睁一只眼闭一只眼、红酒葡萄酒笑话段子、女婿妙答、偷钱包、香肠、她说什麽你都别信等精选爆笑女人的小笑话25则。

1、楼主女，在老家某工厂实习，厂里80%的劳动力都是妇女‖ ‖一天两个女人比谁的胸大，对话是这样的：A我胸挺大的。B我胸比你的大。A要不要脱了比比。B输了赌什麽。A输了我家男人给你睡一晚……幸好是本地方言讲的，不然边上的外地实习生（小鲜肉们听不懂当地方言）不得憋出内伤啊！休息的时候我跑去讲给我男朋友听，男朋友激动的说：“那你也跟她们比啊，反正你肯定输，输了你就可以把我借……”结果被我一顿痛扁。

2、有两个女人在一起谈话，其中一个女人对另一个女人说：“如果你的男友和另一个女人好了，你会怎么办。”那个女孩子人回答说：“我会睁一只眼闭一只眼。”什麽，另一个女人不解的问，你怎么能这样。那个女人不慌不忙的说：“我睁一只眼闭一只眼瞄准他开枪。”

3、【看年份】 甲问：“葡萄酒和女人，让您选择放弃的话，您会选择什麽呢？”乙答道：“这完全取决于各自的年份。”【水货】 啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：哼！没有我，你们都是水货！

4、有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲状腺症的人很多，岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月，女家疑心女婿是呆子，岳父要试一试，就办了酒席并请亲戚聚会。岳父问女婿道：“你在山东读书，懂得道理，可知道鹤为什么会鸣的？”女婿答：“这是天生的。”“你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的？…“这也是天生的。”“你可知道路边的树为什么有节瘤吗？”“这也是天生的。”岳父生气地说：“你完全不懂，亏你还是读书人！告诉你吧，鹤所以会鸣、是因为它颈项长；松柏叶子所以到冬天也是青的，是因为它心中强：路边的树所以有节瘤，是因为给车子轧伤的，哪里是什么天生的！”女婿却问岳父道：“蛤螟会叫，难道是因为它颈项长吗？竹叶到冬天也是青的，难道是因为心中强吗？岳母颈项这么大，难道是给车子轧伤的吗？”岳父又羞又傀，无话可说。

5、pol-ice局里，一个女人正在向pol-ice讲述钱包丢失的情况。

女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。

pol-ice：他扒你衣服时，你没喊人吗？

女人：那时我怎么知道他在偷钱包！

6、有一个女人要出嫁了，他妈妈说：“孩子啊，不要嫁他，他没钱的，你以后不会有好的日子过的！”结果，那女人还是嫁给了那个男孩。过了几天，那个女人回家了，他妈妈说：“你有没有吃饱啊？”她说：“白天没吃饱，晚上那跟香肠让我吃个够！”

7、家里来了老公的表妹，给老公发短信：老公，家里来了个女人。

老公大急：她说什麽你都别信，等我回来！

8、停电，女人温情地对老公密语：“亲爱的，你是我黑暗中的光明。”

老公答：“没错，因为我拿着手电筒。”

9、由于失业在家，天天晚睡晚起。刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命，老爸进来一看。摇摇头退出去了，悠悠的说了一句，女人的战争我不参与。

10、两个小孩在议论着；甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”

11、“老公，今晚在我妈这，和我妈睡，就不回来了。”

挂断电话，男子转过身轻描淡写地对身边的女人说：“给你女儿捎句话吧，感情不能承受这样的欺骗。”

12、有一个光棍对古诗很有研究，经常在人们面前背诵古诗来炫耀自己。一天，有一个人对光棍说：“你给大伙背诵一首床前明月光听听”。光棍背诵道：“床前明月光，我把媳妇想，媳妇哪里去？我心急得慌！”“哈哈，你再背诵一首锄禾日当午。”“锄禾日当午，我心很孤独，要问为什麽？原因没媳妇！”“哈哈，再背诵一首春眠不觉晓”“春眠不觉晓，处处女人叫，哪个属于我，我也不知道！”哈哈……。

13、宿舍有一哥们最近在谈恋爱，和女朋友一起潜心钻研，发现一问题：“美女都觉得“现在的男生个个都太轻浮”，普通女生都觉得“现在的男生略显内向”，长得比较遗憾的女生都觉得“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊”。我们宿舍内几个哥们都笑了。我觉得不够全面，于是，我又补充说：“女汉子都觉得现在男生怎麽有点娘……”……

14、甲：“我发现自己成熟了，看透了许多事情。”

乙：“举个例子呗。”

甲：“和女人吵架时，就好像读安装软件时的许可协议。你最终会忽略所有内容，毫不犹豫的点，我同意。”

15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

16、这晚某女正跟隔壁邻居在家偷情，忽然老公回来。

她忙对邻居道：“赶紧躲床底下去，千万别出来啊！”

邻居钻到床底下，一夜也没敢出来。

女人的老公趴下冲床底下叫：“哥们儿，还能动吗？要不要帮忙？我以前在你家床底下待一宿那时候浑身都麻了啊！”

17、“啪”我打了女友一巴掌：疼吗？女友愣愣的看着我：疼。我一把把她搂入怀中：疼就对啦，女人就是?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺圻眨?/p>

18、老张：最近玩麻将老是输。

老赵：下回再玩儿找几个疯女人什麽的，你准赢！

老张：和疯女人玩儿倒没什麽，我就怕……

老赵：怕什麽？

老张：就怕她们的牌疯了，到那时俺将输得更惨！

19、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”“有什麽可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什麽大？什麽粗？什麽硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

20、女的抱怨时，男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法，顺着她的话附和几句就对了。

例：“堵车真烦人！”你为什麽不走另外一条路？错

我就说“应该早点出门！”大错！“下次还是我开车吧。”特错！

“是啊真烦”对！“是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！”大对！

“是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。”太对！

21、有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪？”女人答道：“四十五、六岁。”

丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。”

女人答道：“实在有五十四岁了。”

丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”

妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”

22、我想大家都这么喜欢你，是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你

23、一女性朋友长得很漂亮，一天她穿了一条新裙子，想要我夸她，于是问我：怎么形容一个女人倾国倾城？

我想了一下说：如果放在古代可以撑起一个青楼。

然后，她就沉默了……

24、一帮朋友出去吃饭，聊到了对未来职业的一些规划。

一女性朋友抬头就说：“女人这辈子只有两条路能走，第一条路是死，第二条路是瘦。”

让我们竟让我们无言以对……？

25、想看清一个女人的真面目，要在她卸妆之後.想看清一个男人的真面目，则要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情状况，便要看他们付帐时的态度.当男人完全不看帐单便付钱，并慷慨地付小费，他正在追求这个女人.当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手.当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定……当他只是瞟一瞟帐单，然後由女人付帐，则这个女人已经成为他的太太，掌握经济大权.当女人完全不看帐单，只留意男人付多少小费，她刚刚开始和这个男人交往.当她开始留意帐单上的项目，并嘱咐男人……