历史课上、成功之母、想不想知道、迷路了、怎么可以这样、老乡见老乡等史上最强同学的段子20则。

1、老师：同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？

同学：楚霸王，关羽，郭靖，武松……

老师：还有吗？

小明：许仙

老师：为什麽？

小明：因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子……

老师：滚出去

2、有一天，历史教师在上课。教师问同学：“谁能讲出历史上的郑成功是何许人？”有位学生站起来说：“郑成功是何许人我不清楚，可我知道谁是他的母亲！”

教师说：“你怎么知道他的母亲？”学生说：“是的，他的母亲叫失败！老师不是常说失败是成功之母吗？”

3、某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。

老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”

说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”

结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。

4、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。

其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。

老师问他：“为什麽还没找到？”

这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”

5、中学，老师问一学生一道题，叫这么同学举一个 急中生智 的例子，最好是亲身经历。这位同学答到，前天第二节课间，我上厕所拉翔，拉完时却发现厕所里没有纸了！这个时候上课铃响了……当时我可是非常非常地着急呀！就在这非常非常着急的时候，我毅然用旁边的拖把来擦pp！这就是 急中生智！老师无语到，这个……这个事例和 急中生智 没什么关系吧？这时这位学生生气到，怎么会没关系？我用拖把擦完pp后，第二天pp就长了个痔疮！这摆明就是急中生痔嘛！

6、同学打球回来，脱得只剩三角站门旁拿着风扇对着鸡J散热，宿舍在一楼，门没关，这时一群女的门口路过，一女的目光转向了宿舍，惯例这不是GC。

GC是当同学正要尖叫时，那女的不屑的把头别过去了……

7、同学坐火车去北京，路上碰到查身份证的，查到一位吃着槟榔的湖南老人时，问他：你去北京干什麽？

答曰：看老乡。

警：你老乡在哪工作？

答曰：这不老乡在天安门上挂着了么。

顿时笑声一片。

8、上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”

“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”

9、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！

10、说一个小时候换牙的！……小时候一个牙松了，就是不掉，怕疼不敢硬拔。后来……和同学做游戏……被一个个子比我高的回头一指，给我戳掉了！现在想想……我就想知道他练的那门指法？

11、英语考试结束后，同学问：“听力考得如何？”

另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”

同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？！”

另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”

同学：“ABCD也听得懂？”

另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”

12、上大学的时候，有一次和同学去建行取钱。等了好久终于到我了我就把卡递进去说：麻烦取五百。柜员很疑惑的问：这个能取钱吗？我说：咋不能呢！！旁边的同学看到狂笑说：Q哥，你的脸还真值钱。晕死，我手里拿着正是自己的身份证……

13、儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖！

爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了！

儿子：我可不傻，我才不考一百分

爸爸：？？？

儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了！

14、大学时候同班一个男同学，从大二开始就交往了一个女朋友。

从此两个人就一直在外面租房住，大三那年女友怀孕了。

这哥们儿慌了，急忙向家里求救。

可是家里人本来就反对他们在一起，这次更是连理都不理他了。

眼看着父亲节快到了，这哥们儿想趁这个机会缓和一下。

就给他老爸发了短信：“父亲节快乐！”

一会儿，他老爸短信回来了：“同乐！”

15、一女同学去东京玩，拍了很多性感照片，分享到朋友圈。

看她拍照片的时候太阳挺大的。

我就问了句：“东京热吗？”

结果我被拉黑了，我说错什麽了吗？

16、考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。”

17、针对一黄不拉叽的衣服，职场A说：“我同学说话就是特别，衣服色是特别一点，可以说是柠檬色嘛，他偏的说是大便色。”

大家哈哈一乐。

职场B接下茬：“还真是。大便什麽色都有！”

18、我有个初中同学去找小姐，两分钟完事，我问他那麽快，小姐都不爽，你就完事了。他回答一语惊人：我花钱就是买爽的，我完事了我爽就行，鸡婆爽不爽跟我有啥关系。我给钱她，难道我还让她爽？我傻逼吗？

19、第二天数学老师又来提问小明，“小明，你说，如果老师有50个苹果，怎麽样才可以公平分给全班51个同学呢？”小明说！“老师，您不用问了，我自己滚！”

20、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”。