真正的男人从不打女人、男人订婚前，像孙子，百依百顺、搞笑段子、女人的虚荣、坏女人新标准、杀鱼、谈书搭配等超级经典女人的小笑话25则。

1、李小龙是武界巅峰人物，但是他能做到踩死一堆鹿晗，废掉20个蔡徐坤，捏死10个权志龙，搓死5个吴亦凡，团灭整个TFBOYS吗？显然不能，但这并不是因为双拳难敌四手，而是中国五仟年的文化告诉我们，真正的男人从不打女人。

2、男人订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎麽飞就怎麽飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。

3、五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说：帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说：叔叔，我就是女人！

4、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。

到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

5、坏女人新标准：撒过娇、出过轨、勾引领导下过水；装过神、弄过鬼、跟过情人亲过嘴。傍过款、出过洋、带着网友开过房；抽过烟，喝过酒，什麽男人都将就；翻过窗、跳过墙、一夜睡过三张床；伤过心、流过泪、不知今夜与谁睡。

6、一天看到妈妈在杀鱼，我惊叹到“好狠的女人啊 ”妈妈冷笑看了我一眼“这算什麽，老娘 还要在他伤口上撒盐呢。

7、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。

“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”

8、刚和大哥聊天，我问他：都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？

谁料他说：妹儿，我喜欢毛坯房。

9、老婆问我：你们男人总说女人闷骚是什麽意思？我：闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。老婆说：你看我是这种吗？我：你不是。老婆说：我也觉得我不是闷骚，我应该是明骚那种。我说：准确而不全面。老婆说：那我是？我说：你是全骚！

10、在女人眼中，化妆的步骤里，防晒隔离粉底眼影眼线睫毛膏口红阴影高光散粉少了一个步骤都叫素颜。

11、1。在11点到12点的时候不要去厕所，因为那个时候说定什么东西就自己钻进去了，厕所的阴气重，容易招惹鬼怪，而且色鬼通常那个时候出现，不行的话你可以在花盆解决。（鬼很容易从那里上你身）

2。12点以后不要盯着看窗户，搞不好看见什么脑袋啊～手啊什么地挂在你窗户上，如果看见了，那就当没看见吧。

3。10点以后看见路旁有人烧纸什么的，走远点，不要好奇过去看，你看着看着你就被上身咯～^_^

4。鬼节那天6点以后最好待在家里，出门的话，安全还好，遇到什么，别回头往你该去的地方去，最好别去公园之类的地方，调皮鬼比较多，会捉弄人的！

5。MM们不要玩仙之类的游戏，白天还好，晚上玩请来了什么就说不定了。

12、有个呆子在街上遇见一个看相的，看相的正谈论着如何相看人的手足：“男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财谷满仓箱。”呆子一听，马上拍手大笑说：“我的妻子手如姜啊！这下好了。”看相的问他：“你怎么知道你妻子手如姜呢？”呆子说：“昨天我被她打了一下嘴巴，这不，现在还火辣辣的呢！”

13、媒人给介绍个对象，九点在公园见，我八点就去了，女孩知道后说：“你真没出息，白白浪费时间……”不欢而散……过一段时间又给介绍一个，我准时去了，女孩说：“你就不看重这个约会，不知道男人要等女人的吗？”又不欢而散……媒人过意不去，又给介绍了一个，我太紧张失眠，第二天起来晚了，女孩说：“你太不尊重我了，来这麽晚……”还是不欢而散……我问媒人为什麽这样？媒人说：“你这形象，跟时间没关系啊……”

14、阿凡提结婚了，可妻子脾气古怪、急躁、好斗。天天找茬与阿凡提吵架。烦透了的阿凡提为了躲避吵闹，得到安宁，便每天早出晚归。

一天，阿凡提回到家，妻子又开始与他吵闹：喂，你还是个男人吗？每天天不亮就出门，星星落了才进门。幸亏是我，要是别的女人，婚礼那天就跟你吵翻了。

得了，得了，老婆子，我们之间只有那天没吵架，你别把那个美好的一天也扯出来！阿凡提说道。

15、男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

16、问：胸部特别小的女人会有奶水吗？

神回复道：你的鸡J在小不也能尿出来吗？

17、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗？

B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了！！！

18、俩同事堪称经典的对话：问：难道男人和女人之间就没有纯真友谊吗？

答：有，越丑越纯！

19、就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……

让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…

20、今天在公园，老远就看到两个女人躺在草地上，于是走进了看看长得怎样，这一看还真是秀色可餐，就在这时其中一个美女，对另一个美女说：真喜欢阳光射在脸上的感觉。这时我脑抽上去说了句美女你好我叫杨光……其实我真叫杨光……忘不了美女那幽怨的眼神

21、成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。成功的女人就是能够找到这样的男人。女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

22、我对闺密抱怨：“唉，我这单身狗是没人疼了！”闺密安慰：“男人单身才叫单身狗，你不是的！”我有些诧异：“那我叫啥？”闺密：“狗不理！”

23、我去买手机看到一个穿着时尚的女人，她买了6plus，而我只买了部600多元的手机，毕竟只是为了接打电话方便嘛，那女人鄙夷的看了我一眼，和我一起出了门，她拿出了她的钥匙，我也拿出了我的钥匙，然后她坐上了奥迪，我骑着我的雅迪，我不仅呵呵一笑，人生，就是这麽理所当然啊。

24、现今男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。现今女人最矛盾的事：既怕老公没钱又怕老公有钱。

25、一次跟媳妇逛街，走着走着突然看到一家大卖场正在搞活动，全场打折。

我当时就蒙圈了，心想完了完了完了，这下又得花钱了！

朋友们，女人见了打折的东西，她要是不买就觉得浑身不得劲，就感觉不买就等于丢钱了，买就等于赚钱似的！

我灵机一动，拿起电话说：“哎喂，喂，领导啊，啥！开会，那行，我马上回去！”

完了我媳妇说：“老公，手机，你拿反了！”

我那个尴尬呀，不仅钱没省了，还挨顿打！