这分数怎么上的去啊、然后就是一路的沉默、黑色的套套显得庄重些、变态可真是多、这信息量真够大的、你往左我往右、你居然敢吼我等最搞笑综合短笑话20则。

1、出租车司机一边开车一边玩天天爱消除啊！！

神经病！！我简直快气[炸]了，居然不用道具，这分数怎么上的去啊！！

2、今天坐公交后面一妹子和一大妈唠嗑，妹子：大姨你咋了？脸色这么不好看？大妈：唉！刚从医院回来。妹子：咋了生病了啊？大妈：我爸住院了妹子：你还有爸啊？大妈：………然后就是一路的沉默。

3、一哥们去奔丧，去成人用品店问有没有黑色的套套，同行的哥们很奇怪，问为什麽要黑色的。

这货一脸悲伤？的来了一句：“我那兄弟走？的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。”

4、现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，ｔｍｄ老子摸了半天才发现。

5、下班回家听见隔壁一个女人在骂：“我猜你是外面有人了，但没想到你居然找了个男人，简直变态，我满足不了你了吗？”

我心想她家那口子够缺德的，接着又传来一声悲泣地哭嚎：“你就知道用按摩棒！”另一个女人抱怨道。

6、一天我骑自行车拐进一胡同，迎面来了个大爷，开辆三轮，我的天哪，眼看就要撞上了，大爷喊了句：“你往左我往右！”

那天，我们很久才爬起来！

7、男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试？”

8、一团饺子馅郁闷的在街头闲逛！走着走着，饺子馅突然喊道：“我好想被人包啊！”

9、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。”

10、掏钱的时候掉了一张一百，刚要弯腰捡，身后一老大爷快我一步捡起钱揣进兜里。

我说：“大爷，这钱是我的啊”

“钱上又没署名凭什麽说是你的？”

11、全场只卖两块钱“全场都两块！买啥啥两块！

挑啥啥两块！两块你买不了吃亏，两块你买不了上当，走过路过不要错过！”

“老板这多少钱？”

“五块。”

“……”

12、有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。

13、和同事到小饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。

等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”

14、今天公司接待一位日本的客户，三子在大门口作好迎接准备。

日本客户叫野比先生，来了一辆车，下来几个人，三子过去问道：“你是野总吗？”

日本人回答：“是的，我就是野种。”

15、记得以前的时候，舍友拿哥的手机跟女神表白然后我尴尬了一夜。第二天，舍友去洗澡时，我拿舍友手机给全班女孩表白，妈的，居然一半左右的给同意了。不说了，都懂的。

16、今天上生物课，老师问：“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什麽会贫血呢？”“缺铁。”

17、“我还是喜欢双十一前的自己。”“为什麽？”“虽然同样是光棍，但至少我还有手。”

18、坐长途大巴时，突然前面两辆卡车相撞，场面十分惊险，黑烟直冒，这时坐在我旁边一个四五岁大的孩子问：爸爸前面怎么了。

可能爸爸介于场面太过血腥，对孩子说：两个变形金刚太累了，坐下来抽根烟。

19、一个从美国来的小伙子，沿袭着在家乡美国的好习惯——每天出去晨跑。

每天早上邻居都能看到他矫健的身影在路上，没过多久，年轻轻的他就就死于——肺癌。

20、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”