祝你女儿越长越漂亮、赌场如战场、搞笑段子、幽默笑话口才老婆的功劳、却能决定你老婆的脸、摔东西的老婆等爆笑老婆的笑话集20则。

1、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什麽啊？”

女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”

2、老婆：老公，朋友叫我去打麻将。

老公：额。

老婆：老公，你好像不开心？

老公：赌场如战场，你要上战场了，我能开心吗？

老婆：……？

3、第一次发，有点乐就过了吧～有一天一个老婆婆看报纸 有一则新闻是关于有些外国人喜欢裸奔的 她就想了 裸奔有这么爽吗 那我也试试 但是又不敢在高峰时间出去跑 于是就第二天清晨跑到林子里脱光光 刚好看到有两个老头子迎面过来 她就跑过去 其中一个老头子就问另一个：你有没有看到刚刚跑过去那个老婆子穿得什麽衣服啊？另一个答道 穿的什麽衣服我是没看清，不过蛮皱的就是了。

4、平时都是爸妈或者老婆送宝宝去上学，今天早上他们都有事让我送，我就骑着电瓶车带着宝宝就走，等我把宝宝送到学校门口，让他下来，他坐车上不下来，我这暴脾气就来火了，刚要骂他，他说我上小学了，你带我来幼儿园干什麽？

5、男同事口才特好，我就感到奇怪了。我问：“你是怎么练就这么好的口才的？”同事：“这都是老婆的功劳。”我又问：“你跟老婆练的，她口才好？”同事无奈地笑了笑：“经常被老婆骂，骂到后面受不了了，于是据理力争，争来争增，突然发现自己能说会道了！”。

6、老公教育儿子好好学习，儿子反驳说难道成绩是决定一切吗。

老公说：“不能决定一切，却能决定你老婆的脸，粑粑我当年没有好好学习，于是找到了你妈！”

7、电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。

昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”

8、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏 老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”

9、老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我……

10、近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。

一张文凭（最好是外国博士）；

两国语言（起码会英语日语）；

三房两厅（最低要130平米）；

四季名牌（全部是国外进口）；

五官端正（好歹也像个明星）；

六亲不认（尤其是外地家人）；

七仟月薪（赚钱要多多益善）；

八面玲珑（光能说会道不算）；

酒烟不沾（零钱须统统上交）；

十分老实（对老婆死心塌地）。

11、做房奴两年多了，一直节衣缩食。刚才问老婆今年春节可以添置一件新衣服了吧？老婆神秘地说已经给我买了，说完把柜子抽屉拉开，拿出一条新的男士内裤在我面前晃悠了一下，说：等过完正月十五再穿……

12、偶四岁时就很有头脑，某日，偶突发奇想，长大后跟哥哥共用一老婆。

邻里惊问其故，呵呵，高论来了：

女的干活不行（种地），娶一个做饭洗衣就够了，还少个人吃饭！

额，至今被叔叔婶婶念叨会过日子啊！

13、春节后雾霾还是很大，老婆担心我身体给我缝制了个口罩，戴上满满都是幸福。

只是口罩里偶尔会发现毛发，空气中也有点妇炎洁的味道……

14、说一个有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很想要个孙子，于是就对傻儿子说：“你的那个就是老鼠，你老婆的那里就是老鼠洞，到时候老爹给你放风。我说猫来了，你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明白了吗？”傻儿子听明白了。到了当天晚上。财主就在窗根下开是叫了起来：“猫来了”！傻儿子一听就很听话的送了进去，马上财主又叫：“猫走了”！傻儿子也照做了。就这样财主叫了很多次，不一会听傻儿子在屋子里大叫了一声：“爹，猫别来了。老鼠洞吐白沫子了！”

15、一只蚊子趴在了我胳膊上，吸着我的血液，老婆说：快拍死他。

我说：蚊子也不容易，它肯定是饿坏了，让它临死前吃饱最后一顿饭吧。

五秒钟后……啪！好多血，我把吃饱饭的蚊子送上了路，我怀疑我是不是太善良了。

16、有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”

一位年青人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”

令一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。”

一老者发言：“我想要最后上车！”

司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”

老者慢理斯调的说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？”

17、老李跟邻居说：“我年轻时候演生米煮成饭的好戏，把我的老婆骗到手。如今，我的儿子带着挺着肚子女朋友回来，逼我赶紧准备结婚用的几十万费用，我的头都大呀！”

邻居说：“风流人物还看今朝。”

老李说：“别笑话我了，我还不起儿子的风顺债呀！”

老李说：“爱情片（骗）重演吧。”

18、A：你最近精神不大好，怎麽了？B：唉，别提了，有次老婆跟我吵架，我就对她说，大家都是成年人，有什麽事不能用啪啪啪来解决吗？A：然后呢？B：然后她现在天天找我吵架……A：……

19、过年了，家里[炸]鱼，老婆问我：“油烧热没有。”

我当时在玩手机，竟下意识里盛了一勺尝尝。

烫哭了，现在嘴巴红的好像两条肥香肠挂在脸上。

大过年的，叫我咋出门见人啊！

20、吃罢晚饭，我和老婆一边看着韩剧一边聊天。

老婆看着剧情感动得无可无不可，就抽噎说：“结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着。你看着剧情的人家韩国男人，你再比比自己，我到要看看你现在怎么说。”

我很无奈的叹了口气，但立刻理直气壮的说：“结婚后，我就不信神了。”