居然还是为了一个男人、虎毒不食子、是我老婆摸的、瞧瞧那鲸鱼、购物、这个月流量用完了、不懂英语的吃货等史上最强老婆的一句话笑话25个。

1、老公把老婆惹生气了，老婆头也不会的往地铁上跑。

老公跟着追了上去，一顿好劝。

突然，老婆停顿三秒，说道：“你怎么可以背叛我！”（那表情和真的似的……）

老公一时有点发愣，没反应过来，谁知她又接着说道：“你背叛我就算了，居然还是为了一个男人！”

顿时老公感到背后一阵火热……在众人的眼神中黑线……

2、上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆回：我让你扔了，又没让你吃了……

3、想起来一件事，还是上班的时候，跟老公一起，中午下班都在水管洗手，我跟老公并排站着，前面一女同事在弯腰洗手，我摸了那女的屁股几下，她刚回过头来，我果断给了老公一耳光，你特么耍流氓！然后我老公一直解释，是我老婆摸的！

4、结婚前老婆的身材真的是没说的。也不知为什麽生儿子后，眼见着如同吹气球般粗大了。一天老婆告诉我说：”我要去学游泳，据说这样可以减肥。”我立马回击说：“别听人家胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼、海豹、海狮啥的。……哪个不比你会游。”

5、有一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上，老公就问：你怎麽没穿衣服呢

老婆回答：我没有衣服穿啊！

老公：怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗？

老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……

6、老公一个朋友一直没有女朋友，老婆就在自己朋友里给他介绍了一个，让他俩交换QQ号后老婆就不管了。过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？

老公朋友说不联系了，老婆问咋回事吖，原来老公朋友说他这个月流量用完了，咱下个月开始再联系吧！活该屌丝一辈子！

7、不懂英语的吃货老婆问我：“老公，有一首歌很好听，每到圣诞节就很火，勾起我的食欲了！”“什麽歌？”“鸡公煲，鸡公煲，鸡公真好味！”“有吗？”“我们去吃吧！”你们知道是什麽歌吗？

8、老婆：“老公，在吗？”

老公：“有事？”

老婆：“没啥事。”

老公：“哦。”

然后，没有然后了，就挂了。

唉！就这么挂了啊。？

9、跟老公拌嘴，没理他，过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了，我：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推一边。

老公说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛！”………卧槽！

10、前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了。

因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去。

然后爸爸坐火车来看我，我说：“爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。”

我爸说：“没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。”

我说：“没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？”

我爸又说了一句：“孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？”

11、几个死党聊天。

甲：“我在家要做饭洗衣服。”

乙：“我在家得喂孩子。”

丙：“我在家得给老婆倒洗脚水。”

丁：“瞧你们那熊样个个怕老婆，我就不怕，要是我老婆让我倒洗脚水我才不倒我立马……”

其他仨人这时说：“啊，你老婆来了。”

丁：“我立马喝了。”

12、老迫使刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。

13、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交……我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。

14、今天早上收拾东西，发现我放东西的铁盒被人动过，就问儿子：宝贝，爸爸铁盒里的那几张纸你看到了吗？

儿子：我昨天就帮你扔楼下的垃圾桶啦

我逮住儿子一顿好打！

媳妇说：几张破纸，干嘛打儿子

我：那是我两个月的私房钱

啪啪，老婆把我一顿好打！

15、有一次我老婆的闺蜜去我家，我老婆正在洗衣服，她穿个睡衣来的，我正好坐在高处，艾玛，看的我是心惊担颤，原来也是那么小……

16、一天老公神情严肃的对老婆说：“对不起，我有了一次外遇。”

老婆开始有一点惊讶，不过一会便镇静下来微微一笑说：“没关系，你看四个孩子有哪个像你的。”

17、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”

18、邻居家四年级的小男孩来我家玩，硬是不让隔壁家小女孩跟他坐一条长凳。我跟他说你这么凶，以后当心找不到老婆。谁知这小子老神在在地来了一句：姜太公钓鱼，愿者上钩。我竟无言以对！这就是传说中无法逾越的代沟吗？

19、新婚夫妻

老婆：老公给我口活可不可以啊～～～你一次也没有给我口过呢！

老公：不好吧，多不卫生的啊

老婆：你嫌我脏吗？我都给你口了你怎麽就不答应我？

老公：不是嫌你脏，咸不拉几的不想舔。

老婆：等等！

20、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？

我温柔的说道：快到家了，有事吗？

老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

21、老婆我这个月工资不想上交了。可以。我不想天天烧饭了。可以。我下个星期想跟朋友出去玩玩。他们约我8次了，都没去！什麽都依你！老公，用力，啊……

22、下班后跑黑车，拉一女生，上车后就说：师傅，便宜点吧！我答：如果像是我老婆，就免费！偷笑！那女生也很风趣，忙答：我和你老婆很像的！我忙解释：我是单身，没老婆呢！女生急了：本想占你点便宜，反被你占了便宜！我无浯！

23、一富婆被绑架，绑匪打电话给她老公，要100万赎金。

老公：“你没有伤害我老婆吗？”

绑匪：“要是能按时给赎金，保证不伤害你老婆！”

富婆老公道：“先让我老婆把银行卡密码给我！”

绑匪照做后，富婆老公只字不提赎金。

绑匪大怒：“你老婆可在我手上！”

富翁哈哈大笑：“好了，银行卡密码我知道了，你可以随便处置了！”

24、今日父亲节，老公一下班宝贝女儿就围在他身边，又送礼物又说祝词的，那叫个腻人。吃晚饭老婆准备让老公刷碗，熊孩子来了句：“妈妈，你就放过爸爸吧，今天父亲节！”老婆幽幽的来了句：“那是你爹，又不是我爹！”老公当场笑喷！

25、老婆想买项链。

老婆：“老公，看我脖子上光光的，啥都没。”

老公：“未必你想脖子上长毛么？”