一条新裤、兄弟，你跪错了、老婆的严重警告、瞬间我石化了、仰慕的女神终于被我追到了、涮碗、真的是一个人等史上最污夫妻简短笑话20个。

1、郑县某人，叫妻子为他做条新裤。

妻子问：“裤子做成什麽样式？”

他说：“像那条旧裤一样。”

妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。

2、去扫墓，看到一男子跪在我外婆坟前，还喊道：“妈妈，我好想你。”

我要笑抽了。

我妈走过去说：“兄弟，你跪错了。”

3、丈夫晚归了。

妻子发出了严重警告：“允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。”

4、说个真事，老婆怀孕了，体重猛增。

我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！”

二货老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！”

瞬间我石化了。

5、仰慕的女神终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处我俩接吻了。

由于心里紧张就对她嘴吐了口气，女神推开我便是一巴掌：“充气的用习惯了是吧！”

6、俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。

7、昨晚钥匙丢了去开了个房，晚上把空调放到25度。

一晚上起来发现自己流鼻血给人家弄了一床单。

我永远不会忘记前台看我的眼神。

我真的是一个人。

8、妻子：“老公，我们结婚3年了，你你看见我还有没以前心跳的赶脚啊？”

丈夫：“不止心跳，还心惊肉跳的。”

9、小学初中寒暑假都有社区志愿表，就是填假期在居委会的志愿活动。

今天去了，参加讲座，讲的是防火防灾。

讲到一句：“如果被困车内，可以用专用的锤子或者诺基亚杂碎车窗玻璃逃命。”

锤子很贵，大家买诺基亚保命吧。

10、刚去花溪米线吃米线，吃完要走的时侯，一男对收银员说：“我没有带钱，出来跑步，我可以给你发红包。”

收银小妹脸红着同意了问他：“要吃什麽。”

又学会一招泡妞。

11、一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。

在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：“快点进来，我老公还没回来。”

12、刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”

我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

13、晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。

我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。

看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”

我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

14、刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿。

顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：“老公，我要这个，还要这个。”

老公瞄了一眼：“好，等下把这页撕下来给你就是。”

15、小吃街上有专门卖冰糖葫芦的店，各种各样。

突然很怀念以前村里做糖葫芦的老大爷。

熬糖稀，洗山楂，粘好糖稀，往干净的玻璃上一砸！

啪一声，一串冰糖葫芦就好了。

16、儿子开始换牙的时候，只见他手里捏着自己的一颗刚掉的牙。

呆呆的说：“我才多大呀？难道就老掉牙了？”

17、一女子因胸部太小而拒绝一男子求婚。

男子：“有桔子大吗？”

女子：“有。”

新婚之夜，男子冲出房门仰天长叹：“天啊，金桔也叫桔吗？”

18、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。

感动中，扔掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后……然后……她用上了新的了！

19、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！

老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！

20、老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”

老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”