知道。

门铃响了：“605有你的快递，麻烦下楼签收下。”

好了不说了！下去接他女朋友了！？

7、就刚刚，跟女同事要笔芯换，女同事拿一盒笔芯出来，我一瞅0.7中性笔替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接话说，粗的不是好啊粗的爽，出水多！

8、同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”

9、女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜，她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。

我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

10、今天中午吃饭的时候，食堂烧的是鱼。

一女同事吃着吃着突然说：“哇，头好大！”

然后一桌上的人都在那比较大小。

一男的不屑的来了句：“切，有我的大吗？”

然后同事们都在那惊讶，坐在角落的我，默默的来了句：“你们都在比尺寸吗？”

喂别打我，我指的是鱼头！？

11、几位女同事在交流惩罚丈夫的招数。甲说：我都是罚我老公跪键盘！乙说：我让我老公跪遥控器，换一个台就打一顿！丙最厉害：我都是让我老公跪显示器！

12、美女同事空间发说说：脸上的痘痘和男人的老二一样，不能随便摸，越摸越大！一男同事评论：只要你力度和频率合适，痘痘和老二一样，出来白色黏稠物后，会迅速变小的。

13、同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。

那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。

老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”

14、我：快过年了，怎麽回家啊？

同事：坐火车。

我：什麽？你回家都是坐火车的？

同事：是啊，难道你是走回去的？

我：那倒不是，过年我都是站火车，只有平时才能坐。

15、今天听同事说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。大妈爬起来就走了，这个世界是怎么了。

16、一天在办公室显得无聊，跟同事开玩笑，说如果有一仟零一种死法，你们会选择那种……

女同事不假思索的回答，“我想被爽死”……‖

17、在一家公司上班，中午吃完饭就在办公室里休息。正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥。其中一个突然说：“你们说说，嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？”这时，另一个同事大声说道：“换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？”听到后，我憋出内伤！……

18、老公；新来的女同事特别讨厌，说话嗲，爱卖萌，自来熟，还特懒……老婆；说重点。老公；主要长得不好看。老婆；泥马勒戈壁。

19、公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。

果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：“量小非君子，是男人就把这杯干了。”

我就掏出了我准备的农药说：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了。”

20、说个同事大姐小学同学的事：同事在县里姥姥家长大的，小学也在那里上的。有一同学经常伤痕累累，却没人知道怎麽回事。一天，同事看到同学在学骑车，原本好好的，突然间从车上摔了下来，赶紧跑过去扶起来并问怎麽了？同学捂着磕破的额头、胳膊肘等地方说：骑着骑着发现鞋带开了就想系上……同事终于明白同学的伤怎麽来的了。……

21、今天董事长要来检查卫生，早上经理都提前告知各部门把卫生打扫干净。一上午大家都忙着打扫卫生不敢懈怠，就刚刚销售部在外面练习口号：董事长好，欢迎参观。不巧的是一同事正在哺乳期间，正好在隔壁办公室挤奶，刚挤了一半就跑出来问我们，董事长来了吗？我们说没有，他们在练习呢？她说吓死我了，我还以为董事长来了呢？挤了一半就跑出来了！接着那货又进去继续挤奶了！

22、午饭后，一同事MM拿着两根洗好的黄瓜从卫生间走出来。我刚好经过，她便拿出一根递给我。我看了一眼湿嗒嗒的黄瓜说：“用过的还给我吃”。随后被穷追猛打～。

23、学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水。领导一闪身，问：“是小卞吗？”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”

24、今天又实实在在的脑残了一回。

公司新来一个女神级的同事，想搭讪一下，问：“美女，有对象了吗？”

美女：“有。”

我一短路继续问：“男的女的？”

话一出口，感觉不对。

正准备挨骂时，女神脸红了，什麽情况？

25、有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等。有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了！”。