盼望过节、蛇属一家亲、我找的老公都是别人的、我决不跟你离婚、老婆在跟别人介绍我的等开心一刻老婆老公的笑话15则。

1、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。

老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。

老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。

2、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月

“老公！”

“恩？”

“我们宝宝属蛇的”

“恩”

“那我们家不就是蛇鼠一窝啦”

“……”

3、我以MESOPOTAMIA的名义为大家辛辛苦苦做了好多笑话，结果出不来，等别人用其他名字出来以后，才轮到我的份。想不通是为什麽。一日对老婆说起此事，希望得到老婆的安慰，谁知老婆怎么说了：那有什麽奇怪的？我找的老公都是别人的呢！我辛辛苦苦找了十多年的老公，找好一个跟别人走了，再找一个还是跟别人走了。到头来，人都不稀罕的才是你的。

4、老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什麽钱！老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公：老婆，我决不跟你离婚！

5、老婆在跟别人介绍我的时候总是说：这是我老公，做鸭的，而且是高级饭店哦，人帅，活好。我勒个去，你直接说我在全聚德上班的你会死么！！

6、大半夜的，老婆从梦中醒来：“在梦里，遇见上帝了。”老公惊愕：“上帝对你做了什麽？”老婆留下悔恨的泪水：“老公，它没给我钱，坏人！”

7、媳妇今天去杭州开会了，明天才回来，下班把家里电话来电转移到手机上，嘱咐儿子早点跟奶奶睡觉，就跟几个朋友出去潇洒了，果然八点多查岗来了，老婆说：“老公吃饭了吗？”

“刚吃完，在家躺着，电视也懒得看，想你了，老婆。”

“别肉麻了，让宝宝接下电话……”

我擦！

8、老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛[zhēn huán]眼。

老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！

老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。

老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。

9、老公：你们两个（老婆和儿子）这麽大了，还尿床。老婆：我没尿，他尿的。老公：那你床怎麽湿了？老婆：我看见他尿床，我…我笑尿了。

10、男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早泄哦！”男子大怒：“这怎么可能？”说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来，怒狠狠的做了三次！事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

11、老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公：……城市套路深，我要回农村还好有准备，对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……农村路也滑，人心更复杂！

12、闲来无事，打开淘宝，搜索充气娃娃。

看到神买家好评：“给老公买的，他说用了挺紧的，等我出了月子就好了，希望老公不要嫌弃我比充气娃娃差！”

13、夫妻吵架，老婆怒了就是一个嘴巴。

老公捂着火辣辣的脸：你敢打我？有本事你这边再来一下啊？

老婆甩手，来了咋地？

老公：不咋地，这样两边就对称了。

14、老公：你最近减肥效果不明显。

老婆：健康最重要，你不觉得么？

老公：你要是没有骨感魅力不就没了？你在往楼下看什麽呢？

老婆：楼下有一个做仰卧起坐的，都做二十分钟了，你看看那个人是个男的还是个女的？

老公：明显是男的。

老婆：老公，你要是锻炼的那样，你让我减肥减成啥样就啥样，绝不走样。同样是男人差别可真大。

15、老婆：老公，俺决定了，俺一定要减肥！你说俺该减到啥程度好呢？

老公：哦，那就减到你最瘦的时候那个程度吧！

老婆：尼玛你安的啥心？俺最瘦的时候只有七斤好不？

老公：啊？