飞机打吗、秘密pol-ice、收钱谁愿意啊、老公，操我、我们有关系、拜师学艺、昔日情人等爆笑开心成人中篇笑话10则。

1、陪女友逛街，偶遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他见面就问：“最近还打飞机吗？”

我回答：“不玩了，早卸了。”

过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？”

我用竖毅的眼光看着她，点了点头。

过了好一会才醒悟过来，感觉一万只艹尼马在心中奔腾。

2、有一个女生到了中东一个国家旅行，在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了。於是她就问老板：“他为何不用付帐？”

老板就回答他说：“我们国家的pol-ice都留大胡子，而且pol-ice吃饭不收钱。”

于是这位小姐就把老板带到厕所，然后掀起自己的裙子说：“我是秘密pol-ice！”

3、一夫妇外出办事途中，丢失了身份证。

向旅店老板好说歹说，终于答应他们住下来。

没想到，夫妇二人刚在床上办完事，pol-ice来查房。

女的赶紧说：“pol-ice同志，我没收他钱。我们是夫妻。”

丈夫说：“别说了，就你这样的，收钱谁愿意啊！”

4、某日，王思聪找到大师问道：“为什麽那么多的人叫我老公了，我好苦恼。”

大师二话不说递给王思聪一盒避孕套。

王思聪若有所思的问道：“难道大师是说，这事既然没法避免，就要做好安全措施？”

大师：“老公，操我。”

5、一个初中学生因为打架被学校开除了，他的一个同班女同学追到他家里，当着他妈对他说：“你走了我怎么办啊？”

他妈问他：“你们是什麽关系啊？”

他说：“我们没有什麽关系啊！”

这个女同学于是说：“你怎么能说我们没有关系呢，你走了以后，我不是就是班上的倒数第一了。”

6、一个人准备上山拜师学艺对大师说：“大师，求您收我为徒吧！”

大师说：“施主啊，你六根未净，情丝未断，心中那份执念还没放开，老衲怎么能收你为徒啊！”

这位施主说：“这是我路上遇到隔壁师太托我给你捎的袈裟，这是你昨晚拉下的！”

大师：“那，施主，进屋说话！”

7、曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。

男：最近好吗？

女：有一个好消息和一个坏消息。

男：什麽坏消息？

女：前几天我做了输卵管手术。

男：真是的！那现在还好吧。

女：嗯。

男：你说还有个好消息？

女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。

男：记得。

女：手术的时候找到了。

8、有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”

他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”

病人辩道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”

其妻顿脚道：“看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好？”

9、一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿，叫小尼姑拿下山去给医生化验。

小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了，她怕被骂所以开始哭。

一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭，小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了，然后怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。

过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告，化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声：“天啦！这个年头连萝卜都不可靠！”

10、小王上初中的时候就有喜欢的人了呢，有一天他向那个女孩子表白。

那个女孩问：“有房吗？”

小王：“有，我爸的！”

女孩问：“有车吗？”

小王：“有，我爸的！”

女孩问：“有存款吗？”

小王：“有，我爸的！”

那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！”