两天前的洗碗水、谁跑了谁是孙子、你小子什麽话都说的出来、真是个吃货、怪不得挠半天没感觉、好友人、追女高手等史上最幽默夫妻笑话段子15则。

1、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什麽东西？”

“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”

2、网购买来的胶布和绳索到了，晚上我对艾玛说：“亲爱的，今晚我们玩新花样。”

艾玛一脸期待的看着我，我抱着她放在床上，让她闭上眼睛。

然后用绳索把她绑住，嘴巴用胶布封上。

最后我打开LOL对几个兄弟说：“今晚五黑通宵排位，谁跑了谁是孙子。”

3、老婆晚饭时说她闺蜜重塑了

双眼皮开了眼角，整个人都变精神了，她也想做做，我放下筷子，表情凝重的说：“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大，你还要美容手术，是想甩了我吗！”（此时已有些哽咽）

老婆连忙笑着安慰：“别急嘛，我就是说说而已，没事没事啊乖。”

我重新拿起筷子，心中响起实话实说崔永元的声音：“为了省个钱，你小子什麽话都说的出来！”

4、女同事暗恋我，我一直没答应。她有事没事就给我家里跑，哄得我老妈特开心。

最后在老妈是人就比手好的劝说下，我算是勉强答应了。

在我家一起吃饭时，她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我：好坏给我夹块肉好吗？

哈哈！真是个吃货……

5、昨晚几个朋友一起喝酒，全是二货。

几个都差不多喝麻了。

A君腿痒就使劲挠，挠了半天。

B君不乐意了：“尼玛挠老子大腿干嘛，劳资又不搞基。”

A君：“我特么还以为是我腿呢，怪不得挠半天没感觉，腿还是特痒。”

哈哈哈哈哈哈哈！？

6、两位先生碰在一起谈论起女人来。

甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”

乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”

7、明明回家乘电梯时，电梯突然出了问题，他和一个女子两人被困在了里面。

明明的老婆闻讯后飞也似的跑来，焦急地哭喊道：“快！快……快叫维修公司的人来修电梯啊！不然就来不及了。”

大家看她急成这样，连忙安慰道：“你别着急，大概20分钟后就会有人来了。”

明明的老婆一听，哭出声来：“这可怎么办？他当年在电梯里追到我，可只用了10分钟啊！”

8、某男，刚刚过完新婚之夜。第二天来到班上就一个劲的叹气。他的一个同事过来关心的问他“你怎么了？”某男无奈的回答道“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱。”他的同事说“那可坏了。”某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我20元钱。”

9、有一位中学生老喜欢写错别字。

放暑假他去农村体验生活，住在房东老大娘家，老大娘十分关心他。

有一天他给父母写了一封信：“爸爸妈妈，我现在住在房东老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒。”

父母看了他的信大惊失色，忙叫道：“快救救我儿子，他每天都跟狼在一起啊。”

10、一日，一对情侣想殉情，可是身上就够买一瓶农药的钱。

男突然不想死了，就对女说：“亲爱的你先去吧，我找人凑钱买农药后来陪你。”

女答应了，纽开盖子准备喝，女突然激动了。

对男说：“亲爱的，谢谢你为我考虑，我们现在可以一起死了！”

女把手中的农药盖子交给了男，四个大字决定了他的生死：“再来一瓶！”

11、小时候上学天天迟到，有一天上学出门早一点，路上碰到一个同学。

上前一拍肩膀，嗨！

同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。

到学校后问他：“怎么了？”

他说：“艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！”

12、在高校，谈了女朋友。

时日久了，我们就和其他情侣一样，双宿双飞。

大学一毕业，我急忙说：“老婆，我们交往这么久，也算是知根知底了，本着对你负责的精神，我们不如早点结婚吧？”

没想到，老婆立刻鄙夷的看了我一眼。

然后幽怨的说了一句：“要说老娘知根，这很恰当！若说你知底？就你那指把长的玩意，这话你也说得出口？”

13、大刘天天看足球比赛，老婆不乐意了。

和大刘讲：“咱看电视剧吧。”

大刘正看到节骨眼上就说：“等一会。”

比赛快完了。

老婆不乐意就喊：“这电视有我的一半啊。”

大刘说：“一人一半吧，我看上半场，一会你看下半场。”

14、和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。

于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”

我希望老公能说点感人的话回应自己。

谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

15、早上打车，到了目的地才发现居然没带钱。

还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。

师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊。”

我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我。

淡定地说：“找零。”