你除了喂我还喂过谁、你tm有口臭，你自己不知道、异地恋、搞笑段子、大半夜还让不让人睡觉了啊、经典笑话、小时候和长大后的区别等暴笑百问一句话笑话20个。

1、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”

男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”

瞬间喷饭！

2、青年相亲数次无果，于是就求助大师：“大师，为什麽我每次话还没说两句，小妞转头就走呢？”

大师掩面不语。

青年：“大师您的意思是说男人要少说多做，沉默是金？”

大师：“你tm有口臭，你自己不知道？”

3、有个异地恋的哥们，因为很喜欢女朋友，又怕长期在外感情会变淡，所以经常在网上买些东西给他女朋友，开始女朋友很开心，于是就隔三差五的收快递。

后来……再后来……哥们的女朋友跟快递员好上了。

4、今早的事，在饭馆吃面，她家神经汪趴在旁边瞌睡，想逗下它，于是伸出舌头快速的喘气，结果这货蹦起来把屁股使劲在我腿上蹭来蹭去，还回头一脸谄媚样，老板娘当场就笑抽了。

5、“大师，为什麽现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢？”

只见大师向门外指去！

“大师，你的意思是让我的心像黑夜一样宁静，心如止水就能睡着了啊。”

“我他妈是让你滚，大半夜还让不让人睡觉了啊？”

6、事业无须惊天地，有成就行。友谊无须说谜语，想着就行。金钱无须取不尽，够用就行。生命无须过百岁，健康就行。朋友无须有多少，有你就行。好朋友祝你新年快乐！

7、小时候比较挑食，所以身体又瘦又弱，老妈天天拿着棍子端着碗打着让我吃东西！而现在呢………哎！妈！别慌收拾桌子，让我再吃一碗！妈：还吃，你看你胖的还能走动不？

8、把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现，有时候吐出的是200，有时候是300。先不说了，该录口供了……不过话说回来，pol-ice局的WIFI还是挺赞的。

9、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了。

10、五百年前，王八问皇帝，我什麽时候能当官，皇帝答道，什麽时候灯头朝下，你就什麽时候可以当官。五百年后，改用电灯，灯头真的朝下，王八真的当上了官。

11、老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

12、有一种崩溃叫做密码错误。有一种想死的崩溃状态就是，经过多次尝试密码对了登上了。却不知道刚才输入的密码是什麽！我勒个去，我这个闹子，下次怎么登？！

13、一天深夜，小李从机场坐出租车回家。到了门口，他给了司机5块钱的小费。

司机：这年头，5块钱，简直是污辱我！

小李：那我应该给你多少？

司机：起码再给5块！

小李：不行！我怎么能再侮辱你一次呢？

14、快开学了，作业还没开始做，同学问我：老师检查作业的时候怎么办？

我沉默了一下，望着他高歌一曲：老天自有安排。

15、初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸……”

16、刚刚发生的事，洗手间听到一对奇葩母子对话：“妈妈，我便不出来。”

只听妈妈开始吹口哨，孩子又说：“还是不行。”

这时妈妈急眼了，说：“你快点吧，你再不尿，妈妈尿了。”

17、经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。”老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”。

18、太有默契了不是好事儿不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！”我当即会意跟着喊：“我是卖报的小行家！”夫妻之间，就是这么有默契。

19、小学老师让同学们以《记叙家里的几件事》为题，写篇作文。江江想了想，很快写好了：爸爸下岗了，妈妈上网了，爷爷休养了，小狗又长了，我也有个理想了，这次作文定获奖了！

20、那些四十多睡的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人。就别怪我们不放过你们14岁的女儿！