妈妈、西天取经回来、组织里的人、还是步行好、悲剧是怎样产生的、我不去、不着急等发给女神的内涵小笑话20则。

1、小民问他妈妈：妈妈，妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。妈妈没有理他。他又问：妈妈，爸爸的妈妈是不是你的妈妈。妈妈还是不理他。他火了，说：你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀？

2、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化仟年，方可。悟空马上答应。仟年后，贾宝玉出生。

3、坐公交车上看到一妹纸在看笑话，我不由自主的伸出手说：哎呀，组织里的人啊，你好你好，过了一会，听到旁边人说：哎，离他俩远点，他俩是搞传销的。

4、阿拉尔罕买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/270921.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>保巴仿孔印５彼镌诼可鲜保⑾种挥芯磐贰６彼吕床叫惺保穆孔诱檬恰保巴贰Ｆ锷先ナ质牵雇贰Ｌ吕词质恰保巴贰７捶锤锤词创危⒗弊芙岬溃骸盎故遣叫泻茫　?/p>

5、心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。

6、妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什麽不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”

7、王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王，你这回不着急了吗？王太太奇怪地问。不急不急，王先生笑笑说，刚看完戏回来。

8、开我爸的车去买东西，路上撞到了一个骑摩托车的女的，只好先把她送到医院，中间我爸过来问我什麽情况，我说：我故意撞她的，她就是我喜欢的类型，我要娶她。我爸一脸震惊的看着我。不为别的，就为她骑的摩托车牌子是BMW。

9、小风同学有一天很无聊，就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。后来老师竟然没发现！！！一个月后小风同学都忘记这件事情了。那天，李老师上课的时候说：“你们太不像话了！快说，谁在我茶杯里面放的青蛙？”。

10、父亲：孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？孩子：不～爸爸！9才是我写上去的……

11、弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什麽？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！宝贝儿，你确定你只有5岁吗？

12、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；没有人在家，不要留任何东西！当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！

13、早上起来刷了一下微博到处都是王宝强，还以为宝宝拿金牌了，仔细一看，原来是马蓉拿了银牌。

14、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”

15、闺蜜说她一周换一个男朋友，她还说什麽有姓胡的，姓黄的，姓欧的，还有姓向的……我本来是不信的，直到上次去她家玩，打开冰箱拿水喝，我瞬间就信了……

16、对门是个很漂亮的单身妹子，喜欢她很久了，给她表白她只是笑笑不说话，机智的我每天早上跑到她门口刷牙，街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼，一个星期后，她成了我女朋友。

17、甲：您腿怎么啦？乙：被蛇咬了。甲：那你为什麽不打？乙：常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸，叫我怎么打呀？

18、早上老公在我耳边深情的唱：“他大舅他二舅都是他舅。”我问：“大早上唱这个干什麽？”他委屈的说：“媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。”哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？要双袜子不至于这么隐晦吧？

19、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一仟块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？”PS：凡是把“皮包”看成“包皮”的都赞个

20、什麽TM叫生活，什麽TM叫快乐。下雨天，爸爸或妈妈骑车带着我们，身上穿着雨衣。就会让我们钻到雨衣后面，搂着他们的腰。我们还会不停的问“到哪儿啦？到哪儿啦？”这才叫快乐呢……