纸用的太少，不好意思退房、重庆幽默笑话刹一脚、真是惊喜、有经验就是不一样、搞笑段子、屁颠屁颠还不忘搭讪等史上最搞笑百问小笑话20则。

1、和女朋友在宾馆过夜。

清早起床，女朋友快速把卫生纸撕成一段一段，吐上唾沫团成一坨坨扔在垃圾桶。

我奇怪地问：“你干嘛？”

二货没好气的说：“纸用的太少，不好意思退房。”

尼玛这是赤裸裸的嫌弃呀！？

2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

3、一日晚，乘末班中巴车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚（重庆方言，意思是：停一下）！”司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票”。司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一仟，不能放过一个。”

4、一妹纸说了一句话向我诠释了什麽叫惊喜！

她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”

5、上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。事后结果真能洗掉，我问为什麽？她说她有经验，后来我才知道……

6、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

7、二货朋友发烧，陪他上医院，看见一美女，那货哪里像发烧……，屁颠屁颠跑去各种搭讪“嗨，美女，一个人呀？我也一个人。好巧哦，我们居然能在这种地方遇见，我发烧，你呢？”那美女一转身，冷冷说道：“我护士！”。

8、“儿子啊，你这样怎么行？总是被赶来睡沙发，你还有不有男人的威严了，你才是一家之主啊你，我都看不过去了”被说的我，一脸羞愧：“爸，别说了，唉，对了，爸你过来干嘛？”“我看不过去了，就过来陪你一起了”“……”

9、今天去银行，一阿姨排号在我后面拿一存折，银行问：要办什麽？

她说：幺妹，我死期到了没？

银行的人居然说：到了。

我瞬间石化了。

10、前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

11、小明的故事。妈妈说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”

小明感动地回答：“知道了！”

然后妈妈转头对爸爸说：“他知道了，咱们走吧。”

12、喜欢一个人的表现就是，即使捂紧了嘴巴，还是会从眼睛里流露出来。一提起他就像发了春一样，一靠近他全身上下就会散发一种fuck me的气息，全世界都在看你发浪，你还以为自己冷艳得像灭绝师太，一句话，骚气外泄！

13、老师：“小明解释一下昨日黄花是什麽意思。”

小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”

老师：“滚出去。”

14、等车，发现站牌被贴了个小广告，凑上去一看，只见广告写，“广场舞速成班。学费￥150，每周一次性交齐。”怎么能乱贴广告呢？撕！结果车来了，我只把“齐”字撕掉就赶紧上车走了……

15、去饭店应聘服务生，老板面试问我：如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办？

我说：那我一定会想方设法让客人爱上我。

老板问：怎么说？

我回答老板：因为爱情让人盲目。

16、包大人：昨晚老夫半夜遇剌，尔等何在？

展护卫：昨晚卑职内子召唤，大人无恙？

包大人：还好昨晚表现不力，赤身被夫人罚站，剌客未曾找到老夫……

17、收到一条短信：“你儿子在我手上，十万赎回！”缓缓回复：“你丫不觉得黏么？”。

18、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

19、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”

20、呵呵，一女生学车，这时教练不在，女生从右车门上车，她上车后大惊失色，发现方向盘不见了，急忙打电话给教练报告，说方向盘丢啦，教练回来一看，这方向盘好好的在车的左面呀，就狠狠的K了那女生一顿……