时尚女人、以前我以为这只是一个搞笑的故事、醉汉开门、总是见鬼的盈盈、生命不可缺少的东西、昨晚和媳妇吵架，我一生气骑着新日就出去溜了等幽默搞笑半夜的段子25则。

1、吃了晚饭才回家的是富婆，半夜才回家的是麻婆，天亮了才回家的是鸡婆，几天不回家的是外婆。

2、有个司机半夜载了一个女乘客

然后他在汽车行驶的过程中开广播听到了一些[恐][怖]的鬼故事

然后在倒后镜上看了一眼后面，发现没人，他大惊，然后急忙停车

后来他又战战兢兢的启动了车子，然后他又在倒后镜上再看了一眼后面

结果发现那个乘客满脸是血的在他后面，他又再突然刹车，然后那个乘客大吼

“我刚刚低下头挖鼻屎，你TMD突然刹车干嘛！”

当时我只是觉得这只是一个很搞笑的故事

但当我看到了今晚的晚间新闻时，我才知道真的有这样的司机啊：

那位司机就是在载人的过程中听鬼故事结果害怕的看了一眼后面

就这么一看就分神了，结果造成了车祸，那位可怜的乘客真的死了

法官说其：又要怕、又要听

3、一醉汉半夜回家，掏出钥匙，却怎么也开不开门。

一路人说道：傻逼才用车钥匙开门呢。

4、盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什麽，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什麽，还是回家啦。那个黑影说了，我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。

5、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！

6、两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。

乙激动地说：“在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量”

甲钦佩道：“在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。”

乙解释道：“那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。”

7、昨晚和媳妇吵架，我一生气骑着新日就出去溜了。半夜看到她已经睡了觉得自己错了，就想送她一条项链作为礼物来求原谅，就拿绳子量了一下她的脖子，然后她就醒了……然后我就来医院了……

8、有个小偷半夜里潜入一户人家，他满屋子里寻摸了一遍也一无所获，因为这家的确穷得一无所有。小偷白忙活了一阵子，很是生气，鼻子哼了一声，吐了口唾液，“哗”了一声，一步就要跨出门槛。

这时家中的贫汉躺在床上看见了，就懒洋洋地说：“偷儿，你替我关上门再走。”小偷被逗乐了，笑着问：“你真不知羞耻！你屋里一无所有，关门又有何用？”

9、过年回家后日夜奔赴各种酒场，体重直线上升，家里天冷导致拉肚子一星期，每天半夜三更起来上厕所，整个人都虚脱了，跟老妈说要买泻立停，老妈说不要吃，多拉点，这样能瘦……能瘦……瘦

10、昨晚半夜起来上厕所，旱厕太远，无奈蹲在院子里的花坛上解决。

正蹲在那里玩手机的时候，菊花上划过一条温暖滑腻的东西，瞬间头皮都麻了。

原地蹦起一米高，回头一看，家里的小黑伸着大舌头无辜的看着我。

我非要烤了它，要是有心脏病绝对就走了。

11、主任在市里喝到半夜喝大了，由于主任坚持要回县里，市里领导只好给他拦了辆出租车。准备发动车时，的哥才意识问题的严重性，就不放心地问主任知不知道家在哪，主任大手一挥：“知道，走吧。俺胡同口有一修鞋摊。”到县后，的哥开车在县城溜达了一晚上，也没找到主任家的胡同。

12、半夜三更，来到茅坑，见底有人，奋不顾身，跳进茅坑，救起那人，壮烈牺牲，为了纪念他，厕所安了灯。

13、晚上睡觉时被蚊子咬醒了，想起朋友枕边有一瓶驱蚊药。

遂伏在朋友身上寻找。

朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”

答：“药。”

朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什麽要……

14、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！

15、肚子饿，叫老公买吃的。

大半夜哪有吃的？

我不管，肚子饿，平时在吃的什麽都行。

老公无奈的脱下裤子……

16、醉鬼半夜叫醒他老婆：“老婆，老婆！不好了，我们家里闹鬼了！”女人踢了他一脚，“胡说八道！”醉鬼说：“是真的！我刚刚去厕所尿尿，门一开，灯亮了；门一关，灯又灭了，你说是不是闹鬼了？”女人狠狠地甩了他一记耳光：“该死的，准又是把尿拉冰箱了！”

17、一天，有两个小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。等了很久，终于来了一架，只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行，灯忽闪忽闪的，在这郊外，而且三更半夜的，刹是[恐][怖]。车终于到了，一小伙子心想：终于来了一趟车。然后就冲了上去，可是上去后，看见没有乘客，没有售货员，没有司机，但车依然在缓缓移动，他两腿直抖，吓的冲下了车。对着另一个小伙子说：“有有有有……鬼。”另一个小伙子很莫名其妙的看着他，然后指了指车后，只见乘客，售货员和司机……都在推车！

18、上班风都吹得倒，下班狗都撵不到。上班站着能睡觉，下班半夜精神好。年终为那奖金愁，只怪自己不做牛。如若勤劳把活干，年终奖金包填满。老板云：同志们，努力工作，其实回报是大大的！

19、过年后回校一般同学们带点自家特产什麽的，有一哥们他妈搞了几截香肠，农村自制的那种，给他带来了。分给室友后还剩一截，第二天晚上他半夜饿了，想吃那剩下的一截，但是天冷，香肠也冷冰冰的，哥们拿起吹头发的吹风机就对着香肠一阵猛吹，别说搞了十几分钟，还挺有效果的，热乎乎的，把我们其他的几个看呆了……

20、二货媳妇怀孕三个多月了，昨天晚上楼主看她睡着了就自己撸了一把。结果半夜二货媳妇手习惯性的往我身下一模。然后就摸到了证据。半夜就给我闹起来了。让楼主以后自己撸，不要碰她，这算不算自作自受？

21、半夜去闺蜜的店看看她。正好遇上客人带着满足的表情离开，丢了一地刚用过的纸。店不大，光线也不好，正在忙着收拾残局的她，见我进来尴尬的笑了笑。我心疼她：“想当初你也是貌美如花，心高气傲，却嫁了个平凡男人，来做这种生意你委屈吗？”她：“为了家庭为了孩子有什麽委屈不委屈的，我又没文化，干什麽不都还是靠体力挣钱。再说现在我这夜宵店生意还不错呢，一夜挣一两仟。

22、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

23、昨天去找我哥，当保安的，一群人住一个人院里。

半夜饥渴难耐，就跑去问我哥：“有什麽能泄火的地方？找个鸡呗。”

我哥摇头一笑：“找什麽鸡，看见那边桶上的那个洞了么？去哪里就好。”

我抱着试试看我心态试了试，我去还真是相似的触感，我瞬间迷恋上了那感觉。

不说了，今天轮到我进桶里值班了。

24、有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。

半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动。

便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。

响声立即停止了，他这才放心地睡了。

天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。

他庆幸地说：“亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。”

25、从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。

睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说：“闺女，抓住它。”“什么东西”女儿问，老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。老板娘下炕去那家伙，突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。老板娘问“怎么死了？？”女儿说“脑浆子都出来了！！！”