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超级幽默母亲的段子

更新时间:2023-02-06 18:32:14作者:百科知识库

超级幽默母亲的段子

不戴眼镜的结果、救爸爸、知母、贝母、又换男朋友了、老婆,我没有那个想法、简单的问题等超级幽默母亲的段子25则。

1、一位母亲急匆匆来到诊所,请求医生上门看门诊。

医生问她:“到底出了什麽毛病?”

那位母亲回答:“自打女儿开始恋爱,就不戴眼镜了。这不,度蜜月归来,终于产生了严重后果了……”

医生打断她的话,说:“近视眼不戴眼镜,不会有你想象那么严重的后果的。”

那位母亲着急地说:“谁说不严重?她现在近视得连人都分辨不清,跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”

2、一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大哭起来,她母亲问道:“孩子,怎么啦?”“妈妈,”女孩指着听筒说,“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢?”

3、有个人初开药铺,一天他外出,让他的儿子守铺卖药。这时,来了一个顾客,买牛膝、鸡爪、黄莲。铺主的儿子愚笨,不识药,以为牛膝就是牛的膝盖,鸡爪就是鸡的爪子,翻遍药屉也没找到这两味药,便把自家的耕牛的一条腿、两只鸡的鸡爪砍下来,卖给了顾客。

父亲回来,问儿子卖了什麽药,得知上述事情,苦笑不已,叹了口气说:“顾客要是买知母、贝母,说不定你会让他们把你母亲抬走了。”

4、母亲:你是不是又换男朋友了?

女儿:啊!你怎么知道的?

母亲:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。

5、在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天,一位教师试着引发学生回答什麽是“反哺”就举例问道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什麽?”有位学生答道:“以牙还牙。”

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6、晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书,顺手拿起准备给女儿讲故事:“宝贝,以后你也是白雪公主哦!”

接着翻开第一页开始念:“白雪公主从小失去了母亲……”

陡然看见老婆黑着脸,面露凶像。

老婆,我没有那个想法……

7、布莱恩是一位自由作家,大部分时间在家用快速打字机写作。一天,她正要高兴地打完最后一行字时,4岁的女儿开始不断地问这问那:“妈妈,谁作的漫画?”

布莱恩抬头看一看电视,发现正按时播放动画片,便脱口而说:“汉娜·巴巴拉。”说着,她试图重新集中思想打完这最后一行。

“谁是汉娜·巴巴拉?”孩子惊奇地问道。

“是某个人。”母亲喃喃说着,改正了一个打印错误。

“这个人是谁生的?”

“上帝生的!”母亲咆哮道,并不得不停下手。

“但是,妈咪,”她继续问下去,“谁生上帝?”

布莱恩终于忍耐不住了,大叫道:“卡莉,出去玩,别捣乱!”

“这是为什么,”女儿耸耸肩,“我只问了一个简单的问题。”

8、有一个人,一天,他正开着汽车在高速路上跑,旁边做着他的妻子和他的母亲。当他刚开过一座大桥的时候,有个pol-ice叫他停车。他下车以后。pol-ice递给他五仟块钱。然后说:“恭喜你,你是通过这座大桥的第一万辆车。”刚好有记者采访他,问他拿到钱后第一件事是干什麽,他说:“我现在就想学个驾照。”他的妻子赶快说:“你们别听他胡说,他喝酒喝的高了。”这时候他的母亲赶快下来对她的儿子说:“儿呀,我说偷来的车不能开不能开呀。”

9、考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰200斤的小红,默默的把试卷撕碎吃了。小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字。关于爱情,你永远猜不到结局……老师改卷的时候把唯一一份写答案的试卷扔进了碎纸机,毕竟她是小明的母亲………

10、明明和芬芬结婚才半年,芬芬就已向法院递交了离婚申请书。

“为什麽你要这样干?”母亲问她。

“因为他每天在床上读报。”

“这可算不上离婚理由。”

“怎么算不上?”

“我不理解。——好啦,告诉我,他在读些什麽?”

“报纸上的征婚广告。”

11、明明一人在客厅玩玩具,母亲在一旁整理家务。

突然一转身,看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里,想要阻止已来不及。

她立刻把明明抱起,倒立着,用力拍他的背,终于将硬币吐了出来,可是竟是两枚五元硬币。

她一看觉得不对劲,赶紧告诉明明的父亲:“你儿子刚才吞了一枚硬币,却吐出了两枚!?怎么办?”

明明的父亲一听大叫:“快,继续让他吃硬币!”

12、在街上,一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院,说她的孩子受了重伤。法官问:“伤到什麽程度?”母亲回答:“他的手现在只能举到下巴,再也上不去了。”孩子在旁边举举手,很吃力地才举到脖子,满脸痛苦表情。法官又问:“那么以前能举多高?”母亲说:“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话,飞快地将手举过头顶,显出很轻松的样子。

13、人有初开药肆者,一日他出,令其子守铺。遇客买牛膝并鸡爪黄莲,子愚不识药,遍索笥中无所有,乃割己耕牛一足,斫二鸡脚售之。父归问卖何药,询知前事,大 笑发 叹曰:“客若要知母贝母时,岂不连汝母亲也抬去了!”

14、儿子赖床,怎么叫也不起来,母亲委无奈!

父亲说:“拿张一百块在他面前晃晃!”

母亲照办,儿子果然张开眼醒了过来。

母亲笑骂道:“这死孩子,竟是见钱眼开的货!”

父亲在一旁道:“见钱眼开好啊,是当官的料!”

15、一天夜里,妻子亲热地问阿凡提:阿凡提,你爱我吗?

非常爱你,不爱你我能娶你吗?阿凡提说。

那么你同别的女人接过吻吗?妻子又问。

怎么没接过吻呢?我同五个女人接过吻!阿凡提回答说。

妻子一听大怒,责问道:真的吗?你告诉我她们是谁?

一位是我的母亲,她经常吻我,另外四个是你给我生下的四个女儿呀!阿凡提笑哈哈地回答道。

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16、小明下午放学最先回家,一个人在看电视卡通节目,不久爸爸、妈妈、哥哥回家后,节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说:“妈,你不是说人不可以自私吗?”

“是啊,所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目,也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。”

“可是,为什麽三个自私比一个自私好呢?”

17、记得小时候,母亲大人嫌我闹腾,就在我的手指上涂上红药水,然后义正严辞的跟我说:“呀,你手指出血了阿!快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动,不然你就会失血过多而死”。老子就sb西西的举个手指,一举就是一天。

18、本人开小超市,两小时前一个5-6岁的小女孩来偷东西被我发现,找她母亲,她母亲以打麻将拖了一个多小时才过来。在她过来前两分钟我[报][警]了,然后我又打电话回去取消了。对于这样的事情我表示要打自己的脸。

19、母亲对自己的孩子说:马克西姆,维克多是个坏孩子,我不愿意看到你再跟他一起玩。那我是好孩子吗,妈妈。当然,当然,你是个乖孩子,好孩子。那么,维克多应该跟我玩。

20、昨天母亲节,班主任举行可煽情的活动。

随机抽同学给妈妈打电话开扩音,一定要说“妈妈,我爱你!”

抽到了我们班一个平时特别搞得男生,他说“老娘啊!我好喜欢你呦!”

然后电话那头一片沉默……

大家都以为妈妈被感动了,刚准备鼓掌!

突然电话那头“要打多少钱直说!”

21、坚决抵制韩国的19禁伦理片,像妈妈的朋友,聚会的目的,年轻的母亲,寄宿公寓,华丽的外出,善良的小姨子,朋友的姐姐,美味速递,美景之屋,密爱,周末夫妻,味道,治愈天使,夫人,外遇,奇妙的美发沙龙,龙谷……等等!剧情浮夸,角色设定不合理,尺度之大直逼日本科教片……奸臣不好看,尺度不够,无法勾出心中怒火,达不到心中批判的标准。

22、母亲节快到了,我问妈妈想要什麽礼物?妈妈说:“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了,妈妈不要什麽礼物。”既然如此,那等我生日时,我也不要什麽礼物,只要妈妈听我的话就好了!!

23、昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时,我放了一臭屁,便拉着老公快走,结果没拉动,就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子,想看一下里面的结构,结果发现怎么就这么臭,抬起头就问服务员:“你们这个难道不是新的吗?”。

24、杰克:“妈妈,今天晚上客人在咱们家聚会的时候,我还得用叉子吃馅饼吗?”

母亲:“当然,孩子。”

杰克:“那你现在给我一块稍大一点的,让我好好练习练习。”

25、从学校回到家的我到厨房去倒了杯麦茶,边喝边想着在榻榻米地板下方的储纳空间中藏着 母亲尸体的事。

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