摇起来、这熊孩子可气到他爹了、有道理啊、你还有3万天、搞笑段子、默念卧槽千万别醒啊、我是送外卖的等笑到抽筋的百问一句话笑话20则。

1、上次和老婆自驾游，一路上老婆放着劲爆的DJ舞曲。

突然打雷下雨，这时老婆冲我大吼：摇起来。

我打着手势跟着节拍摇头晃脑了起来，老婆反手就是一巴掌：你个二货，我叫你把车窗摇起来…

2、上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了？他爹踢了他儿子一脚说：“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”

3、小强：“楼下天天跳广场舞的真烦人！”

小明：“不是广场舞烦人，是大妈烦，换一群女神跳广场舞，你还不天天蹲点啊！”

小强：“有道理……”

4、今天怀疑是感冒了，就去了一个认识的医生那里看病，他给我把完脉后，挺严肃的说：你还有三万天而已，有得玩就玩，有得吃就吃吧，开心就好。纳尼！我菊花一紧，之后我拿出手机算一下，尼玛的还有82年……想抽他的举手！

5、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。

6、刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住他的被子，默念卧槽千万别醒啊！醒了妈就不爱你了！

7、晚上接了个电话，开口问我：在家没。

没来电显，也不知道是谁，以为是熟人，问是谁反而尴尬，就告诉他说：今儿周四，我能在家？周一到周五全天饭局！

对方沉默了一会，说：我是送外卖的，你刚叫的外卖，下楼来取下。？

8、两个酒鬼一起闲聊。“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，给我老婆听到了。”

9、女轻松：假如给你一次私奔的机会，你愿意和我私奔吗？男紧张：我靠！太撼了，你是我老婆派来的卧底吧！

10、这个问题恰当的回答当然应该是：“对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博得爱人一笑也未尝不可。

11、同学们都说我做菜很难吃，于是我特意买了本食谱照着做，结果他们全部吃光光了，临走的时候还激动的对我说，我去，你大爷的，七个人你做一道菜！！

12、男：女人就像衣服，脱换自如。

女：姐是你穿不起的牌子。

男：但我可以试穿。

女：你丫丫的。

13、在火车站附近买水，老板问要泡面吗？我说行，拿一盒。他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？

14、刚在车上看见一美女，素颜噢，打扮下估计女神级，上前去问美女：有男朋友嘛？

她说：没有。

刚想有戏，她补了句：有老公！

15、昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手……我就想问，我们的孩子以后叫什麽好？

16、小屁孩问他爸爸：“我是从哪里来的？”他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。”小屁孩又问他爷爷：“爸爸是从哪里来的？”爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。”……

17、“网怎么断了？”“额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。”“为什麽松了？”“因为插的次数多了，然后就松了……”

18、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了。”

“要多少？”

“来五百吧。”

“男的女的？”

“女的。”

“我再多给你300好好玩去吧。”

看来我是亲生的！

19、前几天坐着姐姐家的新车出去玩，遇到不熟悉的路人家就用导航仪导一下。

我一看兴奋的不得了，说：哎呀！这东西真好呀！明天把我车上也装一个，跑远点也不怕了！

姐姐你不要笑得那么灿烂好吧？！谁说电动车就不能装导航仪呀！

20、如果婚姻在一开始就是悲观的，就是为了预防将来的离婚而做的保障，那么这个婚姻肯定走不长远。