减肥餐、周围空气都冷了、不看到最后一句话不知道结尾、简直是找跪的节奏、偷电话、小强夺门而出、为什么这么多飞机场等超级经典餐厅的一句话笑话20个。

1、在餐厅里，一个胖墩墩的妇人看着一位窈窕淑女吃东西。妇人招来侍者问：“那个女孩子吃的什麽呀？”侍者说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”

2、第一次吃自助，楼主 那时候多大忘却了……记得当时老爸老妈准备让我白吃的，结果身高不幸超过了餐厅里一米二的黄线…一听说得掏钱～虽然是半价…但老妈那种带着恨意的眼神我现在还记得……于是感觉自己长得高是犯了大错…于是吃的时候自己就只盛了点炒米饭，当我说我吃米饭吃饱了的时候……瞬间感觉周围空气都冷了………

3、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。

半小时前我用KK看到你已经离我50米了！他一时语塞。

这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨…

她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

4、老公：今天给你洗洗脚吧。

老婆：不会吧，这么主动，有啥事有求于我吧。

老公：求老婆大人陪我吃顿饭。

老婆：这事还用求我呀，我愿意去。

老公：这下可堵住那个小服务员的嘴了。

老婆：啥意思？

老公：那家餐厅的女服务员不理我，她居然不相信我能娶到老婆，我证明一下。

5、老万的儿子在北京当经理，老万到了儿子那里，不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭，儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了，只见儿子拿起电话说：喂，请送两碗汤进来。喝完汤之后，儿子又拿起电话说：喂，再送点水果进来。一连几天，都是如此。老万要回家了，儿子要给他拿一些钱，他坚决不要，说：我不要钱，我只要一样东西。儿子问：什么？老万一指电话：就是它。儿子一听就笑了：咱们老家不通电话，拿回去也没有用。老万心里想：你有用我就没用，舍不得给你老子吧？于是第二天一早，偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家，老万就对老伴说：这下好了，咱们吃啥都不用愁了！说着掏出电话机，对着话筒说：喂，把酒菜送进来！过了很久，没有动静，他又拿起话筒说：怎么，菜还没做好，那就先送些水果进来吧！

6、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。

气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。

边追还边骂道：“你特么把门给我放下！”

7、在酒店实习，由于去的时间长。被新来的称为师傅。

一天，（徒弟）对我说：师傅为什么武汉这么多飞机场啊？我（莫名其妙）说：不是啊！就不是那个吗？

（徒弟）：不是啊，我昨天早上看见左边一个，中午看见中间一个，下午看见右边一个啊？

我说：笨蛋。

第二天，徒弟跑来急急的说，师傅，飞机场不见啦，三个全部不见了。

我狂笑大骂：笨蛋，你在几楼看的。

徒弟：28楼

我说：白痴，那是旋转餐厅你不知道吗？

徒弟：啊……啊啊啊……啊？

8、一牙医，总喜欢弄丢自己的那些牙。这次，在餐厅，又发现牙不见了，于是开始到处寻找。“先生，你在找什么呢？”女服务员热情地问道。“我的牙掉了！”牙医显得很急切，女服务员忙关怀道：“快让我看看，你的牙怎么样了！”说着，就去用双手掰开牙医的口。“你的牙很好啊，像你这样想找借口吃霸王餐的见多了，就省省吧！”服务员生气的走了，看见保安过来，牙医连忙掏钱：“我说我的牙掉了，是真的啊！”女店主来了：“轰他出去，瞧他睁着眼还说瞎话哩！”

9、我是肯德基的柜台收银员，平时我们餐厅的生意都很好，人超多，忙的人喘不过气来，经理就跟我们开玩笑说，在肯德基上班就像是在植物大战僵尸，柜台就是豌豆射手，打退一批批饥饿的顾客，我说，我们其实是坚果墙，要是没有我们柜台挡着，厨房早让抢空了…

10、都说跟什麽人玩，享受什麽生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。

11、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以但不能自带饮料……

12、“先生，这里是高档餐厅，请您不要用衣服擦嘴好吗？这里有餐巾纸。”

“要你管，我都习惯了！”

“那请您用自己的衣服擦好吗？”

13、我带着女友来到一家高档餐厅吃饭，我拍拍手，一个女生拉着小提琴走出来奏乐，我问女友：“喜欢吗？”她很激动地说：“喜欢喜欢！喜欢极了！”“喜欢就好，我也喜欢懂音乐的女孩，希望你祝我们幸福。”我上前去搂着小提琴女孩说道。

14、昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

15、一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”

只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。”

16、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语……

17、有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。

18、上了船，这个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。

但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅，把侍者端上的汤呀菜呀，吃的一干二净，并且准备挨打一顿，他用纸巾抹了抹嘴巴，硬着头皮说：“结帐！”结帐？侍者很奇怪，“不需结帐，乘客的一日三餐都包括在船票里。”

19、一小伙子来到一家餐厅吃东西。

坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。

他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”

20、蚊子也好色

一天，餐厅里的蚊子碰见了厕所蚊子，于是餐厅蚊子对他说：“你去我那里把，我那里有很多美食！”厕所蚊子说：“不去。”餐厅蚊子问道：“为什麽？”厕所蚊子说：“你那虽然有很多美食，但光着屁股的MM你见过几个。”