屁股都开花了、我在找厕所、口气相同、生孩子、最后一句亮了、和一好姐妹去逛超市、电邮惹的祸等史上最污夫妻段子10则。

1、某天两男同学来家里做客。

总得要给人家倒杯水吧，水太满都往地上溢了。

刚放下两杯水一转身脚就踩着那些水迹上面，瞬间倒下。

那时候刚好来了大姨妈，这一摔大姨妈竟然漏了。

一男同学对着另外一男同学吼：“快送去医院，屁股都摔开花了。”

2、有一次在街上走，尿急，在胡同口想找一个厕所。

一个人过来问：“先生，你需要什麽？”

我急忙说：“厕所，厕所。”

他热情的说：“这有，这有。”

在经厉了十万火急的七捌八捌之后，他把我带到一个买自行车锁的地方。

3、几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”

4、某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。

小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。

经理：好的！你快去！这种事不要耽误。

于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。

经理看到他就问：怎幺这么快就回来了？生男的还是女的？

小陈：要十个月后才知道。

5、老师：“小明！你平时看电视剧看什麽类型？”

小明：“古装剧！”

老师：“噢？那好你谈谈你看古装剧受到什麽启发！”

小明：“古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式，投其所好，做到真真正正的顾客就是上帝，以此就会有更多的回头客！”

老师：“嗯！不错说得很好，那具体呢？”

小明：“唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。”

6、和一好姐妹去逛超市，她看到我买浴花。

然后很惊奇的对我说：“你还用这个啊。”

我说：“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡。”

她小声对我说：“姐教你一方法，下面自带，起泡丰富。”

想了半天才明白，这是多么会过日子啊。

7、夫妻要旅行，丈夫因公差先行一步。

丈夫办完公事，打点好一切后发了一个电邮给妻子。

由于一个字母的错误，一个刚刚亡夫的寡妇收到了电邮，寡妇看后当场昏了过去。他的儿子马上看了电邮，原来写的是：亲爱的，我已经住进来了，这里环境优美，设施完善……我十分想念你，你赶快来吧！

8、路边一对夫妻吵架。

男：“这日子没法过了我必须跟你离婚。”

女的说：“离婚就离婚，谁怕谁，但肚子里的孩子必须归我！”

男：“凭什麽啊！”

女的说：“孩子从我肚子里出来当然归我！”

男的愤怒道：“那提款机出来的钱也归提款机啊，那还不是谁插卡归谁啊。”

9、单位开会前，同事们闲聊，聊到我和老婆发工资的事。

有人说：“你和老婆两个人工资还是很多的吗？”

我说：“我的是我的，她的也是我的。”

有人马上说：“老桑霸气，够爷们。”

极大的满足了我男人的虚荣心！开会了，领导在上面讲。

我和老婆坐一起，我给老婆汇报：“你的是你的，我的还是你的。”

老婆开心的笑了！”

10、下班我刚回到家，就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且，你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。、”看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道：“可是，”我吞吞吐吐说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”