这样总可以了吧、MP4、专业用语、尼姑散步、单纯的少女等开心一刻生气的笑话合集25则。

1、今天和女朋友散步，突然楼上倒下一盆水泼到女朋友身上。

我抬头一看是个小男孩站在阳台上，我生气的说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”

小男孩愣了下马上转身进了屋，突然又是一盆水直接泼到了我身上。

就听见小男孩大声喊道：“叔叔，样总可以了吧！”

2、国庆节过后，我们班一个男同学买了一个新手机，一个女同学买了一个新MP4，男同学想看女同学的MP4，但是他们的位置隔得比较远，于是他大声说道：“某某，把你的PP给我看一下！”

女同学听了，回答道：“看我PP可以，不过你要先把你的机机给我瞧一下才行！”

这时，男同学的旁边的女同学生气的说道：“着什麽急，我还在搞他的机机呢！我搞够了就给你！”

然后，全班的同学都看着他们……

3、老王和邻居挖了一口井，解决了水的问题。谁知第二天老王到井边一看，井口多了一块木板，板上加了一把锁，还写着四个字：“‘板’权所有，翻板必纠。”

老王一生气，就把井边水桶的底卸下来扔了，又在桶上写八个字：“如有类‘桶’，纯属巧合。”

4、一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”……

5、一对夫妇闲聊。丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强Jian了！老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

6、美国有一个裸体浴场，一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子，男子下身不爽。害羞，忙用一张报纸遮挡。

少女问：“先生，报纸下面是什么呢？”

男子说：“是一只小鸟。”然后不知不觉睡着了。

醒来以后，发现自己在医院，美女在角落里哭泣。

一个[警][察]问：“你对这位先生作了些什么？”美女说：“我看见他睡着了，和小鸟玩了一会儿，小鸟就长大了。好像还向我吐口水，我生气了，掐断了鸟脖子，打碎了鸟蛋，在鸟窝处我就放了一把火。”

7、从哪里跌倒就从哪里爬起来，再跌倒了呢？那就把他埋了呗！猪的种类：养在家里的是猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是苯猪，不回短信是死猪！[百问中文为您整理经典笑话]

8、儿子看到小朋友吃糖果，自己也想吃，就哀求我。我不耐烦地说：“没钱，想吃找别人买去。”听了我说的，儿子就喊隔壁老王“粑粑”。我当特别生气，正要打熊孩子的时候，隔壁老王走过来羞涩的说：“怎么？你都和孩子说了？”

9、精神病院里有一个病人，整天坐在那里沉默少语，有个医生问他：先生，您怎么了？他说：我本来有一个篮球，我天天都打，可现在它爆了，我感觉我的心都缺了一块。医生看他可怜给他买了一个魔方。他接过魔方，生气的说：你想用方形的东西填补我球形的伤口吗？

10、老婆低头小声说：“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老公，别在生气了啦！”老公：“尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！”

11、楼主高中生，一天上课时，班里学生都在说话，睡觉，语文老师脾气好，也没跟我们生气，就说了句，后面说话的学生说小点，别把前面睡觉得学生吵醒了，前面睡觉得学生，同桌帮忙把衣服盖下，别感冒了，瞬间班里都安静了。

12、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！

13、农家门外有人在敲门，小女孩跑去开门。访客是个面貌丑陋的中年男子，他说要见她父亲。

“如果你要买牛的话，每头一万块钱，我们有血统证明文件和保证卡。”小女孩说。

“小姐，”男人回答，“我要找你爸爸。”

“如果你嫌贵，我们也有五仟块一头的牛，但没有血统证明文件。”

“小姐！我要找你爸爸！”男人不耐烦了。

“这你还不满意，”小女孩继续说，“那我们有头牛只卖一仟块，但证明文件和保证卡全都没有。”

“我不是来买牛的！”男人生气地说，“我来谈你哥哥的事，他侮辱了我女儿！”

“啊，对不起！”小女孩红着脸说，“你必须亲自和我爸爸谈这件事，他没有告诉我哥哥应该卖多少。”

14、晚上惹女朋友生气，罚站ing。

站半小时尿急跟女朋友申请，女朋友说：“不许去，憋着！”

只能双腿并拢忍着，突然她走过来对我说：“吸气，呼气。”

我很听话的照做，然后，然后不想说了洗裤子去了！

15、有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！”稻穗怀疑地说：“谁信啊？”老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……”稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302717.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>锻压饬说奈遥　薄?/p>

16、产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。

护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。

“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。

他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”

“什麽男孩？”护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

17、坐车旁边的情侣在吵架 女的很生气的骂：“你给我滚！我不想看见你的脸！！”

我以为男的会生气。

结果男的幽怨的拉开衣服说：“不想看脸，你还想在这看我的身子吗？”

18、阿凡提与一位朋友到乡下游玩，途经一个村，这个村以盛产酸奶而远近闻名，两个在这里买了一罐酸奶，那位朋友从口袋里掏出一包白沙糖，撒在自己的酸奶碗里，旁若无人地自己喝起来。阿凡提看见了生气地抓起一把黑沙子，欲往朋友的酸奶里撒。

那位朋友的双眼瞪得滚圆，问阿凡提这是干什么。阿凡提把手中的黑沙子扔掉，拍了拍手回答说：我曾发誓如果见酸奶一定要往里撒黑沙子，如果你不愿意看黑沙子，就请你往我碗里撒一把‘白沙子’吧！

19、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：唉，这孩子真能哭，他要什麽你就给他什麽不就得了吗？如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，可他想要你那顶好玩的帽子。

20、月老勾搭上了维纳斯，丘比特很生气，背着弓箭满世界追杀月老。在一个月黑风高的夜晚，于广寒之巅，丘比特堵上了月老，那一战天地惊魂，久久不能平息。没有人知道那一战的结果，只是惊奇的发现此战之后丘比特跟月老关系非常和谐，日日举杯对饮，夜夜吟诗作对。为了弄清其中的隐情，记者采访了维纳斯，维纳斯含着泪道：“孽啊，孽啊，那一夜的最后时刻，特特一箭射透了月老的心脏，然后……”“然后怎么了？”记者赶紧追问。“他们相爱了……”

21、有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。

小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。

第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。

第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。

到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？

22、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃热气的东西。

今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了！”

姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”

23、媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”

我：“好好。我马上就去！”

半个小时后没换台。

一个小时后还是没换台。

你猜怎么做到的！小意思，我把电池拆了！

24、几个哥们在一块喝酒，一哥们喝醉了，说另外一个哥们的媳妇长得丑。我以为那哥们会生气，没想到这二货来了一句：吃饭呢，能不能不提这麽恶心的事

25、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！