和服务员相关的段子、你在掐我孩子试试、《钢铁是怎样炼成的》、你喝醉了、是我，隔壁老王阿、高射炮、我直接被笑醒了等精选老王的段子25个。

1、1、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎麽少了个鸡大腿？

服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

2、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍服务员来招呼，便叫了起来，这时候服务员过来说：对不起，您坐到观众席了！

3、小逗号：贵餐厅的饭菜，怎麽给得这麽少？

服务员：哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。

……

2、一天在公车上，老王站在一个怀里抱着孩子的孕妇旁。

孩子突然哭了起来，老王忙说：“孩子估计是饿了，快喂奶，快喂奶！”

只听“啪”的一声，老王挨了孕妇一个耳光。

孕妇愤怒的说道：“流氓，你在掐我孩子试试！滚犊子！”

3、老王是炼钢厂的老职工，技术精湛，业绩突出，是厂里的劳模。退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。但他的儿子总是在操作上出差错，常遭领导的批评。老王知道后很是生气，于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》，狠狠地摔在儿子面前：再不多钻研业务，你让我的老脸望哪儿搁啊！

4、老王：昨晚你喝醉了。

邻居：你怎么知道的？

老王：我家的猫吃了你吐的东西，现在都没有醒的。

5、隔壁搬来一个新邻居，姓王。有一天，我正睡午觉，做着美梦，突然一阵敲门声把我吵醒，我顶着万分怒火走到门边对话机说：谁阿？门外传来：是我，隔壁老王阿。我当时困得厉害，回了他一句：我老婆不在家。

6、老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什麽呢？”

空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。”

老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！”

7、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切磕闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。”

我直接被笑醒了。

8、老婆说：“楼上的老王，家里好多钱，早饭都在麦当劳解决！

今天我又看到他从里面走出，一脸的满足。”

我说：“您可真有钱！”

他一笑：“哪啊，我只是去上趟厕所，不用自家的纸，不用自家的水。

谁叫他外国人，赚咱们的钱？”

9、“老板有黑色避孕套吗？”

老板：“要黑色的？”

“老王过世了，带黑色的严肃。”

10、老王因为爱好赌博欠了一屁股债，每天家里都是满满的要债人门口都站的是人！

老王已经习惯了，每天不管别人说什麽都直接无视。

但是突然有一天老王对一个站在门口的要债人说：“你明天早点来吧！”

要债人一听，嘿，有戏，赶紧屁颠颠的回去了！

第二天大清早这个人就到了老王家要老王还钱。

老王说：“还什麽钱？昨天看见你站门口怪累的，叫你早点来，今天你就可以坐下等了！”

11、老王对小李说：你的私房钱放在你家衣柜里很不安全啊。

小李：好兄弟，谢谢提醒。

12、老杨是一家安全套公司的老板，老王是一间奶瓶公司的老板！

一天在公司我看到他们谈了生意，我们两公司准备会签一张为期3年的合同！

这时我发现我懂了些什麽。

13、俺媳妇给俺生一孩子可是孩子刚生下来就会说话，这时孩子叫了一声爷爷，爷爷啊的一声就死了。

孩子叫一声奶奶结果奶奶啊的一声就死了。

然后孩子叫了一声爸爸旁边老王死了。

哈哈我没事，谢谢老王啊。

14、老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”

只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”

15、老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。

有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。

他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！”

16、老王去南方买东西，老婆告诉他南方人爱要谎价，让他遇货就给半价，他牢记在心。到了南方他去买丝绸，老板说80块一米，他还价40。老板生气了说：“那我白送你两米好了！”他说：“不要那麽多，一米就好了。”

17、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。

医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”

医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。”

18、小时候，胆小。睡觉前总觉得衣柜里有鬼。长大了，自从看了麻花。睡觉前总觉得衣柜里有老王。

19、老王：大师，我现在四十岁了还没有找到老婆，怎么办？我很着急！

大师：年轻人，别着急，时间还有很多，来日方长…

老王：第一次听说这么贱的要求…

说着老王就将方丈压倒在地…

20、老吴：“嘿老王，请你抽包蓝芙。”

老王：“什麽事？老日子没见你这么开心了。”

老吴：“老婆怀孕了。”

老王：“恭喜了。”

老吴：“同喜，同喜。”

老王：“我也请你抽包烟，和天下的。”

21、老王陪领导吃自助餐，看到有猪肝，老王对领导推荐：这个不错，吃了对眼睛好。

又看到胡萝卜，赶紧又说：这个也不错，吃了对眼睛好。领导呵呵一笑：照你这意思这两样我只吃一样就够了啊。

老王一愣，赶紧又补充：不一样，一个对左眼好，一个对右眼好。

22、老王和邻居挖了一口井，解决了水的问题。谁知第二天老王到井边一看，井口多了一块木板，板上加了一把锁，还写着四个字：“‘板’权所有，翻板必纠。”

老王一生气，就把井边水桶的底卸下来扔了，又在桶上写八个字：“如有类‘桶’，纯属巧合。”

23、恩爱秀的好，小明死的早。

马云很有钱，我家很可伶。

屌丝心已碎，老王藏衣柜。

我贱也很屌，总把一珊搞。

校长总很狂，蓝翔也是强。

大师已退役，没事黑自己。

24、明天要和老王一起出差，老婆对我说：“你要单独睡个房间，老王晚上会打呼噜，你会睡不好的。”老婆真体贴啊！

25、老王：霜霜，你最大的愿望是什麽？

霜霜：找到我的亲生父亲！

老王：有什麽线索吗？

霜霜：我只知道也姓王，隔着我家一面墙，白天是人晚是狼，夜夜翻墙耍流泯！

老王：……畜牲！