给你介绍个幼儿园的吧、女A：你知道什麽样是最抠门的男朋友吗、这装逼也会遗传啊、你暗恋的时候是什麽样子的、一个付假钞的人的辩解、把烟灭了、你再打他我就把他杀了等开心一笑：综合简单笑话20则。

1、有天公司组织年轻小伙子和美女一起搬运福利，由于本人干的太累脑子有点短路，一领导跟我说：小伙子有对象没有，给你介绍个幼儿园的吧？

我说：太小了吧。

卧槽，大家都哈哈大笑，尼玛在幼儿园上班啊……

2、女A：“你知道什麽样是最抠门的男朋友吗？”女B：“不造，啥样的最抠门？”女A：“谈恋爱只出个JJ……”

3、晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装逼也会遗传啊？”

4、“你暗恋的时候是什麽样子的？”“就像一个信号很强的WIFI，你却不知道密码。”

5、一个镶牙付假钞的人受到了审讯。他为自己辩护时说：“牙医给镶是假牙，也不是真的呀！”

6、有次坐公交，上了一年约30岁的男的，手里抽着烟。他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，司机问：“为啥把烟头丢投币箱里？”

他说：“是你喊我把烟灭了的嘛。”

尼玛，他把投币箱当烟灰缸了。

7、记得小时侯爸经常打我，有次打狠了，把我打晕了过去。妈回来知道后，拿起菜刀砍掉了一个桌角，我爸当时都吓懵了，我觉得妈妈就是我的保护神。妈对爸说道：你再打他我就把他杀了，省得他受苦。我：……

8、“孩子，你再宅这样下去，我真担心你会不约而同！”

“什麽不约而同？”

“就是‘因太久没有被异性约而变成同&性恋’的简称”

“够了，妈！”

9、那天，一闺密告诉我，男朋友打电话说要送她玫瑰，好像要跟她求婚，因为据说有6oo朵。

结果，她下午收到一大盒玫瑰花茶。？

10、汤姆很讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很很仔细。

有一次，汤姆没洗，我很奇怪，问：“怎么不洗手？”

汤姆回答：“这次我带了纸。”

11、“你的X光片显示你的胃部有个小肿瘤。”

“你一定要救救我啊！医生。”

“小问题小问题。”

“我已经把你ps掉了。”

“太谢谢你了医生。”

12、刚刚跟我老弟在楼下吃烧烤，听旁桌一男的说：女儿是爸爸上辈子情人。

我忽然想起一朋友四个女儿，我是不是知道了什麽？

13、“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”

“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298371.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新潮ā！?/p>

“……”

“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

14、和尚有事没事就喜欢念上一句阿弥陀佛，有天小王问一个师傅：“师傅你为什麽老念阿弥陀佛呢？”

师傅答曰：“语气助词，你懂的，不念阿弥陀佛，难道念萨瓦迪卡吗？”

15、9点整开始抢火车票，9点02就显示没有了。

真是两分钟的快感，之后就是无尽的悔恨！

16、坐地铁刚下，一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。警犬后面跟着一大哥，他掏出手枪：“不许动，举起手来！”另一位把我摁倒，冲着对讲机说：“毒贩已抓住，人赃俱获。”可打开包就愣了：“这什麽玩意？”我：“狗粮啊！”

17、刚在电梯里听到三个人在聊……

甲：办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？

乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。

丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的……

18、应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什麽特点。

我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”

他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”

真够意外的，我不会告诉你，我是文盲。

19、飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。

站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带………

20、看到老公在玩iPad，蹭到他身边问：“老公，我是你的什麽？”“哦，你是我的iPad啊！”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什麽？”“是前平后板啊……”