果然是上帝、这我就放心了、设法眨眼睛、照镜子、默默无闻的付出、明天来找哥，哥做你男人、真的会有菠萝的味道嘛等史上最强男友的短笑话25个。

1、一姓苏的女同事说她是她男友的上帝。我摇头表示不信。不想中午了，她男友来看她，见到她的第一句话是：耶！苏！你看到我了吗，我在这儿！

我在一旁汗，果然是上帝！耶！苏！是耶稣啊！！！

2、办公室一女同事，失恋半年了。

但大家发现她仍然一直关注着前男友的微博。

大家以为她旧情难了，放不下这段恋情。

有一次她放下手机，悠悠的说：“每次看到前男友微博显示发自安卓客户端！就知道他还没用上苹果！他一定混的不咋的，这我就放心了。”

3、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。

第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”

眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”

4、今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什麽，我以为有什麽事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了……

5、我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”

男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”

我：“你还前女友？我怎么不知道！”

男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

6、女生宿舍，昨天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什麽啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！第二天姑娘找上门了…于是事儿就这么成了！

7、在人人上看到吸Iphone充电器口会有菠萝的味道，不敢自己试。

于是和二货男友说。

“吸Iphone充电器口会有菠萝的味道哟，你试试”

“不试，接口都是灰，好脏的”

“你试一试啦，真的有”

然后等半天没有回复我。

遂问他怎么回事。

二货回答：tmd漏电，我嘴电麻了……

8、发工资那天几个同事说聚餐。一番商量后，孙丽提议说：“吃大盘鸡吧。实惠便宜——”男同事们乐了。女吴霞瞪了孙丽一眼，说：“吃鸡就吃鸡，不许带吧。”孙丽男友不愿意了，“吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？”大伙全笑翻了。

9、男友跟我打闹，闹着闹着把我闹发火了，直接给他一大嘴巴子，他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我，我一看情况不妙，赶紧蹭到他怀里：么么哒！然后一脸无辜的看着他！然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去！

10、男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！

医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了，医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”

男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

11、昨日，公交上有俩mm闲谈。

A：“小C和她男友现在还好吧？”

B：“别提了，掰了……前几天她男友还向我哭诉呢。”A做惋惜状。

B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。”

A赞叹：“真有骨气～～”

B哽了一下，小声的说：“呃……”

他说：“他不能哭，他的睫毛膏不是防水的……”

12、一天大姨妈到访，家里没姨妈巾了，让二货男友去买，怕睡觉不老实弄脏床单，于是临走前嘱咐他买特大号的。

不久，二货回来了，手里拎着一包成人尿不湿……

13、昨天看一征婚广告：“诚聘一男友，共赴婚姻殿堂！”“那你去了吗？”“我去了，于是便陪着她参加婚宴，还替她交了红包。”

14、休年假，准备和男友出外游玩。收拾行装，塞了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋捉眯写铩Ｍ蝗幌肫鹫夂刑滋字皇Ｒ桓隽耍谑俏矣秩ヂ蛄艘缓小Ｄ慷梦矣职岩缓刑滋兹永铮杏言谝慌苑⑩穑骸罢饧柑炷憔痛蛩愦舯龉堇锊怀雒虐。俊蔽摇?/p>

15、今天听你公司一女汉子讲她晚上睡觉做梦，梦到男朋友放她鸽子，出去喝酒去了，害她只能吃泡面，喝完回来还不理他。她越想越气，就气醒了，扭头看到男友在旁边睡得呼呼的，更来气了，抬腿就是一脚：把老娘都气醒了，你还好意思打呼噜……

16、楼主男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么？要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好！谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适！我擦，瞬间被秒杀！活该单身啊！这的多少次实验后的结果啊！

17、把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。

她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后猛然转身，身后是一场腥风血雨～～～

18、女友不解地问男友：为什麽男人有很多女朋友会被羡慕，而女人有很多男朋友就会被鄙视？

男友叹了口气说道：就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。

19、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

20、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”

完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”

没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！

21、女儿愤怒地跑回家对爸爸吼道：“我今天上生理课了，原来你一直骗我！”爸爸问道：“骗了你什麽？”女儿答：“你说如果我16岁前和男友发生关系的话，他就会死！”爸爸握着拳头语重心长地说：“宝贝，我没骗你，他会的！”

22、女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什麽，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

23、本人苦逼女博一枚，异地恋。

每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。

隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”

24、在厨房做饭不小心把手切破了男友急忙拿个创可贴来给我包上我还挺感动的当时！随后说了句，休息一下等会换只手再切菜！！！我尼玛…想杀了他当时

25、和女友要分手，我说：“哼，你不就是嫌我没有钱吗，我告诉你，我月工资现在已经涨到2500了，预计以后还要涨！”她说：“谁稀罕你的臭钱呀，我已经找了个品行兼优的男友，比你强多了！”我说：“算了吧你，如果我说的不错，他有一个很有钱的家庭吧，你不也就是看上了他那点臭钱吗！”她说：“谁说的，人家的钱是香的！”。