你是个兽医、医院笑话、疗效、你们一定有什麽好办法、精神病院里、你只能吃屎了、人暖腿，狗暖嘴等精选搞笑医生的小笑话20则。

1、一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。”但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医……”

2、一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”

医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。

3、医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”

“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”

“怎么？”

“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

4、电影导演接到来至医院急救科的电话：“你好！我们这有个危重病人，我们想送到你那里去！”

惊讶：“送到我这做什麽？”

急救科医生说：“我见你们电影里危重伤员，总是在那里精神百倍地说个不停。你们一定有什麽好办法！”

5、有一名患者对医生大喊：我是教皇，你们都得服从我！

医生皱眉头：谁说的？

患者说：上帝说的。

旁边另一名患者跳起来，我没说过！

6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什麽拉什麽，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

7、一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……

8、医生对病人说：“您得多走动走动。”

“我是10公里长跑全国冠军。”

“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”

9、摆脱忧郁。心理医生嘱咐病人，让激情充满你每天的生活，激情满怀地起床，上班。总之，激情地去做每一件事。

一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。

这正是问题所在。病人答道，我满怀激情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。

10、今天上班的时候总感觉不舒服，于是跟好又贷请了个假去看医生。我：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”医生：“没事的，我来看看。”医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”

11、酷爱武侠的儿子对爸爸说：爸爸，我要去甘肃武山矿泉疗养院炼真气！

爸爸大惊：为什麽？

儿子说：网上说那里的医生都打通了任督二脉！

爸爸大怒：混小子，你要敢去我先打掉你的两条腿！

12、米老鼠感冒了，医生诊断后给开了一包老鼠药。米老鼠发烧了，医生诊断后给开了一包老鼠药。米老鼠失眠了，医生诊断后给开了一包老鼠药。米老鼠胃痛了，医生诊断后给开了一包老鼠药。

13、老周的儿子周壮壮想请女神吃饭，女神不答应。

我说：“你就说你爹是郝文才。”

女神居然信了欣然同意，但壮壮工资没发，又不想借钱，作为天使医生，我分分钟给他做了计划方案，也分享给大家。

他把方案提交给女神审核，女神说：“去你的。”

壮壮激动道：“她答应去了。”

这俩智商蠢的还挺般配。

14、精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什麽不正常？”

病人：“我喜欢吃火锅。”

医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”

病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。

15、医生说：我能医治好你的肉体，但是我无法痊愈你的灵魂。教师说：我能教给你知识，但是我无法教会你做人。交警说：我能告诉你遵守交通规则，但是我无法阻挡你进地狱之门。佛主说：我能带你踏步清规戒律，但是我无法斩断你的是非之根。笑话说：我能让你喜笑颜开，但是我无法还原你的清纯。悟空说：我能帮你打死所有的妖精，但是我无法斗垮你弄鬼装神。

16、老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。到了医院，挂号的护士问：叫啥名。老梁：啊梁。护士：梁什么埃老梁发飙：甘礼梁。（干你娘）护士吓了一跳：-.-！！梁先生。见到医生。医生：“什么事埃”老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。医生：“拉啥吃啥怎么牛B埃”老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”医生说：“先验一下便吧。”……

17、今天去医院看医生，我问医生我要挂哪科，医生问我那里不舒服，我告诉她我很健康那里都很好，她告诉我，你哪科都用不挂。我说：谢谢，我明天考试特地来求个祝福。

18、我拿着体检单去见医生，医生看了看说：幸亏你来的早…

我一阵冷汗，医生：不然我就下班了。

19、无聊一个人街上溜达，看见有几个人围着一个人在打。

无名怒火在我心中燃烧，想当年我是算条硬汉子，二话不说冲了上去，正当他们也把我围住的时候，我怒喊到：“停！”

然后慢慢地把手伸进了怀里，他们被吓到了……我掏出怀里的东西，指向空中，大喊到：“变身。”

好了，不说了，医生喊我呢……

20、德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术，他的启发式教学方法同样受人称颂。在一次实习课上，他给大学生们讲述：“作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。”

说完，舍莱恩给同学们进行了示范——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动作，舍莱恩问学生们：“谁来试一遍？”

一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。舍莱恩摇摇头对他说：“同学，您的确不是洁癖，这很好，但是，你没有观察力。您并没有发现，刚才我把中指浸入小杯子里，而舔的却是无名指。”